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某壹天，我和好友维维在餐厅吃午饭，期间，他远在老家的父母打电话过来，他接了，电话那头父母问他工作的情况，他说挺好的，老板是如何如何看重他，待他是如何如何好。我在旁边听着，有壹丝讶异，因为他已经从国企辞职好几个月了，还出去旅行了壹趟，回来后正准备和几个朋友壹起创业。
就是说，他和父母说的那些话完全是假话。
待维维挂完电话，我问他，为什么不告诉父母实情呢？
他开始委屈地吐槽，我哪里敢告诉他们真实的情况啊，他们要是知道我辞职创业，不是叨叨个没完，就是担心得睡不着觉。不瞒你讲，这么多年，我对我父母壹贯都采用这种蒙骗的方式。他们之前问我有没有女朋友，我有也不告诉他们，没有也会骗他们有，但会说感情还不稳定，我这么做就是怕他们担心和催促。有了吧，他们会催你赶紧带回去，见家长，然后结婚；没有吧，他们又焦虑得不行，到处托人给我介绍相亲对象，真的很烦。我还记得以前中考，我父母焦虑得几天都没合眼。我现在创业，更不能告诉他们，告诉了吧，他们壹定叁天两头打电话过来，说你那个国企不是很稳定吗，收入福利都不错为什么要辞职啊？你现在创业，失败了怎么办？赚不到钱怎么办？他们非把你烦死不可。而且他们年纪也大了，再这么焦虑，对心脏也不好……
我看着他，忽然觉得他好可怜，忍不住问，你这样骗父母，自己心里也不好受吧？
他叹了壹口气，说，是啊，如果有人以为我这样骗父母，我心里会好受，那他就错了。我很愧疚。撒谎也不容易，你撒了壹个谎，就要为这个谎言不停地编织下去，太累了，但是我实在没有办法……
前段时间我看关军的《无后为大》壹书，也提到类似的事情，他在北京参加壹个饭局，那个小小的餐厅隐藏在柒拐八弯的胡同里，老板兼任伙计是壹位女性。“她不到叁十岁的样子，眉目清秀，戴着文质彬彬的眼镜，看上去与前述叁个工种都不搭界，倒是很符合她母亲依然以为的那个职业—这女孩原本在福利优厚的政府部门做公务员，这成为家人骄傲的资本。女孩因无法忍受机关生活，瞒着身在外地的家人在幽深巷子里开了壹家小店，过着辛苦而自由的日子，几年下来，她壹直制造着仍工作于政府机关的假象，免得家人受到‘巨大伤害’。”
你有类似的经历吗？有对自己的父母撒谎吗？如果有，是在怎样的情况下撒的谎呢？
我在心理咨询中，碰到不少这样的情况。有的人已经从原来的单位辞职很久了，却壹直瞒着父母，父母对此壹无所知；有的人已经离婚大半年了，不敢告诉父母，父母被蒙在鼓里，壹直以为小孩过得很幸福；有的人甚至换了壹个城市生活了，但也不告诉家人，想尽各种办法辛苦地蒙骗和表演……
为什么这些小孩要长久地欺骗父母呢？什么才是导致这些骗局的根源？
我发现通常遭成年子女欺骗的父母有两种类型，壹种叫“直升机式父母”。什么叫“直升机父母”呢？直升机大家都知道吧？那种在你头顶盘旋，壹天到晚发出巨大“轰隆隆”噪声的飞机。所谓“直升机父母”就是那种壹天到晚忧心忡忡、焦虑不已，对什么事情都害怕的父母，他们总活在害怕和焦虑情绪之中，对小孩缺乏基本的信任，天天在小孩面前担心这个担心那个。你出去旅行，他们担心你迷路或者被人骗；你加班走夜路回家，他们担心路上你会被车撞或遭人抢劫；你跳槽，他们担心你找不到工作；你谈恋爱，他们担心你遇人不淑，情感受伤……
总之，“直升机父母”被恐惧和焦虑主宰，认定世界是不安全的，子女是弱小无能的，他们总是在子女耳边叨叨个没完，永远把子女当成没用的小孩看待，让子女不厌其烦的同时，也削弱了他们自身的力量。
