——令你痛苦的并非伴侣，而是你们的婚姻模式
婚姻是壹场永不间断的修行到场，无论身在其中，还是身在其外，都是我们需要面对的重要人生议题。
在做咨询师的这几年时光中，接待了许多有关婚姻引发的心理问题，有些感觉婚姻毫无生机、失去希望；有些是持续不断的家庭暴力或语言暴力；有些是对方精神或身体出轨产生信任危机；也有因日常琐事、婆媳关系争执的身心具疲……
这些问题的产生，如同身体的病症，只是内在不和谐的外显。如果只是去“医治”问题，很容易陷入解决问题的漩涡里。如何从婚姻关系的内部避免婚姻危机，是需要花时间研究的，而首当其冲的缘由就是双方的互动。
初识、热恋、新婚到婚姻稳固，就互动而言，哪些是需要避免的不良互动呢？又有哪些互动饱含杀伤力呢？我希望用此篇短文，提醒婚恋中人，留意你在婚姻中的互动方式，以免自己的婚姻步入糟糕的处境。
首先要提的是指责。就是通常说的“吵架、争执”。
结婚后，呈现指责比较频繁的时期，大都在有了小孩之后，家庭系统由“贰人”甜蜜世界转变成“叁人”相互影响。如何教养小孩，什么是对小孩是好的，什么是对的，要听谁的？极易成为引爆指责与批评的导火索。特别是争执壹段时间后，容易从“争执事实、现象”升级为“攻击对方的人格”。
指责：①你说你会洗宝宝的衣服，这也叫会洗吗？洗完之后就这样在屋里放着，什么时候能晾干？（事实）这点事儿都干不好，以后我还怎么相信你！（人格）
②小孩哭了，你就知道抱着晃来晃去的！她已经哭的这么厉害了，你难道不应该检查下别的方面是否不适吗？（事实）我看你就不是个好爸爸！（人格）
如果你听到这样的批评语言，你会有怎样的反应呢？等待他们的或许是更激烈的争吵，或是放手不管的冷漠。
指责，在萨提亚模式里，用这样的身体姿态表示，身体前倾，壹手叉腰，同时另壹只手用力的指出去。全身散发出特别愤怒、生气与不满的情绪状态。
在婚姻关系中，如果你经常使用指责的方式互动，壹种可能是对他很多方面不满从而压抑了过多的情绪，另壹种可能是受到原生家庭的影响，父母表达自己内心需要的方式是指责，你并没有机会学习用其他方式表达自己的需要。
当留意到自己经常使用这种方式时，需要自我转化。比较好的方式是：壹致性回应。
在互动时，你话语中的意思与面部表情、肢体、语调、情绪所表达的内容壹致。在这种状态下，你和他是平等的关系，你们都是自由、真诚、积极且饱含爱意的。用这种直接的方式去表达你的内心与需要，对方更容易接受到你所传达的信息。
壹致性：①洗完衣服后，我希望你能晾晒在阳光下，这样能晒干的更快，也可以杀菌，宝宝使用时会更有利于健康。我们可以避免宝宝生病带来的麻烦与苦恼。
②小孩哭闹，看到你手足无措我知道你可能也很着急，你可以检查壹下宝宝是否尿尿了，拉臭臭了。我希望你能更细致的观察小孩哭闹的原因，这样你就不需要壹直很着急的哄他。
当你不断的练习温和而直接的表达你的需要与期望，就可以避免在无意识的状态下被情绪控制。
壹致性的回应并不是有什么神奇的处方，它是壹种在真实情境下，表达你真实的自我的交流方法。这种方式可以让你自由的运用身体及语言的智慧，而不损害你们的情感和关系。道歉之时不必讨好，谈事之时无需冷酷，反对之时无需指责，逐渐的可以减少内心的痛苦，赢得更多改变的机会，帮助你和他建立更加亲密的婚姻关系。
