先来讲一个前几天发生的小故事:
陪小盆友在小区里玩,突然原本开心玩秋千的小女孩大哭了起来。转身一看,爸爸前面走,4岁左右的小女孩跟在后面,一边大声哭一边用力抱着可以遮挡住自己身体的秋千。
孩子一边哭一边说着什么,爸爸突然回过头来对女孩说“要玩你就自己拿,不拿就扔垃圾桶”,说着,将布艺秋千粗暴的塞进离身边不远处的垃圾桶...孩子的哭声更大了。
也是前不久,也是这个小女孩。和爸爸妈妈一起下车,爸爸妈妈从后备箱里拎着东西就走了,什么也没有说。孩子看到周围有认识的小朋友就凑了过来,可转身发现爸爸妈妈已经走远了,于是丢下手中的水杯大哭了起来。
周围坐着的奶奶们不约而同说“快拿着水杯去追爸爸妈妈呀”,然而女孩只是哭着走向爸爸妈妈的方向,并不在意水杯是不是还在地上。
孩子走远了,奶奶们津津乐道,“他们家管教孩子很有一套的,像这种孩子哭,就是故意的,你越理她她越来劲儿......”
如果是你在场,你也觉得女孩子每次的大哭,都是故意,是没有缘由的吗?
01
情绪,真的没有好与坏？
我们所能体验的情绪,并没有好坏之分,都是大脑给我们的一份馈赠,是我们身体对来自外界刺激作出的完美回应。它让我们可以用不同的面部表情和行为去表达我们的内心,也让我们有机会,去体味生活的不同滋味。
面对危险的事情,我们感到紧张、担心和害怕;遇到难过的事情,我们伤心甚至哭泣;遇到不如意的时候,我们委屈、悲伤、感到落寞......
对于孩子来说,情绪比我们成年人要显得纯粹很多。想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,毫无顾及,一切全凭着自己最真实的喜怒哀乐。
这样的天真让父母觉得可爱,可也会感到无力,甚至激起自己很多负面的情绪体验。比如带着孩子去公共场合,孩子突然躺在地上撒泼打滚怎么劝都没有用;再比如带孩子出去玩,前一秒还高兴的像个小天使,后一秒却变身小恶魔又哭又闹……面对诸如此类的突发事件,父母的平和、耐心和好脾气似乎随时都会被耗尽。
我们下意识的认为,哭是不好的,孩子哭闹就应该立即制止,甚至认为孩子哭闹就是无理取闹。
可是我们早已经忘记了,孩子的哭和发脾气是多么的真实,因为还想再多玩一会自己最喜欢玩的秋千,因为爸爸妈妈没有和自己说一声就转身离开了,因为自己感到了巨大的无助、恐慌、不被理解.......
02
为什么孩子总是情绪突然爆发？
孩子情绪突然爆发,一方面和孩子的大脑发育有关。孩子的大脑还处于发育阶段,而此时负责掌管情绪控制的区域还没有发育成熟。
3岁前,当遇到孩子无法控制、做不到的事情,体验到挫败、沮丧时会爆发出强烈的情绪。直到5岁以后,孩子才能用一种更加客观的方式来反思自己的情绪,并扩大自己对于情绪调节的策略。而孩子对于情绪的管理方式,大部分都是从爸爸妈妈那里学来的。
另一方面,孩子大哭,是因为他的需求,真的没有被你看到。如果孩子总是“无缘无故”的大哭,是因为情绪在平时没有得到父母的足够重视。
没有无缘无故的哭闹,只有没有被看到并理解的需求。
对于大多数孩子来说,哭确实是一个发泄方式。当哭已经开始了,索性将内心积攒的不满都释放出来好了,于是越哭越凶。而面对孩子的哭闹,父母总会下意识的认为这样的情绪是不好的,要赶快停止。于是,强烈的情绪再次被终止,而下一次当情绪遭受挑战时,还是会以同样的方式呈现出来。
“都这么大人了还哭”、“一点都不疼,哭什么哭”、“哭有用吗?”...这些带有指责意味的话在生活中很常见,会让孩子觉得很受委屈,因为自己的悲伤没有被看到和理解,因为哭这种情绪,也是不被允许和接受的。
慢慢的,孩子的确坚强了,他学会了如何隐藏自己的情绪,也学会了如何假装快乐而不去表达,可他和父母的距离,似乎,也越来越远了…..
