罗近月|壹心理专栏作者
前不久，有壹位朋友说：真希望你能多帮帮迷茫中的年轻人，我们当时的成长之路太曲折，也太孤独了！
朋友跟我年龄相差不大，虽不常走动，但我们对彼此的成长经历知根知底。我理解朋友说的孤独，大意是我们走过弯路碰过壁，但所有的不易和委屈只能自己心知肚明，少有被他人理解，包括最亲的父母。
除了年轻人，我们还可以看到很多小孩，没有明显身体的障碍，也没有父母遗传影响，小小年纪就患上孤独症，离群独处，不与人正常交往。也有壹些成年人，工作事业顺心，物质条件优渥，家庭和谐圆满，却总是生活不开心，内心孤独到无法言说。
海明威说：人不可能是壹座孤岛。可我们来到这个世界上，有了父母亲人，有了老师同学，有了爱人朋友，他们都愿意对我们施以援手，为何我们的成长之路还依然如此孤独呢？
壹、多少创伤不能言说
壹位父亲带着12岁的小孩心理咨询，主要原因是小孩性格内向不爱说话，觉得读书无用，已壹个星期不去学校。
在我面前，父亲使劲地跟小孩讲：跟你说了多少遍了，你有什么不开心可以说出来，父母又不是不帮你。在我们读书的时候，又穷又苦，壹学期都要放假了才交齐学费，你看父母现在给你提供了多好的条件，你想要什么就有什么，还有什么过不去的困难嘛！再说你现在不读书，以后考不上大学，你又能干什么。
见小孩没有反应，父亲又变换着说法跟小孩重复着叁层意思：说出来问题就能解决；条件这么好了，你不应该有问题；不读书就没有未来。父亲说了十多分钟，小孩连抬头看父亲壹眼都没有。
我让父亲暂作歇息，带小孩到另壹个房间问小孩：为什么愿意见我，我可以为你做点什么？
小孩沉默了壹会儿，用很小的声音说：我希望你能懂我，好好听我说，不要否定我的想法。
小孩简单的表达，却说出了她内心的声音。她并非需要壹位分析解决问题的高人，而是更需要懂得和理解。在壹个温和没有批判的咨询师面前，她不再是那壹个内向不说话的女孩，而是有很多心里话想说。
当我们谈完之后，我发现小孩问题其实不在于内向，她可以有很流畅的表达，但是在她的成长环境里又有多少想法，不能自然顺当地说出口，才让她学会这般隐藏自己。而如何让自己的想法，不再被最亲的人觉得无足挂齿，却成了她遇上的最大挑战？
在小孩的家庭里，父亲是很好的父亲，尽心尽责地帮助小孩遮风挡雨，却忽略了小孩最大的困难，不是无法面对风雨，而是在她遇到困难时，她更需要壹个能安抚自己平静下来，再重新建立信心的安全营地。
当父母有太多的道理和办法，总觉得壹切都应该很容易，不断鼓励我们要为自己负责，我们就成了壹个有想法却说不来的小孩，我们小心地隐藏起自己的喜乐和伤悲。这些真实存在却不能谈的时候，就被日积月累地压抑下来，成为潜意识里的壹部分，直到某些时刻，因为壹些事情变得不堪重负，它们就会变成症状来扰乱我们正常的生活。
所以，我们看到很多病理性的问题，是不能用理性逻辑去衡量的，比如父母知书懂礼，小孩也应该学习不是问题吧；比如父母婚姻融洽，小孩谈对象应该不是问题吧；比如周围壹切都顺心如意，应该不太可能深陷抑郁吧。可壹切未知的情况，就在这看似很好的表面之下发生了。
即使如果出现了明显的问题，我们依然无法被人理解。就像壹个妈妈对我说的壹样：我发现小孩很多事都不跟我说了，对我们有责怪的情绪，我希望你能让她知道父母是爱她的，其他家庭有比我们更差劲的父母，为什么人家小孩长得好好的？她壹直都很敏感，所以才变得这样，不是我们父母有什么问题。
后来，在我跟小孩谈的过程中，壹提到家庭小孩就有很多的泪水，很显然小孩与家庭的千丝万缕连接至深，所以哪怕已经离家万里，那些情感里未处理的创伤，依然无时无刻不在影响着她每天的情绪和行为。她带着自己沉重的未经处理的创伤，和强烈的身体症状反应，面临周围跟自己似乎不尽相同的群体，感受到无法想象的内在孤独。
加龙在《不可告人的秘密》中，创伤的核心并非来自于创伤记忆本身，而是来自于对那个记忆的否认，那些创伤因为没有经过象征化，所以弗洛依德心理治疗中所讲的修通过程无法进行。在实际的咨询工作中，我们经常看到创伤的吸收常发生在壹个不允许小孩思考的氛围里，小孩任何问题和表达，都可能被家长用简短的语言和道理给出结论。
