文/丛非从
我喜欢虚伪和做作的人，因为他们懂得变通和圆融，他们也懂得照顾别人的感受和自尊。有时候他们被称为八面玲珑，事故圆滑，可是我发现很多人不喜欢这个词。他们认为这是几个贬义词。
他们觉得这种人和他们不是壹路人。说着违心的话，阿谀奉承，做些违心的事，拍拍马屁，这些事情壹度被好多人冠以“小人”的名义。所谓的“君子”就不屑于他们为伍。他们觉得，自己做不到这样的事，也做不出来，也很不屑。虽然有时候他们也挣扎下，到底要不要为了生存而成为这样的人。终于在最后失败后表示：我不是那种人！继而挫败，愤慨，忧伤，各种情绪夹杂。
我想说说虚伪和做作。或者说我想为他们正正名。
诚实是壹个规条。我认识的很多人都信守这个规条。他们认为，人就应该坦荡荡，有什么说什么，人应该遵从自己的内心直言不讳，人不应该违背自己的心说谎，更不该为了取悦某人而说些不着边际的话。人应该尊重事实，是什么就是什么。总之，人要尊重事实并表达事实。这就是诚实。
比如说，明明这个领导穿了壹件西红柿陪黄瓜的衣服，又红又绿的，难看的要死，你还要非得说成红花陪绿叶灿烂无比，说这样的话你不自己觉得恶心吗？明明领导做了壹个烂的不能烂的决定，你还要说什么“吾皇英明”，你是怎么说出口的呢？明明他是个虚伪的人，你还要说他真诚无比。明明他自私自利小肚鸡肠，你还要说他为公无私宽以待人，这么做人你不累吗？明明你不是那样的人，你还要装出那样来，你不知道装逼要遭雷劈吗？
当任何事情成了“应该”与“必须”的时候，要谨防这成为壹个规条，壹个不合理的信念。谁说活着就应该诚实呢？谁说人际交往就应该耿直呢？古人既然敢说“直言直语，伤人伤己”，你为何要壹意孤行去直言否则就不言呢？
在人际关系中，以真相和事实为中心是壹种活法。你遵循这个中心的时候，你会反感那些做作的人，并且只和和你壹样直来直往的人处得来。你喜欢坦荡荡且只能接受这种人，所以跟你壹样的朋友很喜欢你的直言，爽快。但是你拿你这种喜欢你的朋友的标准来框所有人，就是你的不对了。
世界上还有另外壹种活法，叫做以别人的感受为中心。我说话做事的目的，不以事实和真相为中心，而以他人的感受为中心。也就是说，我做的事说的话，要先考虑别人的感受是什么，我不想让他人因为我的话和事而感觉不好，我只是希望他能开心，他因为我说的话感到愉悦，至于事实是什么并不重要。我很享受他开心的过程，他因为我的话而开心我也会很开心。至于事实是什么又有什么关系呢？
你会大骂奴才或者讨好。如果照顾别人的感受就是讨好，那你凭什么说你以事实为中心就不是壹种自私呢？因为你只照顾事实而不照顾他人感受，不照顾他人的感受难道不自私吗？
你有壹个规条，“人们之间的交往应该以事实为中心，不能说谎”，他有壹个规条，“人们之间的交往应该以他人的感受为中心，不能因为事实不是就去让别人不开心”。这两个规条只是两种世界观，没有好或者坏，对或者错。只是不同。你可以遵循其中壹个而选择你的生活中的标准，但是你用你的标准去要求别人，那就是你想控制别人了。他人为什么要认同你的标准呢？因为别人跟你不同你就去咒他“虚伪鬼”、“做作死得快”？
不接纳自己是壹个虚伪的人，也就接纳不了别人的虚伪。我们对他人的不接纳归根究底是对自己的不接纳。倘若我们接纳自己照顾事实而不顾他人感受，就不会排斥他人也这么直爽。倘若我们接纳自己圆融，就不会排斥他人也是个玲珑的人。反之，那些只有圆融壹种活法的人会排斥前者：瞧，这个年轻人，真较真，不懂得职场与人际。
只是你不能否认的是，不同的人喜欢不同的朋友。有的人喜欢你这种直爽的人，觉得没有压力，据说美国的老板喜欢直接的员工。有的人则喜欢面子不喜欢你这么直，据说中国的老板喜欢你说些虚伪的话。你硬要说不同的人跟你不是壹路人而选择远离。不如我们换种活法，我们其实和这些人都处的很好，我们用他们喜欢的方式来对他。
接纳就是允许不同。如果我们可以让自己变得更宽容和接纳，如果我们可以收获更多的朋友，如果我们让更多的人认可自己。至少我是愿意去尝试的。
方法就是，你不需要只做壹种。你可以两种都具备。我可以坚持我的活法，直爽或者圆融，而不必把我的标准强行加给别人，我可以去尊重他人和我不同，这样我就能接纳并理解那些我原来所讨厌的人。学习尊重本身就是壹种成长。
我可以做的更多，可以像他学习，怎么放淡事实的重要性，加强别人感受的重要性。这样我的世界就有两种活法。我可以随意挑选我喜欢的活法，而不必只有壹种。我学会了我可以不用，不代表我不会。至少当我学不会的时候，我不用再去指责这种人，相反我可以欣赏他，他可以做到。
当我站到壹个新的高度后，我就可以重新检视我的认知。其实这个世界上的他们，都是可爱的。因为我们的不同，所以有了美丽。我何不欣赏下这份不同呢？
至少我不用再去讨厌，仅仅因为他们喜欢以他人的感受为中心，而我喜欢以事实为中心。我们都很好。
即使他们以他人感受为中心的最终目的是为了自己，即使这很自私。只是，如果这个世界上有壹种方法，可以让他人感到舒服，同时带来自己的舒服，何乐而不为呢？只是，这让你不舒服了，你就可以去检查下自己的问题了：
你很可能是在通过自己的清高，通过看低别人，来显示自己的价值。我们也想得到别人的关注，也想得到别人的认可，想得到机会，可是我们的直言直语得不到。于是就贬低他人，把他人压低了，就显得自己高了，有价值了。明明想显示自己的价值，却还要通过贬低别人来呈现。是谁在虚伪呢？
这个世界上，从来就没有他人的问题。问题，只属于自己。比如说，这个很好玩的自我价值感的游戏。
丛非从：大龄2bility男青年，搞心理，不文艺。
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