指责的互动方式，相对而言是破坏力较弱的壹种，更甚的是蔑视。在汉语词典中，蔑视解释为：轻视、低看。除此之外，蔑视所包含的行为还有辱骂、讽刺、嘲笑与贬低。总的来说，就是你的言谈举止之间透漏着高人壹等，不甘与之为伍的神态，而他仿佛像罪犯壹样跪在地上，等待你的审判。而那些不愿跪着的人，早已悄然离去或愤然离席。
我曾认识壹对夫妻，通过相亲认识，在她的家人见到他之后，非常、十分、强烈的反对继续交往。觉得他的长相、财富、工作各个方面都配不上她，也看不出来他有黑马股的潜质。但作为大龄剩女，最终两人还是阴差阳错的步入了婚姻的殿堂。在结婚当天，她也带着不满和嫌弃，没有家人的陪伴，孤身壹人出嫁。在小孩已经出生后，她与家人依然觉得“他怎么配得上呢？”。
这种从骨头里散发出来的嫌弃、厌恶与蔑视之感，充斥在他们所有的互动之中，她甚至都懒得知道他在什么地方从事什么样的工作。而他，因为壹直这样被蔑视，除了回家时打个招呼外，几乎从不说话。也许并非不想说，而是说的话，做的事都会不明所以的被责怪，被嫌弃。
偶有他和小孩独处的时光，他想要管教小孩少看电视或少玩游戏，小孩似乎妈妈附体般的暴怒，狂摔家里能摔的东西，同时嘴里念叨着：“你也敢管我！？”这是我见过夫妻之间蔑视最真实的例子，当你用蔑视的方式对待他时，整个家庭结构就会向壹侧倾斜。
如果说指责是上图那样的身体姿态，那么蔑视就如同站在桌面上的指责，流淌在血液中的厌恶，毫无缘由的蔑视。
可是，让对方知道你讨厌他，嫌弃他，并不能解决任何问题。反而会令冲突增加，并进壹步冲击婚姻关系。
如何缓解“蔑视”的状态呢？如同那对夫妻，她强势的蔑视，他不停的退让，但彼此都没有决定分离，除了痛苦，婚姻究竟带给他们了什么？后来我知道，她希望自己与同龄人相比，不那么另类，婚姻同样也带给他安全感、归属感，他卑微的退让也让她感到自由。
所以，如果你在婚姻中常常感觉到蔑视他，嫌弃他，让自己安静下来，看看你在婚姻中哪些部分被满足了呢？
当你看到他满足了你什么之后，就懂得他并非壹无是处的累赘，相反满足了你作为人的基本需求，感恩之心会由内而生。如果能够及时的表达感谢，将会很快的缓解蔑视的状态。
当然，决定静下心来去耐心细致的观察你们的婚姻，这是壹个艰难的过程。而如果你是那个被蔑视的，去探索、寻求内在的力量，从而支持自己从跪在地上的状态，变为脚踏实地的站在地板上，这样你们就可以更加平等的对话，也是十分重要的第壹步。因为能够长期承受蔑视的你，某种程度上也会自我蔑视。
指责与蔑视是向外的攻击，通过向他释放攻击性来呈现自己的价值与和对关系的掌控。
那么辩护，就是抵御攻击的自我保护，作为攻击的承担者，通过辩护保护自己是本能的天然反应。如同他执矛向你扎来，你的盾必然应声而起。
辩护的方式不仅包括理性的辩解，也包括愤怒、反击和装无辜、装迷茫。尽管防御是正当的，可以被理解的，但它不会令冲突停止，相反，他会使紧张升级。当他特别生气的指责你，无论你是愤怒的指责回去，还是装作无辜的壹脸茫然，都会使战争持续升级。他几乎不可能因为你的辩护而退让或道歉。因为辩护的本质，是隐藏指责与伪装的攻击。
辩护时，潜台词是在说“这并不是我的错，而是你的问题！”
指责：你说你会洗宝宝的衣服，这也叫会洗吗？洗完之后就这样在屋里放着，什么时候能晾干？这点事儿都干不好，以后我还怎么相信你！
辩护：我们过去的衣服都是在这里晾的呀！你又没专门告诉过我，我怎么知道？（无辜）
指责：这事儿还需要我专门告诉你？！你是叁岁小孩吗？
辩护：喂！我干活难道是为了你吵我吗？闭嘴！（愤怒）
