"为什么你不敢与人亲密？"
这个话题写了很多了。再下去，会有很多重复吧。看到很多读者的留言，谈了很多对于别人接不住自己脆弱的恐惧。还是想再写几个。壹个是，为什么你不敢与人亲密。壹个是，怎样面对那些接不住你的脆弱的人。
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我们先从亲密是怎么产生的开始。
你有不行不会的地方，别人就有了为你施展的机会。所以学霸全能妹让人高山仰止，有道题不会做的妹子就得到了爱。能换灯泡的姑娘让人敬佩，拧不开瓶盖的姑娘却获得了爱。
你有消化不了的情绪，别人就有机会帮你消化。你有无法认可自己的部分，别人就有机会给你认可。你没有勇气再坚持，别人就能给你鼓励。你没有能力表达清楚自己，别人就能给你理解。这时候你就体验到亲密了。
你有些地方不完美，需要别人。别人为你做了，你就感觉到亲密了。
所以亲密是什么？
亲密就是融合，就是自我功能的外包。我自己的壹部分完成不了，你替我完成。你就成为了我的壹部分，我们捆绑在了壹起，界限有了壹些消融。
所以
所以如果你什么都好，什么都会，什么都不缺，别人是没有机会爱你的。因为别人没有能融入到你的地方。这就是我以前文章里常说的“优秀是不配被爱的”。你总得有点地方不好，才让别人有机会展示自己。
所以不完美不仅是可以被接纳的，简直是神来之作，是要用来庆祝的。
可是你的不完美，你自己知道，但是别人知道吗？
亲密来自于满足，而满足来自于暴露。是自我暴露，让你有了被接住脆弱的机会，让你有了被满足的机会。
自我暴露，你就有了被爱的可能。
暴露只是让你有了被满足的机会和可能。这与被满足，还是有距离的。
当我们开始尝试跟对方暴露自己内心深处的伤疤、悲伤、自卑、脆弱、阴暗、邪恶、挣扎的时候，我们就是在把自己最柔软的部分交给了对方。这时候我们是期待对方能小心呵护它，消化它，珍惜它。当我们内心的脆弱被接住的时候，他就收服了我们的小心心
别人伤害它的方式，包括：没兴趣，不理解，打击，讽刺，否定。
当你跟壹个人讲你的难过，他没有倾听，打岔去干别的了，不专心，你就受伤了。以前我会跟女票讲我难过的壹件事，然而女票更热衷于八卦，不停追问那人是怎样的，那事是怎样的，完全无视掉我正在难过中。让我不得不抑制住自己的难过，先满足她八卦的心。我就会很受伤。
经常有读者留言，他们跟伴侣讲自己的自卑和受伤的时候，伴侣的答复是你要改啊，肯定是你的问题啊，你要优秀啊。他们就会默默收回自己的心，不想再倾注。
当你暴露自己的脆弱、自卑和悲伤，对方却回以你漠然和打击，告诉你是自己有问题，没有比这更让自己受伤的了。
用鸡汤的话说：比敌人更可怕的，是猪壹样的队友。
当悲伤经常不被理解，我们就渐渐封闭了自己的心了。虽然孤独，但是安全。
当你暴露脆弱，不要以为被接住了就是好的。如果有人愿意给你温暖，安慰你的悲伤，融化你的自卑，给你以面对世界的力量。这时候你就被爱了。
壹个姑娘曾经跟我说，她很怕那种暖暖的男生，很怕自己被融化，感觉那样会失控。
其实她怕的失控，就是依赖。
依赖是可怕的，因为依赖让人失去自我。其实依赖只是让自我转移了，转移到别人身上了，别人开始代替你完成自我。
就像我们依赖电脑和手机。我都开丧失了写字的功能了，丧失了说话的能力了。手机和电脑的这部分功能比我的自我更能更强大，所以我无意识地更加依赖它们。
不同的是，
他若离开了，简直是带走了我的大部分自我。所以失恋的人会痛不欲生，自我被抽走了，太痛了。
怎样才能避免依赖后还被抛弃的痛呢？
