沈岚丨壹心理认证咨询师
“情感勒索”是美国心理医师苏珊·福沃德(susanforward)结合贰十多年的心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里，让这位老练的心理医生也颇为惊讶。
情感勒索到底是什么？“是壹种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”苏珊如此定义。用最简单的话来描述就是，你爱的人向你传递着壹个信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。
在亲密关系中，各种情感勒索随处可见：关系破裂了，多情女子受不了，以自杀相威胁，试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步，这种戏剧会壹而再再而叁地上演。结婚之后，丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心，要求她呆在家里，刚开始不准她接触男性朋友，然后不准她接触所有男人，最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。丈夫有了婚外情，妻子壹辈子念念不忘，每当吵架时，便会搬出来当做“压轴戏”，勒令“壹失足成千古恨”的丈夫服从她的命令……
情感勒索让爱变质，变成了壹滩臭泥塘，轻则令你陷在里面动弹不得，重则要你的命。壹位30岁的女研究生，因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里，最终选择了跳楼自杀。这是2009年的春天发生在上海海事大学的惨烈故事。女主人公杨元元的悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问，然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。
杨元元父亲早逝，从小与母亲、弟弟相依为命，母亲是壹家军工厂的工人。在她短短的叁十年人生中，母亲望春玲壹直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这壹选择。从女儿大叁起，因军工厂拆迁失去住处，她到大学投奔女儿，和女儿挤在壹张床上居住，从此两人形影不离。女儿考上了小城市的公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的壹线城市而放弃。女儿30岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿的终身大事，她却说，“我们楼上叁十好几没结婚的多了”。女儿考上上海海事大学的研究生，虽然她每月有987元的退休金，但她理所当然地认为自己应该跟着去，和女儿同住宿舍。女儿两个月的研究生生涯里，从未参加任何壹项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。
没有朋友、没有知己；没有梦想，没有青春，没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄，唯壹拥有的是母亲，以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化壹般发展，只有壹个结局：勒索者会将被勒索者勒索至死。
和刑法中的敲诈勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西，可以是对方的关怀、付出等情感，也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号，目的是关系中的亲密，因此披上了壹层温情脉脉的面纱。
情感勒索本质上是壹种权力关系。
从心理咨询师的经验来看，情感勒索是怎么发生的？
通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，壹方希望对方听自己，为此不惜采取任何手段。但不壹定是赤裸裸的“我比你力气大，不听我的我就揍你”，大部分是隐性的，会抹去暴力信息。就像苏珊?福沃德指出的壹样，通常壹次完整的情感勒索会有叁个环节。a要求，b抗拒；a施压，b感到压力；a威胁，b屈服。在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系，还是亲密关系，壹旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。
情感勒索者具体是怎样做的？他们用了哪些方法？
勒索者通常都怀有壹个改造梦想，无论是对小孩，还是对伴侣。比如父母要求小孩做壹件违背小孩意愿的事时，会对小孩说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说：“既然你爱我，就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如：“你这样做不孝道”，“你有毛病”，“完美的太太应该是这样的”，“别人家的老婆不像你这样”，标签是无穷无尽的。
中国人还有壹个毛病是让亲人“站队”。离婚大战中，有的父母就会要求小孩做选择：“你要我还是要你爸？”壹副“有我没他”的架势。老壹辈的祖父母有时也会要求小孩站队。这些都是情感勒索。我很反感的壹个传统游戏，“母亲和老婆掉水里了，你先救谁？”反映的就是这种站队。无论勒索者如何使用手段，核心目的只有壹个，“我们的关系，我说了算”。
为什么勒索者通常能达到目的？因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有壹个软肋，那就是我们害怕失去关系。尤其是亲子关系，小孩对父母对待他的方式是没有选择的，他对父母的依赖就像壹首歌里唱的那样，“死了都要爱”。假如关系中缺少真爱，小孩对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意，那么我就请你勒索我。对勒索者来说，砝码就是爱，每壹个人都需要的爱。还有，中国的孝道文化无形中也鼓励了父母对子女的勒索。
变了质的孝道？当事人身在其中不知晓，因为壹切都披上了孝道的外衣。
是这样的。我的壹位客户就是这种情况。她在23岁时，和丈夫壹起开办了壹个工厂。她非常孝顺，就将壹部分股份给了母亲，母亲就成了大股东。肆伍年后，他们想移民，如果他们是大股东的话对移民有利，于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说：“工厂百分之百都是我的。”不但如此，母亲还告诉各位亲朋好友，说女儿如何如何不孝顺。即便是这样，这位女士还是觉得，只要妈妈高兴，工厂她拿去好了，大不了自己拿钱再开壹家。在这里，“孝道”就成了壹个标签，祸害无穷。
孝道还会鼓励父母勒索小孩的生命力，像杨元元的母亲望春玲做的那样。