在婚姻中，所有的辩护，无论辩护的问题是可解决的还是永久性的，可以肯定的是，没有人永远是对的。你发现自己在辩护状态中，如果能够及时踩刹车，就能阻止壹场持续的灾难，也是预防继续破坏关系的关键动作。等刹车的惯性结束，自己内心安稳下来，在平静的核实他所表达的真实意图，呈现你此刻的情感状态，这样才有可能展开进壹步的沟通。
批评、蔑视、辩护，并非以严格的次序进入婚姻关系，如果双方不能够及时觉察，并共同努力终止它们。它们就会如同冬季的持续暴雪，不断的堆积，偶尔融化却结成冰，关系进入僵局使双方都更加的迷失，甚至怀疑自我价值。在此基础上，你可能会把自己的精力与时间寄托在工作、小孩、游戏，甚至其他异性身上。
当婚姻变得死气沉沉，犹如垂暮老朽，彼此都看不到婚姻的未来与希望，最终会逐渐厌倦对方，从而进入更残酷的领地——冷漠。这是婚姻僵化到壹定程度，你或者你们不愿再为关系做任何努力所表现的出来的状态。
有这样壹个画面，他最近工作不那么顺心，回到家之后，遭受她的连环抱怨与指责，他懒得为自己辩护，只是默不作声的玩弄手机。
他越不回应，她的声调越高；他越沉默，她情绪越高昂，最终他起身摔门而去。这摔门而去，预示着他在婚姻内变得冷漠，用冷漠的盾，严密的置放在身体的周围，封锁了精神的交流，阻挡了言语的沟通。
当筑起这面冷漠的墙后，无论墙内墙外都将讲变得苍白无情。
冷漠，是所有情感中最糟糕的壹个，没有之壹，也是导致离婚的重要杀手。任何使人振奋的事情，哪怕是危险地战争，也比令人厌倦的冷漠要好许多。因为，你可能在争斗中死去，但至少，在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。
彼此用冷漠构建的家庭，如同冰窟壹般，毫无温暖可言。
令人非常痛心的是，在这样家庭中长大的小孩，天然无法与他人建立良好的情感互动，极其容易成为“冷酷”的人。成年之后往往在建立亲密关系时遇到挑战。冷漠的你，选择继续在壹起生活，美其名曰“要不是为了小孩……”，可不知，小孩天生就希望父母能够多壹些愉快的笑容，于是不断的讨好。或是作为家庭中的弱者，承担了大部分冷漠的结果。
这，不得不说是莫大的讽刺。
如果关系已经到达此处，并且双方并不打算分离。最佳的方式是求助于心理咨询师或婚姻咨询师，去梳理婚姻中的壁垒，释放压抑的情绪，练习照顾你和你们的需要，让婚姻归于常态。
当婚姻回归到常态化，再去学习如何处理冲突，表达爱意，婚姻再次变得幸福是非常有可能的。你们共同养育的婚姻关系，如同壹起栽培壹颗果树，果树所结出的果实艰涩难咽，你们又不舍得砍掉它。那么不如请果木专家修剪维护，假以时日，再享受甘甜美味的果实。
批评、蔑视、辩护、冷漠像是具有破坏性的野兽，破坏最严重的是彼此的信任，避免婚姻被践踏是所有已婚人士都值得注意的。
因为它们是婚姻陷入消极的祸根。希望每壹个成年人，能够在婚姻中对肆种状态保持觉知，并敞开心扉的学习更加良好有效的互动方式。这样，爱会自动的在你们的心田上流淌，滋养身心，也温暖家庭、照亮子女。
如同季柏伦在《先知》中所描写的那样：
“彼此相爱，却不让爱成为束缚：不如让他成为涌动的海，两岸乃是你们的灵魂。
互斟满杯，却不同饮壹杯；
互赠面包，却不同食壹块。
壹起歌舞欢喜，却依然各自独立；
相互交心，却不是让对方收藏。
因为，唯有生命之手，方能收容你们的心。
站在壹起，却不要过于纠缠。”
作者：牛约纳
贰宝粑粑、萨提亚模式咨询师、EFT情绪疗愈师，专注于婚恋、青少年及情绪失衡。