最好的办法，就是壹开始就不依赖，不暴露。不暴露就不会给别人机会暖化我，不暖化就不会依赖，不依赖就不会失去。
不是谁都能承受得住亲密的。亲密是需要勇气的，比孤独更难。
比独立更难的，其实是依赖。不依赖虽然孤独，但是安全。
人其实很有意思。被爱需要暴露，可是又不敢暴露。暴露后对方接不住怕受伤，对方接住了又怕依赖。不暴露又觉得孤独。反正怎么你都不会满意。
那怎么办呢？
幸亏我是个心理学家，总是有办法的。
当我们暴露脆弱，其实所有人都能接住的。只不过不同的人：有些地方能接住，有些地方接不住。有些时候能接住，有些时候接不住。有些程度能接住，有些程度接不住。
所以每个人都能接住你的部分脆弱，只不过地方、时间、程度不同。
比如你说胸小腿短年纪大自卑，男朋友可能能接住。但你胖还管不住嘴爱吃，男朋友就不壹定能接住了。
男朋友心情好的时候，能接住你说领导变态，听你吐槽。心情不好的时候，就会指导你，说你有问题你要改了。
你10天暴露了1次小难过，男朋友赶紧趁机安慰你，但是你1天暴露10次很难过，男朋友就会觉得你负能量了。
所以在对方能承受的地方、时间、程度，去暴露，对方就能接住你了。超出了则不能接。
是不是听起来很难呀？
这个取决于你有没有
壹个人活在关系里，不仅要考虑自己的需求，还要考虑对方的承受能力。现实检验能力，就是在多大程度上我能清楚的看到此刻我的需求是多少，对方的承受力是多少。我们需要知道，他能承受我多少暴露与依赖。
人的承受力并不是固定的。它只在当下，在此时此地，在不同时间和不同地点也是不壹样的。
这是壹种自动化感觉，不需要太刻意。但可以被刻意训练，训练成为壹种感觉，就很简单了。
拥有了这个能力，你就可以：在他人能承受的范围内暴露，在不能承受的范围自我封闭。而不必再壹刀切，完全否定掉他人，不敢向对方暴露了。也不必什么都暴露，然后责怪对方不懂你。
壹刀切，是壹种自恋。好像对方不能全部接住你的脆弱，就不再是壹个可靠的人。好像对方有离开的可能，就不再是壹个值得依赖的人。
能暴露的部分暴露，享受亲密。不能暴露的部分忍受，接受孤独。
现实检验能力只能更接近现实，不能吻合现实。你有时候没暴露对，就是会受伤。
你走入亲密，就会有受伤，不可避免。
你问壹个运动员，他有没有受过伤，你得到yes的回答率将会是100%。那他为什么还要去做运动员呢？
因为能承受受伤，他相信自己的身体恢复力。心灵也是这样，每个人的心灵也有恢复力，我们难过壹下子，就可以恢复过来。所以我们可以承受受伤。
什么样的人不适合运动呢？
我这种，太怕疼了。做个瑜伽，像是生小孩。跑步伍分钟，气喘两小时。
可什么样的人丧失了心灵恢复力呢？
太怕疼了。
壹个运动员敢于去运动，壹定要做好两点准备：
做好保护措施，尽量避免受伤。
做好心理准备，运动可能受伤。
进入关系也是这样的。现实检验，就是保护措施。你要确认下此刻对方的承受范围在哪，然后去暴露和依赖。想去依赖就有受伤的可能，壹旦发生，就默默承受吧。
所以第贰个办法就是：
亲密关系的建立，是需要冒险的。你能冒多大险，就能收获多大的爱和痛。
不要期待在关系里不会受伤。受伤与爱，都是关系的必备元素。重要的是：
有次我跟女神发了个消息，女神没有回复我。我有点难过，觉得不被在乎。其实是我对她暴露了个被回应的需求，然而我没有得到满足。
然后就有点开心，开心的是我对自己的变化的感慨。
大学以前，我保护自己的方式就是，绝不再主动，这样我就能保护自己了。所以我越来越内向，其实就是太脆弱。
学了心理学后，我的方式是：
责任Spencer林立洲