我们总是期待孩子坚强,但却忘记,只有当一个人内心真正有能量去对抗痛苦和悲伤时,才会表现的坚强。如果没有内心的力量,所有表面的坚强只是硬着头皮在承受,而这样的忍受,当内心再也无法负担,是会崩盘的。
心理学家温尼科特指出:
“胆大和胆小的孩子之间有个强烈的对比:一个会公开表达攻击性和敌意,并借此获得纾解。另一个则会在自己以外的地方找到这个攻击性,并对它感到害怕,或预期它会从外界朝自己袭来,而为此忧虑。
第一个小孩很幸运,因为他有机会可以发现,表达敌意是有极限的,敌意是会用光的;相反的,第二个小孩从来不会达到满意的终点,只能一直期待麻烦降临。”
给孩子表达的机会吧,哪怕是在父母看来糟糕的大哭。
03
为什么孩子哭闹会让父母觉得受不了？
很多父母最受不了的,就是孩子哭,尤其是爸爸。
有科学实验表明,男性对于哭的忍受度非常低,而哭这种声音,会让男性更容易暴躁。很多家庭暴力和虐待儿童的事件,都发生在对方哭泣之后,这或许能很好的说明,哭声确实激发了男性的某些不耐受因子。
而父母讨厌、无法容忍孩子哭,很可能是因为在小时候,他们也同样没有被真正的看见和理解过。
情绪没有得到释放,孩子还是会觉得害怕、恐慌、委屈,甚至再次因为同样的事情感觉到受伤。
允许孩子哭,让他们知道哭没有关系,生气和害怕也都没有关系。这对于父母来说并不容易,但只有将情绪释放掉,孩子才会有更多的心理空间,去感受更多值得的事情。
真正被看到、被接纳、被温暖过,才能让孩子面对下一个困境时,知道该如何去调整自己。感受过被父母真正的接纳,知道自己是安全的,才会学着以积极的方式去处理自己随时可能出现的负面情绪,并学会如何去爱和陪伴他人。
04
面对孩子发脾气,父母该如何做？
的确,当自己的情绪处于低谷,或者遇到其他事情心烦意乱,却又不得不面对孩子哭声的时候,能做到既平复自己的情绪又安抚好孩子,真的是很难。
面对孩子发脾气大哭时,不妨先问自己几个问题:
·孩子想用这样的方式,想要表达什么呢?
·你曾经是否阻止、嘲笑、指责过孩子的哭泣?
·那样做的结果如何呢,是更好还是更糟糕了?
·孩子哭闹的时候,你愿意陪在他身边,直到他痛快的哭完吗?
·当你小的时候,面对哭闹,你的父母用了哪些方法呢,你觉得如何呢?
英国儿童教育专家KathrynMewes认为孩子的情绪爆发有4个阶段:
第1个阶段:认为都是别人的错
第2个阶段:意识到是他们自己的行为让其陷入窘境
第3个阶段:呜咽,并接受事实
第4个阶段:筋疲力尽、回归平静
就像我们成年人的情绪爆发需要一定时间一样,孩子也需要一些时间去处理他们糟糕的突然爆发的情绪,给他们一些时间,陪着他们去感受情绪的暴风雨就好。
我们需要做的,就是留在孩子身边,或者呆在离他不远的地方,让孩子自然的把坏脾气全部释放掉,而不是转身离开,让孩子更加无助和恐慌;或者唠唠叨叨出主意,把错误全都归咎于孩子。当孩子觉得自己被认真的倾听完了,他自己会停止的。
所有情绪的出现,都不是没有原由的。
当情绪出现,并且真的被父母接住、被看到和理解后,无论它此刻有多么糟糕,这种糟糕的情绪都会慢慢得到缓解和释放。如果因为情绪的负面,就否定、责备、甚至压制它,那只会让一切更糟。
情绪也是有记忆的,它或许此刻消失了,但那种不好的感受,会一直在我们身体的记忆里。
“愤怒的表象之下,隐藏的是脆弱的感受”。孩子在感到无助和危险的时候,也往往会把脾气留给最亲近的人,而此时,他们也最需要父母冷静而坚定的向他们伸出双手。