有那么一段日子，我置疑自己睡过去就再不会醒来了……
那段日子，发明堕入瓶颈，日子也随之堕入困境。
我把那些堆在角落里的手稿搬到整个房间最起眼的家具——桌子上，试着回忆下往昔不靠谱却执着的发明之旅。
可当我不经意回头，镜子里的那张脸却暴露出无法粉饰的失望。
我从不肯把郁闷症描述为一种病，乃至在有些时分，我幸亏自己具有它。
外面的国际太浮躁了，常常瞧见群众眼中的苍茫，我就知道，我不属于那个国际。我把自己牢牢锁在自己的小国际里，素日里只是经过网络了解当下盛行的论题。
说出来你或许不信，我乃至不肯意待在房间里，特别当我听到楼上楼下琐碎的细语及尖叫声。在更多时分，我会带着我的帐子住到城边儿去。
对了，还有我的小提琴，我怎么会忘了它呢？起先当面临偶然路过的行人投来的异常眼光，我还不太习惯。
不过时刻久了，在小路上路过的熟人都知道，路边儿那个疯子又在那儿写写画画、弹弹唱唱啦。
自杀？好吧，我仍是该提起它。不太夸大地说，逝世大概是和郁闷症绑在同一条绳上的蚂蚱。但以我个人的了解，反却是那些浅度郁闷的人更简单挑选抛弃生命。
我是个极度理性的人，依照常理，理性是不应与郁闷挂钩的东西。但事实是，我个人觉得，越理性的人好像越简单郁闷。
理性的人最大的优势是他们从不喜爱诈骗自己，但或许，这也是理性所粘连的最大坏处。所以，有时分什么事情总要揣摩不断。
细心揣摩一番，我总觉得哲学和小提琴是能让我撑下来的首要缘由。能否在无尽的深渊中找到一丁点儿期望，是一个郁闷症患者能否抹掉自杀想法的首要因素。
我着实该幸亏，幸亏自己能遇到哲学，幸亏自己手里还拉着小提琴。
我测验去揣摩自己徜徉在阴间之门外的心境，但我只能说，除了失望和无力，我找不到更多描述词。而那些心情是不应沉溺的。
单纯地对个别而言，其生命的含义其实往往只取决于有多忙。
为了不让自己想入非非，除了写东西和拉小提琴，我也常干点儿自己的老本行——码点儿代码、做个小游戏……
太阳垂到树梢的时分，我也会绕着公园跑几圈、或许去玩玩单杠，关于郁闷症我仅有的认知便是不要给自己诉苦的时机。
曾经我总觉得人一旦进步到寻找境地的阶段，就会少许多苦恼，不过后来我发现，不管你是谁、在哪儿、寻求什么，烦心事儿总也少不了。
发明高兴很厉害，但苦中作乐好像更可贵。一个真实强壮的人未必具有多宏远的思想、多坚韧的信仰，但必定具有达观面临当下的勇气。
或许我该说刚煮好的咖啡真好喝，热火朝天的，抿一口就暖遍全身。趁着还没散失的心情，再让笔尖儿在纸上跳会儿舞，我有点儿累了，却不想入眠。
我大概是那种最没寻求的男人，傻傻地活着，什么也不想强求。
但说真的，我却是还有个小小愿望，期望过一瞬间的梦甜一点儿，还有，在深夜清晨两点，我现已开端神往早茶的高兴韶光……
你一同吗？
文：杨西落