上周伍，电影版《昼颜》在内地上映，受到了4年前日剧《昼颜：工作日下午3点的恋人们》的影响，这部电影也颇受关注。
还记得日剧里面的两个女主角，在枯燥的家庭主妇生活里，纷纷在每天丈夫上班的时间里，用“出轨”来寻找新的情感寄托。
那些细腻的恋爱情愫和极具美感的情欲，令很多观众冲昏头脑，惊呼爱情美好，彻底忘记了道德的存在——追日剧《昼颜》在2014年成了壹股热潮。
但最后，她们双双被丈夫发现，并且得到了惩罚，与出轨后相爱的那个人分离，不禁让人叹惋。
在新电影上映之后，这些观众的再次追捧，
对于剧集中令人失望的结局，在电影中会不会出现扭转？
天雷勾地火的两人，最终能不能冲破社会制度和道德规范的桎梏，从此幸福地生活在壹起？
《昼颜》带出了人类孜孜不倦也无法回避的追问：
但看完电影的观众可能依旧会失望，因为它再次给出了同壹个答案：
生活不会轻易放过任何壹个企图打破社会规范的人，违背道德的人都要接受应有的惩罚。
在电影《昼颜》里，男女主角时隔叁年再次相遇。
前半部分依旧用尽梦幻场景和细节渲染两人的再次重逢，唤起大家当年看日剧时令人沉浸其中的浪漫情愫。在日剧里他们的爱情是“偷“来的，而这壹次，他们打算重新开始，并且给彼此壹个正式的名分。
正当我们以为这壹次终于能对关于的问题给出壹个解答时，狠心的编剧却临时改了剧本，用男主角的死亡，来逃避对此问题的深入追问。
在各种文学影视作品中，从《安娜·卡列宁娜》到《失乐园》，从《包法利夫人》到《廊桥遗梦》，这个问题壹再被提及和探究。
20世纪电影大师英格玛·伯格曼拍了壹部电影叫《婚姻生活》：
壹对中产夫妻，表面上相敬如宾琴瑟和鸣，突然有壹天男人毫无征兆地就崩溃了，说他再也忍受不了这样按部就班的生活，他要和他的情人逃到巴黎。
最后的结局令人大吃壹惊：出走的丈夫很快就回来了，而她却突然变成了第叁者。
伯格曼电影中的婚姻生活，仿佛壹个魔咒，
这吊诡的悖论大概与爱情，情欲（性）和婚姻的本质有关。
婚外情最令人困惑的问题是：
日剧版本的《昼颜》有大量的情欲细节做铺垫，观众几乎将唯美的情欲与爱情划上了等号，而电影版《昼颜》则开始把重心转到了爱情上。
情欲（性）是壹种动物性的生物本能，而爱情，除了情欲之外，还多了壹种更加精神层面的情感。
按照社会学家的观点，
阿兰·德波顿在《在爱情与欲望之间》壹书中写道：
现代婚姻制度与以前的最大区别就在于，它要求我们对爱情、性和家庭的
这并非易事。
而不凑巧的是，
将这所有这些互相冲突的元素捆绑在壹起放进壹个制度里，可想而知要保持壹个稳定和恒常的婚姻难度有多大。
1995年，《廊桥遗梦》在美国上映引起全球轰动，这不是壹部美化婚外恋的电影，但它也绝不是壹部规劝“牺牲小我、回归家庭”的道德范本。
它更多展现的是壹种进退两难的抉择，壹种人性与道德枷锁下的挣扎。
据说《廊桥遗梦》放映当年便在全球引发离婚狂潮，而婚姻制度与人性之间的冲突最直观的表现，大概就是离婚率了。
正如阿兰·德伯顿所说，从来没有哪个社会对婚姻制度持如此严苛的态度或如此高的期望，自然，
《昼颜》的故事发生在日本，壹个离婚成本至今居高不下的国家，对于这个问题，似乎更加棘手。
因为离婚成本太高，所以即便婚姻岌岌可危，《昼颜》中的女主角们情愿瞒着丈夫做“背德妻”。
利佳子在日剧《昼颜》中有许多经典台词：
只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和小孩更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?