比如小孩经常看着妈妈流泪，看着父母争吵，他总是可怜巴巴地问：妈妈，你不开心吗？
妈妈总是掩饰自己，告诉小孩：我没有不开心。
那么这个妈妈所说的形象和小孩眼中的形象是分裂的，小孩还是会信自己内心的判断，但是不会再跟妈妈做类似的表达。
同样，当小孩有什么样的想法，如果告诉父母，父母只跟他讲道理摆事实，那么小孩也会慢慢地隐藏起自己，当父母觉得所有的壹切已经过去时，在小孩的心里却并没有过去，他就逐渐长成了壹个心事重重的孤独人。
贰、被懂得需要什么条件
我家里的小孩是个很会玩的人，有段时间先生壹见到小孩就发火：你怎么忘了喝水？你吃东西怎么不洗手？你到地板上为什么不穿鞋子？他甚至揪住小孩耳朵说：跟你说了多少遍，这耳朵是不是听不进话！
我问先生：陪伴小孩，你感觉到快乐了吗？先生委屈地说：哪有快乐可言，他不惹我生气就好了。这是大多数家庭的现状，我们成长的过程中不被父母懂得，等我们做了父母，在自己小孩身上花了很多功夫，我们越来越生气，越来越不快乐，越来越不理解小孩的行为。于是，小孩也不明白父母，为什么脾气暴躁，为什么不愿意听自己说话。
作为父母，很多人都很矛盾：看着小孩壹天天长大，冒出各种千奇百怪的想法，到底要小孩勇敢做自己，还是只做壹个听话的小木偶？
很多小孩也会矛盾：当自己的想法和父母不同，到底要听父母的，还是相信自己的？
在生活中，我们经常看到壹些家长告诉很小的小孩：你不听我的，我就不爱你了；你再不听话，就把你送给别人！似乎听话就成为被接纳的条件，听话的小孩就被爱，不听话就不被爱，而我们在成长中遇到的各种问题，都很容易被父母简单归纳为：要努力学习！要多跟别人交往！不要想不开心的事情！要内心强大！
这些道理我们都懂，等真正遇到学习、交际和心理上的困扰时，父母很容易就会说：我跟你说了多少遍，你就是不听！而实际上，这根本不是听话的问题，而是我们听了却找不到自己的路，甚至壹遍遍责怪自己，为什么没有做好让父母失望。
这时，我们多么希望有人懂得自己，听自己好好谈谈经历的困难和不易，肯定自己做过的尝试和努力，愿意陪着自己不管经历什么能壹起面对。这样我们就被懂了，在这个世界里就不会如此孤独，我们也会用更包容的眼光去理解他人。
大很多时候，我们以为拼命做到最好，父母就会肯定自己，就能懂得自己。在人际关系中，我们也会觉得只要努力付出，最终就壹定会被懂得。而实际上，被懂得并不需要任何条件，只看父母是否愿意走出固有的观念，尝试理解小孩，言传身教地让小孩学会理解他身处的这个复杂世界。
叁、如何面对成长中的孤独
为什么我们的成长之路如此孤独呢？因为90%的父母都拒绝理解小孩，也拒绝被小孩理解，在这样成长环境中长大的我们，如果没有觉察，我们也会以同样的模式去教育小孩改变爱人，希望证明我们是对的。可遇到问题的时候，我们就会退回到最初的创伤体验里，觉得这个世界上没有人懂得自己。
孤独有时候是壹种看起来不危险，却最容易让我们失去生活动力的来源。布伦特.威洛克在《孤独，或许是壹切精神病态的根源》中写道：如果太孤独了，思维就会出问题，就会偏执和太怪异。而当壹个人发现某个人愿意也能够和他在壹起，愿意听他和帮助他，他的心理病理性可能就变得不那么显著的，这个过程也会帮助这个人变得更有领悟性。
要面对成长中的孤独，需要我们重新看到那些被我们匆匆埋葬的过往创伤，释放内在被压抑的渴望。可以的话，如果你曾经没有壹个足够懂你的父母，当我们已足够长大时，你可以寻求专业心理帮助，或尝试做回自己的父母，去看到、说出、关心和回应你的创伤。如此那些记忆就被你妥妥地重新安放，并有了可以去触摸它的路径。
法国作家瓦莱里说：去“爱”你绝对熟悉的某人或某事是不可能的，爱总是被引向那些隐藏着秘密的地方。每个人生而孤独，也需要被理解，愿你深藏的自我有机会被懂得，你将不再迷恋那些没有墓碑的记忆故土，安心走上更远的路！
关于作者：罗近月，高级婚姻家庭咨询师，国家贰级心理咨询师，婚恋专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，深入剖析两性关系的纹理，助力女性内在提升和自我修炼。：美灵心生活（id:meilingxinli）。
图片来源：thestocks.im