过分强调孝道会使父母与小孩的关系变得非常畸形，小孩会反过来成为父母的角色。在杨元元的故事中，你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲，她是小孩；相反，杨元元才是母亲。有壹次，我在壹个好妈妈选秀节目中听到壹个母亲说，她的小孩有叁个优点，壹是小孩爱她，贰是小孩包容她的情绪，叁是小孩理解她。台下壹片鼓掌声，我当时就火了。她的小孩才陆柒岁啊，她在要求小孩做什么？做妈妈吗？在这样的家庭长大的小孩，当他/她成为父母时，他未满足的需要会驱使他变成壹个小孩，向伴侣和小孩勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。
在亲密关系中，情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢？
男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者，通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源，于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有壹个女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来，他就会怀疑太太和别的男人上床了。
而女人通常会扮演受害者的角色，勒索手段最常见的是“壹哭贰闹叁上吊”，进行自我惩罚，意思是你这样做伤害了我，你要为后果负责。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者，丈夫通常会采取壹些消极的方式反抗，比如成为工作狂，或者找壹个情人，或者回到家看电视、看报纸，根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。
情感勒索产生的根源是什么？
情感勒索的本质是壹种权力游戏，是壹方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域，而对情感领域来说，对应的是珍惜原则。前者是壹方控制，另壹方服从；而后者则是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。假如壹个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点：壹、这段关系我说了算；贰、对方不离开自己。
“我说了算，整个世界都围着我转”，这种感觉很美妙，是人性中固有的部分，但这种感觉的基础却是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是没有安全感的。他没有安全感，就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间，所以他的勒索会永无止境。
那被勒索者为何会屈服于他？
情感勒索的关系不是哪壹个人制造出来的，而是双方的合力形成的。这里面有壹个共生的关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有壹个核心问题，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。那么为了亲密，就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。
发生情感勒索的另壹个深层原因是，对联结断裂的恐惧。双方常常有壹个恶质的关系，但是被否定、被拒绝、被排斥，总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说，他内心中极度渴爱，自己却不知道，于是往往会采用壹些变态的手段，满足自身的情感需求。
我们该如何辨别正常的情感要求和情感勒索？珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是，情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。你当然可以对你的伴侣提要求，但问题是伴侣不这么做时你会怎么办，你会不会采用各种方法，令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。
对情感勒索者说no
停止情感勒索游戏的关键在被勒索者壹方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。所以对被勒索者来说，第壹步就是放下对勒索者的期待。“假如有壹点点改变，事情就不是这个样子的”，这样想是无助于关系变化的。壹个人只有在体会到痛苦时才会改变，对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
第贰，被勒索者要明白，是你创造了别人勒索你的情境，是你允许了别人勒索你。在这样的环境中，你壹定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁，将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。因此，你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦，那么就呆在这个痛苦里，允许自己痛苦。
所以，第叁就是接受现状，承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。
第肆是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者，从这个单壹的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与你建立正常的关系。
第伍要问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在壹生中至少体验过壹两次真爱。仔细回忆所有的细节，告诉自己，这是我想要的。有了这样的感觉，你才有勇气对恶质的关系说no。
最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，向对方传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限，要让对方知道“我是我，你是你”，这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。
刚开始这样做很艰难，双方会发生剧烈争执，你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住，不要追求完美，真实是最重要的。
苏子悦