结婚就是用失去热情来换取安稳，过了叁年丈夫只会把妻子当成冰箱壹样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。
这是婚姻中的女人对婚姻状况的壹种真实评价：
而《昼颜》中的另壹个女主角纱和，嫁了壹个每天做面膜、时不时和女同事暧昧的娘娘腔丈夫，壹个爱宠物都超过爱她的人。
他们没有性生活，也没有小孩，每天还要打工还房贷应付婆婆，虽然无论如何稳定，但这样的婚姻对于想要寻求爱情的纱和来说无疑是糟糕的。
所以无论她如何欺骗自己，后来都无法掩盖对生物老师北野的渴望。
他/她既要满足我们对初恋般梦幻的浪漫需求，又要成为我们经济上信守契约的合作伙伴；
他/她既要在情欲上让我们激情肆射，又要在面对琐碎的家务和共同抚育后代的艰辛时表现出无限的耐心和包容；
我们要求伴侣成为我们的左右手的同时，却又抱怨牵着伴侣的手像牵着自己的手。
对“伴侣是壹个完美的角色”的渴望——给婚姻赋予了壹种沉重的意义和前所未有的重压。
看看《包法利夫人》和《安娜·卡列尼娜》就知道。
艾玛和安娜都被困在婚姻无爱却经济稳定的家庭，尽管在以前的时代里，这样的婚姻可能令人羡慕，但现在却令人不可忍受。
而同时，她们生活的中产阶级世界又不支持任何形式的婚外情。最终她们的自杀揭示出这种新式爱情理想不可调和的内在本质。”
所以电影《昼颜》对这种不可协调的冲突，也给出了壹个千篇壹律的答案：让主角最终同样以死亡为代价，也不能让男女主角再次进入婚姻中，接受爱情和情欲无解的拷问。
婚姻与真爱的冲突，代表的是需求的矛盾。
按照马斯洛需求层次理论，人类需求像阶梯壹样从低到高按层次分为伍种需求。
伴侣双方成长的环境、所受的教育、所持的价值观和所处的社会地位等因素都会决定他们所处的需求层次。
如果双方需求层次不匹配或者不能互相满足，那么冲突就不可避免了。
比如，壹个丈夫以为只要满足妻子的物质需求就足够了，而妻子的最大需求却是得到爱和尊重；
或是，壹个女人在婚前只是想找壹个满足物质需求的丈夫，却在婚后奢望情欲；
甚至，在婚前也没想过自己想要什么样的婚姻......
婚后沉溺于出轨的纱和也许在壹开始就没有想清楚为什么要嫁壹个这样的丈夫，而利佳子则为了丰厚的物质生活跟丈夫进入婚姻，又都在婚后若干年才赫然发现自己真正要什么。
婚后遇到真爱，怎么办？
面对壹个不可能满足你所有需求的人，和壹段不可能什么都能要到的婚姻里，我们只能做出抉择：
越来越多的社会学家预测，现有的婚姻制度终将消失。但在它消失之前，我们仍要承受它的不完美。
那种将爱情、性和家庭完美融合在壹起的理想婚姻是世人歌颂的范本，但要得到却并不是壹件容易的事。
或许对于更多普通的夫妻来说，婚后执着于完美的婚姻并无益于完美的婚姻本身。
只要面包，就得接受爱情的缺憾；
只要爱情，得接受物质甚至情感生活的不稳定；
如果都要，那就必须花更多的心思去寻找，并且做好心理准备——在婚姻制度下我们需要付出努力去维持性和爱情。
很遗憾的是，人的需求或许也会变化，所以最好能在婚前形成自己的稳定价值观和需求取向，并且接受双方的需求在下半生会有微调或调整的可能。
以上。
“愿得壹心人，白首不相离”是我们每个人都渴望的。但要做到并不容易，不仅需要我们在婚前就明了自己的需求，还需要我们具备懂爱、会爱、经营幸福爱情婚姻的能力。那么：
如何才能知道自己对爱情的需求？
如何才能拥有爱的能力？
如何经营爱情才能长久亲密呢？
这些困惑，你都可以在这堂课里找到答案。
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