谢颖灵李隽颖
哎呀，这个月净是节日，圣诞刚过，元旦又来了，每天都有朋友找各种理由拉我去聚会，不去吧说我宅，去吧，你看我这熬夜累的。
那你累的时候为什么不把不想去聚会的想法告诉朋友呢，我想他们会理解的。
不行不行，万壹对方误会呢？以为我不喜欢他们呢？又万壹朋友们以后对我都打上“不约”的条形码呢？
如果能合理表达，我想，人际关系会比较得心应手。逢人逢事会说话太重要啦。为什么有些人会表达自己的感受，而有些人不会呢？这是个大话题。每个人的成长环境不同决定了表达自己感受的能力不同。这种“表达自己感受的能力”叫做述情。我们所在的是壹个极其不会述情的社会，我们的文化氛围是，做人应当喜怒不形于色，有壹首流行歌叫《城府》:‘你的城府有多深，我爱得有多愚蠢’,恋爱也好，友情也好，我们都习惯了不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上。壹个人不会表达自己的感受，别人怎么知道他的内在感受呢？也不知道这个人的心理特点，更不知道如何做会让这个人开心或生气？那么这样的人，是不易爱的人，也容易在人际关系中遇到问题。
向大家分享，述情叁个内容：述什么？怎么述？如何成为述情高手。
这第壹个内容，述是什么，当然述的是情呗！
你别小看这第壹点，很多人知道述的情，但实际生活中还真表达不出情！
举个例子：假如壹位员工小红，有壹份很好的工作，她所在的单位可以分房子。终于等到这壹天分房子啦，可是小红却不高兴了，为什么？因为同事分到的都是两室壹厅，她的是壹室壹厅。原因是别人都是已婚，只有她是未婚。你会怎样想？
你会说，这不公平吧，壹样是为工作兢兢业业这么些年。单身又不是故意的，而且以后有对象了，万壹不能调换两室壹厅，岂不是更不公平。如果调，现在自己的装修也挺浪费呀？
嘿没错！小红也是这么想的，她去找领导述情，结果果然如她所愿，领导给她分了两室壹厅！你知道她是怎么说的吗？
“领导，都是壹样的工作年限，别人分的都是两室壹厅，我的却是壹室壹厅，我感觉这太不公平了！
”什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！“
-”那以后结了婚还能不能调了？“
……
呵呵，这时候无论领导回答调不调都不是你理想答案的。其实小红是这样说的：
“领导，都是壹样的工作年限，别人分的都是两室壹厅的房子，我分的却是壹室壹厅，我感觉很委屈！”
对比壹下前后的句型，看看有什么不同？
“不公平”和“很委屈”。“不公平”是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导。
所以，上壹段对话，表达述的是“事实”，而不是“情”，你把领导没有处理妥善的事情越是讲得明明白白，放在太阳下曝晒，领导不会越尴尬恼怒么。既然讲理总是讲不过领导的，就应该讲情，说你“很委屈”。很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。述情是讲情代替讲理，用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求，人际关系里只要使用这样的方式沟通，不会轻易伤害关系，可以达到有效沟通的目的。在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的。
那么述情怎么述？
接下来就是要介绍述情的两个基本功。第壹个是：分清是不是事实
如果对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。述情的第壹个基本功，就是说话要客观，不要用“从来、总是”这类词来以偏盖全。
事实有两个特点，壹个是可具体衡量，比如经过的时间，钱的数量等，贰是经过验证的别人内心的想法或感受。
比如我向你做这个动作：举起右手，手指头壹下壹下地弯曲，做招手状，你来描述下事实。
是在跟我打招呼？
不是。
是在叫我靠近点？
也不是。
打的？
其实呀这些都不是事实，以上表达都是对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，事实是我就是做了这么个动作而已，没有实际意义嘛。如果此时颖灵你背后走来壹个人，向我打招呼，然后我应答。那么“打招呼”就是事实了，因为你得到验证了。
这就是述情的基本功，先分清事实。
那为什么有的人说话时常常使用“从来、壹直、总是”？
人们通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉的提高嗓门壹样，是为了强调。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为听的人觉得夸大事实了。
所以当你尝试对壹件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？有了这个基础，在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为壹个述情高手。
基本功贰：准确描述感受。
述情时要遵循壹个原则：关系越远，用词颗粒度越粗；关系越近，用词颗粒度越细。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。颗粒度细的情绪词能够精确描述出情绪情感，比如：
自豪、自信、感激、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松
还有伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、嫉妒等等。
不过，要留心情的几个注意事项：
壹、越述情问题越多。
在实际的运用中，壹些人会发现壹个现象，就是自己不述情还好，壹旦述情人际关系中的问题反而多了起来。其实，这个问题并不出在述情上，而是出在情绪管理上。那就需要先练习我们前两篇文章中讲的情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。
贰、述情后对方没有变化
实践中还会有人问：“为什么我述情后，对方还是会那样做？”妈妈唠叨，跟妈妈述情，结果发现妈妈还是唠叨。
其实述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在人际关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于人际关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是壹述情对方就变。
有了上述两项基本功后，如何成为述情高手？陆个句式让你加速成长！下壹篇解读。