昨天，你给我打了个电话，聊起了儿子的那些事。
1个半小时的聊天过程，整体感觉是一个有趣的孩子、一个有些焦虑的妈妈、好多不靠谱的老师。
通过你的描述，儿子是个成绩中上游，爱读书，作文尤其出色，单纯做自己，不在意外在评价的厚脸皮的逗逼小孩，他的一些“问题”有：
1.不选班里的关系户做班长，成为少数个别投反对票的“怪小孩”。这个关系户孩子，是他好朋友，但是他就是不选他，不选他是他内心真实写照，就是觉得他爱打小报告多管闲事，说谎，好朋友和选班长是两件事。
2.曾经和成绩不好的同学玩的很开心，还愿意在他们学习上提供帮助。如今已不跟他们一起玩，觉得他们品质不好，但还是愿意帮助别人。(品质问题暂没有具体化，可以有更深的探讨空间)
3.表演式的呈上了自己的作业给老师，逗乐了全班同学。
4.经常上课不着调的给老师打岔。
5.经常和某个女同学发生口角摩擦，却总是被老师不公正对待后觉得委屈，回来跟妈妈叨叨个没完，直到妈咪奔溃拒绝再听。
6.母亲节不愿意拿存款出来给妈妈买礼物，妈妈生气后，拿了100出来“丢人现眼”遭拒后，给你一个大拥抱。
7.为了尽早腾出时间玩耍，催促老师布置作业，并由于急于完成，字写的东倒西歪。
8.喜欢看“不正经”的“怪咖书”。
9.说话太直所以会被同学误发生争执。
(备注：以上1-8为妈妈描述，孩子确认，9为孩子自己要求补充。)
妈妈的咨询目标是，这个小孩是否有点怪，是否需要心理咨询，然后变成一个“遵纪守法”的乖孩子。
这不仅让我回到了曾经痛苦的咨询师考试题上，对心理异常的定义，是个体因各种因素导致没有能力按社会认可的事宜的方式行动，以致其行为后果对本人或社会是不适应的心理状态。显然孩子成绩ok，关系ok，不能算异常，并不需要心理咨询的所谓帮助，所以你大可放心。
果然，代咨询的案例，一个重要任务是探究来访本身的动力问题。你为何觉得这样的孩子“有问题”，为什么你无法理解他的自然，他的“问题”为什么对你造成了困扰，你觉得“妈妈”是一个怎样的存在?
我感觉到了一个“很正常”的母亲的诉说，我理解你，你希望孩子学习优异、性格平稳，妥妥的过好这一生，因为在你看来只有拥有这些性格属性，他才能得到老师、同学、以及以后领导、朋友们的爱，才能真正把他的人生关系处理好，也才能真正过上幸福的生活。
而你现在的担心，源于他完全没有按照你设想的“良好”方向发展，甚至除了学习成绩还行以外，都在朝一个“奇怪”的反向发展，你真的有点看不懂了，有点不知所措了，不知道究竟应该怎么去控制这个孩子，让他能朝你希望的方向发展。而内心也确实有很多疑惑，到底是给孩子自由快乐，还是引导他尽快完成一个成人式的蜕变，成为一个“识时务”的“好孩子”，于是你焦虑了。
能感觉到，你是个传统意义上的好妈妈，希望把自己一切最好的东西、包括财富、人生经验都给孩子，越早越好，哪怕提前10年、20年，那样在以后的日子里，就能放心了，你将不再为未知的一切焦虑。这让我想起了以前看到的一个新闻，一个很有创意的商家，卖的是一些自己长出来的椅子，他事先在田地里放上各种喜欢的椅子模型，然后会攀爬的树枝就会按照椅子的模样张出一张有创意的椅子来，成品显得自然而又有设计者自己的味道。但我想，大多数消费者会赞叹设计师的创意，而对于那些树枝，不知会作何感想。
你希望，孩子是那些不起眼的树枝吗，最后成为一把精致的椅子，供人们乘坐，直到被坐坏然后回归自然?还是希望，你种下了他，姿意生长，成为一颗大树，自然而展现生命之伟大，哪怕不太好看。
或许你也会选前者，但那样需要很多的前提条件，首先，你得是一个伟大的设计师，你的模型要做的非常精准可靠，其次，你的孩子得是那个完全靠谱的藤蔓，遵照模型不折不扣的依附，如果可以做到，且两厢情愿，倒也是个不错的归宿。
但如果做不到这一点的话，我们就别无选择。作为一个母亲，接纳你的孩子，学会分离，是一场修行。恰巧，同道分享了一段话，特地也分享给你。
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，并让他最终成为一个有独立人格的人。然而很多父母却忽视了教育最为重要的目标之一——培养独立人格，总喜欢干预孩子的一切重大人生选择，视孩子为自己一生的得意作品，到头来不过是养成一辈子依附于父母或他人的精神“巨婴”。”
你的焦虑源于内心的恐惧，恐惧他的“乖张”不被人喜爱，恐惧不被喜爱不能获得更多的人生资源。(这或许是你的父母给你的一些人生认知，你很好的习得了，也获得收益，于是你坚定的把这些作为真理奉行)但这些恐惧还只是表象，你更恐惧的或许是他正在与你分离，他将作为一个伟大的、独立的人的样子呈现，他已慢慢不是一个完全需要你、依赖你的那个生命最初的模样，他将慢慢将不再需要你。这是人生人性必然的规律，不论能不能接受都将如此发生，这种感觉确实不太好受，就像撕裂一样，但这是母亲必修的功课。