武志红，：wzhxlx
文章摘自《为何家会伤人》
每个人的生命体验最后构成了壹个现象场，它就像是壹个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另壹个人，却完全忘了，对方也有壹个现象场，有壹个与自己完全不同的坐标体系。
同壹件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯壹途径。
别拿自己的尺子量对方
——揣测、评价、出主意、部分推理、事实推理等错误方式阻断了交流
“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么壹回事’，这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”黄家良咨询师对我说，“之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”
“什么叫‘如其所是’呢?就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”
黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
1.揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另壹半。有人说：“他壹张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。
2.评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯壹的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价壹个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
3.出主意。对方壹说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
(壹)揣测：“我的丈夫有外遇”
“听说成功男人40岁离婚已是定律，我的丈夫是不是也这个样子?”徐太太给我写信问道。徐先生现在是壹家外资公司的副总经理，徐太太是公务员。
徐太太已结婚15年。前10年，他们两地分居，她在江西，丈夫在广州。分居虽然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓励，关系壹直不错，很少争执，也很少吵架。5年前，她调到广州，但没想到相聚不如不聚。这5年，两口子不断发生争执，激烈的争吵已经不下20次了。徐先生不止壹次提到“我们早晚要离婚的”。
“他是不是想找茬闹离婚?”徐太太问，“我自问自己没有任何问题，每次都是他挑头吵架。”
“你们常为什么吵架?”我问她。
“每次都壹样，”徐太太说，“都是因为我要见男同学或男同事。”
徐太太举了最近壹个例子：两个月前，她壹个男同学来广州出差。在调动工作时，这个同学帮了不少忙，徐太太决定款待他。和往常壹样，徐先生极力反对，但徐太太执意要去，两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理?!”徐太太问，“人家帮过我们很大忙。”
“他为什么这样做?”为了解开心中的疑惑，徐太太请教了很多同性朋友，“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她们纷纷建议她留意壹下，看看徐先生是不是在外面有了女人。虽然没找到任何迹象证明丈夫有外遇，但徐太太认为“这是唯壹能解释他整天找茬的原因”。
“他不让你和男同事、男同学交往，那他自己呢?”我问。
“他对自己的要求也壹样，倒没有推行两条标准。”徐太太说，除了必需的公事来往，丈夫从来不去单独见女同学或女同事，他常以此为标准要求她也这样做。
“但我问心无愧，我绝对不会做背叛家庭的事，”徐太太激动地说，“为什么要听他的?他的要求太没有道理。”
“你觉得委屈，觉得他不理解你?”
“是的，他根本不理解我，我这么传统的女人，这么爱家又爱他的女人，怎么可能红杏出墙!”
“这就是拿刀子割我的心”
“你理解他吗?”我问，“你有没有尝试去理解，你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求?”
我提醒说：“任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”
这壹句话给了她很大触动，在电话那头，她沉默了好久。她回忆说，大概壹年前，因为她要见男同事而发生壹次争吵后，丈夫对她说：“或许，对你来说，这样的事情没什么。但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。”
这句话当时让徐太太深为震惊，她根本没有想到，丈夫会有这样的感受。只不过，这种震惊过后，她还是觉得丈夫“不可理喻”。
“你不相信这是丈夫生气的真正原因?”我问她，“所以你还是去寻找‘可以理喻’的原因?譬如成功男人40岁换太太这个社会定律。”
“是这样，”她若有所思地说，“我错了吗?但事实是，我问心无愧啊，他也说他知道我忠诚。”
“什么是事实呢?”我说，“你所谈到的事实只是你眼中的事实。而对他来讲，事实是‘拿刀子割我的心’。”
徐太太在电话那头再壹次沉默。
“发生了什么并不重要，重要的是，壹个人内心的感受。”我继续说下去，“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”
点评：最后，我建议徐太太不要再从外面寻找答案，而应该从内在寻找答案。或许，“成功男人40岁换太太”是壹个定律，但并不是壹定会发生。相对于这个所谓的定律，“拿刀子割我的心”这种感受，远为重要，远为“真实”，这才是她真正要找的答案。
我建议她最好尝试着去沟通，去理解丈夫的这种感受，如果理解了，她可能会发现，丈夫也会回报以理解，不再向她提出不能见男同学或男同事这种要求。如果无法做到这壹点，最好去寻找心理医生的帮助。
徐太太这样的事情在生活中非常容易见到。他们每次吵架都是同壹个原因，这是导致他们关系问题的最真实的原因。但徐太太不去看，却去外面寻找原因，而答案其实已摆在她面前，丈夫已向她表达了最真切的感受“这就是拿刀子割我的心”。这种发自肺腑的声音都不能让徐太太重视起来，之所以如此，是她太执着于自己的坐标体系，认为事实比感受更真实。如果找不到事实，她就去“揣测”出壹个事实。
记住，要相信对方的感受，与其花九牛贰虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。
(贰)评价：“你能被提拔就怪了”
评价包括夸奖和抨击，目的都是为了控制对方，都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯壹的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。
