孩子的急脾气有点严重，怎么引导他?
孩子是个急脾气，经常会很暴躁，该怎么引导孩子呢?
通常孩子的年龄越小，就越是希望自己的需求马上、立刻得到满足;孩子年龄越小，在他眼里的事就越大;孩子年龄越小，越没有办法用语言来表达自己的情绪。
因此，我们去看一个小婴儿，他饿了就马上要喝奶，多一秒钟都不愿意等。对我们来说，肚子饿了不过是件小事，可是对小婴儿来说，他的世界就是吃喝拉撒睡，喝奶对婴儿来说就是一件天大的事，因为要是没有人来及时喂奶，他就会被饿死。可是他还不会表达情绪与需求，所以只能用哭来表达自己的诉求。
因此，我们要从三个层面去理解孩子脾气急，容易闹情绪这件事：
1、孩子因为需求没有立刻得到满足，而产生了许多负面情绪。
2、在孩子眼里，这是件天大的事，孩子的感受需要被看见、被理解。
3、孩子不会处理自己的情绪，没有学会用适当的方式表达情绪与需求。
大人的引导也可以从这几个层面入手：
一、首先要试着理解孩子的行为，看见孩子暴燥行为背后的强烈情绪感受。
我们想象一下，当孩子的需求没有得到满足的时候，他会有怎样的感受?着急、失望、委屈、生气、沮丧、难过……这么多种复杂的情绪在一秒钟之内涌上来，别说孩子，即使是我们自己都处理不过来。那一刻，孩子瞬间被情绪所吞没，哭闹不止或者发脾气，他只会用最原始又最本能的方式来应对。
在大脑中负责处理情绪的杏仁核，还有一个别称-----爬行动物大脑。闹情绪、发脾气并不代表孩子无理取闹、不懂事或是要故意跟你作对，那个时候他只是一个伤心又无助的小兽，智商相当于一只爬行动物。
因此家长常常说：“我那个孩子，一急起来，什么都听不进去!”那个时候你相当于在尝试跟一只爬行动物讲道理，必然是无效的。当孩子在强烈的情绪状态下，我们唯一要做的就是理解孩子，并帮助孩子疏导情绪。看到这一点，或许下一次，你能够重新解读孩子的行为，不再那么容易被孩子激怒。
我们自己也都有过被情绪绑架的经历吧，那时理性已经不复存在，内心的情绪汹涌而出----当父母被孩子的行为激怒，火冒三丈一心只想要教训他的时候，父母也已经被情绪所绑架，因此当我们揍孩子或者骂孩子的时候，我们的行为跟一个满地打滚耍赖的孩子的行为在本质在并没有任何区别!
二、试着尊重并接纳孩子的情绪，理解并帮助他疏导情绪。
不论孩子的要求是合理的还是不合理的，这对于孩子来说，都是一件天大的事，千万不要用我们的感受去替代孩子的感受。当我们对孩子说“别哭了!那有啥好哭的!”或者“不许哭!”的时候，我们就没有尊重孩子的感受，我们总是轻而易举地否认孩子的感受，让孩子感觉更糟糕。
比如，孩子在玩一个小哥哥的玩具，可是这个时候小哥哥要回家了，孩子却不愿意把玩具还给人家。小哥哥过来抢自己的玩具，孩子伤心地大哭，你也帮忙从孩子手里把玩具拿下来，告诉孩子，玩具是别人的，必须要归还给人家。孩子大哭大闹，甚至扑过来打你。
试着去猜猜看，孩子在那一刻有哪些感受，并试着帮助孩子说出来。抱着孩子，允许他哭，“宝宝现在一定很伤心，是吗?刚才那个玩具真好玩，刚才好开心，宝宝还没有玩够，还想再多玩一会儿，是吗?宝宝也想有一个这样的玩具，很羡慕哥哥，是吗?还想多跟小哥哥玩一会儿，是吗?可是哥哥要回家了，宝宝很失望。哥哥要把玩具抢回去，宝宝很着急、很生气。妈妈也来帮哥哥一块儿抢，宝宝觉得很委屈。哦，哦，妈妈知道，妈妈都知道，宝宝现在很难过，妈妈抱抱，难过就在妈妈怀里哭一会儿吧……”
任何情绪都应该被接纳，需要调整的是由负面情绪带来的不良行为。
情绪是我们进入孩子内心世界的快车道，如果我们总是能用这种富于同理心的方式跟孩子沟通，孩子就能感受到我们更多的爱，孩子将会跟我们有更深的联结。也只有当孩子感受到我们的理解和支持的时候，他才会愿意来调整他的行为。
第二天，等孩子心情好的时候，再重新跟孩子来讨论这件事，问孩子，下次如果碰见这种情况，我们还可以如何做?(讨论完了，也不要指望孩子马上就能做到，孩子的改变需要一个过程，请家长调整期望值并保持耐心)
三、让孩子学会表达情绪，学会更多合理并安全的情绪释放方式。
如果家长能一次又一次用这样的方式帮助孩子表达情绪，久而久之，孩子也能够会学用这样的方式来疏导情绪，慢慢地，他能够自己表达：“当……的时候，我觉得……”孩子慢慢能够学会用语言来描述并表达自己的情绪与需求。
除此之外，还有更多的情绪释放方式，比如去空旷的地方喊一喊、打垫子、撕报纸、踩汽球、听音乐、唱歌、跑步、打球等各种运动。在安全的环境用安全的方式释放情绪，只要不伤害别人，又不伤害自己，家长和孩子可以开发出更多适合自己的情绪释放方式。
孩子的急脾气主要还是因为孩子没有学会处理自己复杂的情绪，当然，孩子的改变需要时间，在这个过程中家长要有足够的耐心，并不断提供帮助和支持。言传不如身教，家长用怎样的方式与孩子互动，至关重要!家长能否保持平和的心态来接纳孩子的情绪，并为孩子撑起一个得以健康成长的空间，决定孩子将来的成长方向。