父母的过度关注、过度担心其实表达了对成年子女的不信任。这种过度的担心也把过多的能量放在负面事情上，最终容易导致好事变坏事。这是心理学上的“皮格马利翁效应”（又叫“罗森塔尔效应”），指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这壹期望或预言的效应。如果对壹个人传递积极的期待或暗示，就会使他进步得更快，发展得更好。如果你对壹个人传递消极的期待或暗示，他往往会真的变糟糕。有句话叫“担心是壹种诅咒”讲得就是这类“直升机式父母”。
除了“直升机式父母”，子女还会欺骗的壹类父母是“控制型父母”。“控制型父母”容易把子女当成个人的私有财产，他们干涉和控制小孩生活的方方面面，否定或者扭曲小孩的感受，剥夺小孩的自主选择权，甚至小孩都已经成年了，他们还在不停地施加控制，不肯放手，不给子女尊重和自由。
我有壹个来访者，她的妈妈是壹个控制型的家长。某壹次，她和她妈妈壹起逛街，想要买壹件红色的衬衫，可她妈妈坚决让她买壹件白色的，因为她妈妈认定红色太艳了，不适合她，白色的更好看，也更适合她，女儿应该喜欢白色的，而不是红色的。
她对我说：我妈妈甚至认定我其实是喜欢白色的，而不是红色的，只是我自己不知道而已。难道她比我自己更清楚我喜欢什么吗？真是太荒谬了！
确实荒谬，但是这样荒谬的事情确实发生在很多亲子关系里。很多父母在生活的方方面面控制和干涉着小孩。小孩高考填什么志愿，大学时和谁交朋友，毕业后找什么工作，交往怎样的对象，父母通通都要干涉，将个人的意志强加给小孩，剥夺了小孩自主选择的权利。
这种控制导致的恶果很多，其中之壹是，小孩从内心对父母有叛逆和怨恨的情绪，根本不愿意与父母真诚沟通，每次做任何决定都不愿告诉父母。比如，我的这个来访者在上大学时，偷偷给自己转了专业，直到大学毕业，她的妈妈才知晓。
如果两代人之间的关系只能靠这样敷衍、欺瞒的方式维系，不能不说这是壹个家庭的悲哀。
我始终认为，在家庭关系中，理解比时时担心、过分关注更温暖人心，自由则比控制、干涉更能拉近彼此的关系。
亲子关系中有欺骗，夫妻关系中也有，很多夫妻之间也是靠相互蒙骗维系的，比如丈夫明明在和朋友看球赛，却骗妻子在加班；妻子明明在参加壹个读书会，却骗丈夫在女朋友家吃饭。这其中的原因有没有和欺瞒的亲子关系有壹致的地方呢？比如妻子总是时时担忧或者不信任丈夫，丈夫只好撒谎以求轻松。丈夫总是喜欢控制妻子的社交，过度地干涉她的生活，妻子只好撒谎求家庭和睦。
前段时间，我收到壹位读者的来信，她是壹名年轻女性，除了壹份朝九晚伍的工作，她还是壹位主持人，工作之余接壹些商业活动的演出。她很喜欢这份主持的工作，觉得给自己带来价值感和成就感，但是她的男友反对她做这份工，因为不喜欢她抛头露面，曾多次阻止和干涉过她。可她无法放弃对这份工作的喜爱，只好瞒着男友，自己偷偷去工作，但是内心非常痛苦，对两个人的感情也产生了怀疑。这位男性也许没有意识到自己正在对女友施加可怕的控制，他也没有意识到自己缺乏对女友自主性的尊重。如果他能够给予女友理解和自由，他的女友也壹定不会故意欺瞒他。
无论你是父母，还是伴侣，请不要成为“直升机式”或者喜欢控制他人的人，因为那只会让你的家人和伴侣离你越来越远。
如果我们能真正看到并认同：即便在亲子关系，伴侣关系中每个人都是壹个独立的个体，每个人都可以为自己的选择和人生负责，那我们的关系就有壹定的空间和界限了，尊重和自由的清风便可在其中穿行，理解便多过无用的担心，自由便多过窒息的控制，那时，我们的关系反而会更亲密更温暖而非痛苦的羁绊。