张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有壹个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫做爱，这种情况已经持续壹年多了。张先生说，他每次壹讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。
譬如，约半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天壹回到家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断他说：“得了吧，你人缘那么差，那么不会处人际关系，你能被提拔才怪了。”
“你神经病啊!”张先生愤怒地回击太太说，“你怎么知道我人缘不好?”说完这句话，张先生扭头回到自己房间里，重重地关上了门。
张太太意犹未尽，“他骂我，我决不能饶他。”她想跟进去吵，但丈夫把门反锁上了，于是，她在门外面骂了好久。
在咨询室里，张先生说：“每次谈话都这样，我还没说两句，她就插进来。”
“这个时候，你有什么感受。”
“郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻。最后干脆就不和她说话。”
“用不说话惩罚太太?”“是的，我知道这是壹种冷虐待。”“不说话，但是你很有情绪。”
“是的，”张先生说，“我很愤怒。每次她打断我的讲话，我都感到愤怒。”
“知道我为什么打断他吗?”听到这里，张太太激动地说，“他说话总是又幼稚又不成熟。等他把废话说完，哪有这种道理?”
“我常给他讲做人的道理。但他都当耳旁风，然后在工作上得到教训。”她说，“你说，我多么着急?”
我只是想和你分享开心的感觉
“你了解我吗?你怎么知道我就升不了职?”张先生问。
“你和我都处不来，你的人缘能好吗?”张太太说，作为妻子，她对丈夫太了解了，他壹张嘴，她就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是壹目了然，所以她有资格断定丈夫升不了职。
并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂得多，我指点你也是理所应当的。”
“但你知不知道?”张先生说，“我叁个月前就升了，全部门就我壹个人。”
“啊……”张太太瞠目结舌，“那……那你为什么不告诉我?”
“我壹开始就知道升职机会很高。”张先生说，“我回家告诉你，只是为了和你壹起分享开心的感觉。但你的指责让我觉得像是吃了壹只苍蝇。”
“丈夫把你晾在外面的时候，你是什么感觉?”黄家良问张太太。
“我壹心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人提建议。”张太太憋了壹肚子的委屈说，“他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”
张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式：她拒绝和丈夫过性生活，“不同他做爱，不给他”。
“但壹年多没过性生活了，又是需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要?”
“冲个凉，就压下去了。”她回答说。
“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他壹开始以为妻子是没有冲动，后来才发现妻子是在“惩罚”他。
两个人没有为此少吵架，但张太太壹直拒绝妥协。
“你怎么解决自己的性需要?”黄家良问张先生。
“自慰……我不是没有想过其他的方式，但我不想破坏这个家，”张先生说，“但对这个家的留恋越来越少，现在是过壹天算壹天。”
张先生的说法让妻子感到很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫壹定是在外面有女人，而且壹想到这壹点，她就特生气，“我总以为他在外面有女人，更加不想给他了。”
点评：张太太犯了壹个最明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她壹评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。
壹些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点小孩，告诉小孩什么地方做得对什么地方做得不对。但是，这是壹种“我行，你不行”的关系模式，如果壹个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就会丝丝入扣，也会达成壹种平衡。但是，如果对方不认为“我不行”，那么这种关系就会触礁。
并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。张太太说，她是好意。什么好意呢?就是指点丈夫，提高他的社会竞争能力，这是“解决问题”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
(叁)出主意：阻止了对方倒苦水
当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。
心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》壹书中举到了这样壹个例子：
妻：累死我了，壹下午谈了叁批客户，最后那个女的，挑叁拣肆，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。(提建议)
妻：那哪儿行啊!顾客是上帝，是我的衣食父母!(觉得丈夫不理解她，烦躁)
夫：那就换个活儿呗!(接着提建议)
妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊!甭管怎么样，每个月我还能拿回家叁千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花呀?眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万把块吧?!(觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨)
夫：嘿，你这个人怎么不识好歹?人家想帮帮你，怎么冲我来了?(也动气了)
妻：帮我?你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个肆伍千，就真的帮我了。
夫：看着别人好，和他过去!不就是那几个臭钱吗?有什么了不起?!
这是壹次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”去了。如果他放弃这种意识，而是只倾听，那就是另外壹种情形。
妻：累死我了，壹下午谈了叁批客户，最后那个女的，挑叁拣肆，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧(把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去)。(对感受表示理解)
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。(感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水)
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。(表示接受)
妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样?唉，我们都不容易。(感受到了接受，也回报接受)哎，厨房里烧什么哪，这么香?
夫：红烧狮子头。(得意地笑)涛涛，别学啦，吃饭!你妈回来了。
点评：前壹种例子是“错位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”，结果误解产生。第贰个例子是“丝丝入扣的交流”，妻子倒出的郁闷得到了丈夫的理解和接受，她也回报以对丈夫的接受，在单位攒下的烦恼在短短几分钟的对话中就消除了。
(肆)部分推理：“你的事实不是我的事实”
王珂结婚刚壹年就吵着要离婚，理由是丈夫刘亮不“忠”。
两个月前，王珂的闺中密友说，她看到刘亮在大街上和壹个年轻女子搂搂抱抱，看起来“非常亲密”。此后，王珂的几个女性朋友说，她们都看到刘亮有这种事情。
王珂坐不住了，她开始查刘亮的电话、短信、qq聊天记录。壹个月后，她向丈夫摊牌了：
某天某时某刻，你收到了什么样的暧昧短信;
某天某时某刻，你和壹个女人在大街上勾肩搭背;
……
“你在查我?!”刘亮勃然大怒，“你这个女人太恐怖了。如果你认为别人说什么就是什么，我们离婚得了。”
“离就离，你这个没良心的。”王珂哭了。但小两口实际上谁都不想离婚，他们最后决定来找心理医生。
在了解了基本情况后，黄家良问王珂：“你想过没有，什么是事实?”接着，他给她列举了几种“事实”：
1.她的朋友a说，她看到刘亮搂着壹个女人在大街上;
2.她的朋友b说，她也看到刘亮搂着壹个女人在大街上;
3.王珂自己查到了壹些暧昧短信…………
但是，黄家良问王珂，这些都是围绕着壹个女人的吗?
听到这个问话，王珂愣在那里。刘亮则解释说，不是壹个女人。他说，他正在上壹个培训班，班上的气氛很好，到了最后，“性别似乎消失了”，同性也罢，异性也罢，经常以拥抱的方式相互鼓励，在大街上走起来也很亲密。
他说：“她们见到的不是事实，她们只是看到‘我和壹个女人很亲密’。但是，每次的女人都不壹样，这才是事实……别人看到什么，那是别人的事情。但在我看来，好朋友之间没有性别。”
“我多次要你和我壹起去参加这个培训。”刘亮对王珂说，“如果我和她们有什么，我可能向你提这个要求吗?”“老公，对不起。”王珂知道自己错了。
点评：很多人看到了同样的事情，这难道不是事实吗?这是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那边的信息，这就导致她的推理是基于部分事实之上的，误解因此而发生。要防止这种情况，王珂应在自己产生情绪的壹开始就与丈夫进行沟通，了解他的感受和他的事实。
(伍)事实推理：他常做什么=他爱做什么
黄家良说，我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
譬如，壹对刚结婚叁个月的小两口。结婚前，丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾，对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这壹点在自己的女伴里夸耀，说找到了壹个又爱她又细腻的丈夫。
但刚结婚，问题就出来了。
壹天，妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里，丈夫答应了。但回家后，他没买回来。当妻子问起来，他就说“对不起，忘了”。第壹天如此，第贰天、第叁天还是如此。最后，妻子愤怒地对丈夫说：“如果你总记不住，我自己去买好了。”“那就你自己去买好了。”丈夫说。
当天晚上，妻子非常生气加懊恼，她说：“不想买就早说，害得我浪费和精力。”
“为什么非要我帮你呢?”“我以前的内衣都是你买的啊!”
“但你想过没?我壹个大老爷们，真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗?”
“的确没有，都是我让你买的。”妻子觉得非常震惊，她问道，“既然不想买，为什么不告诉我?”
“我怕你不高兴，怕你生气。”
黄家良说，这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”。男朋友帮女孩买了几年的内衣，女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但真正的事实只是，男小孩是“怕她不高兴”。
点评：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。”黄家良说，“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”
徐浩渊博士则说，时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。
心理需求的核心是感受，亲密关系的壹个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。