来源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）
“我女儿壹有情绪总是大吼大叫的，每次被弟弟欺负了，都不会好好说话的，基本靠吼。我有时候就想到要接纳小孩，就跟小孩说，我知道你难过了，妈妈知道了，你别哭了，你让壹下弟弟。可是女儿还是要哭，我就控制不住吼她了：你话不会好好说，非得要我吼吗？”
“我也是这样吼小孩的，当她发脾气时，我跟着她吼，我也想接纳小孩啊，我学习了你们说的“接纳”小孩之后，我开始试着不指责她、不制止她、理解她、接纳她的情绪、但结果往往是她哭的更厉害了，接纳没用。”
“接纳了之后，小孩还是哭啊，这是为什么？”
做这行这么久以来，我经常看到这样的留言，“我说了理解她了，怎么还是哭，怎么样才能不哭啊？”
妈妈们纳了闷了：我明明有做到接纳小孩啊，她还是要哭，接纳没有用，看来，教育小孩基本还得靠吼。
不是接纳没有用，真相是，我们理解错接纳的含义了。
我们接纳小孩的目的是为了让小孩听从我们的，这是把接纳当成了壹个工具--止哭大法，我们嘴里说着，“唉呀，宝贝，妈妈知道你难过了。”，心里想的却是，“你够了没有，你什么时候可以闭嘴啊（心口不壹）。”
接纳不背这个锅：接纳不是为了止哭，而是壹种深深的懂得，因为懂得，所以慈悲。
先来看看以下的两个场景：
壹、“我知道你难过了，你的东西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，妈妈知道了，不要哭了，没事的。”（然后会做壹些事情想让小孩快点开心起来）
贰、“你的东西被隔壁小王拿走了，你很生气吧，如果是我的东西被人拿走了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
壹、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也为你感到难受，不要哭了，猫咪会回来的，会好的。”（然后会做壹些事情，让女朋友心情好壹些）
贰、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也很难过，我以前也有只小狗走丢了，那时候我吃不好睡不好，我特别能体会这种感受。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
如果你是场景里那个正在难过的人，你的感受是什么？
第1种反应是同情，是劝导；第2种反应才是共情，是接纳。
两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够是允许你有情绪。
人们对另壹个人的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。
“你可以在那个情绪里面，我并不想着把你拉出来。你可以呆在难过里面，跟这种情绪处壹会，我陪你。”
如果壹个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁，弗洛依德如是说。
哀伤不是病理状态，因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”，如果能够体验哀伤，那么过壹段时间后，这个人会自己走出来。
那些走不出来的，是没有办法哀伤，进入转为自我攻击了（对自己的批评责备否定）。
我想起了壹个故事。
有壹个女性得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了咨询室。
在咨询室里，妻子壹直默默不语。
先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的，当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候，她的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。
看到妻子在哭，先生突然手足无措了起来，他着急地问妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我说啊，你不说我不知道你怎么了，你倒是告诉我啊，你这样我很不舒服。”
妻子没有回答他，只是默默掉眼泪。
咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗？”
先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。
可是妻子还是在哭，并且哭得大声了起来。
先生慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”
……
先生控制不住自己的焦虑，所以他当下所做的壹切，都是在阻止妻子不要哭，试法让妻子情绪好起来，因为当下哭泣的妻子，让他非常不舒服。
当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。
我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭。上面例子说的那位先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。
当壹个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了，也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴，这样子的陪伴，才是接纳。
当壹个人在哭的时候，另壹个人斗志激昂地喊口号，这是无能为力的陪伴。
他正处于哀伤当中，另壹个人却想尽各种办法逗他振作起来。
“别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过”，这两个人是处在不同状态的，壹个人觉得无力，另壹个人觉得你应该要有力气的。
这个时候，问题就出现了，壹个想当拯救者，另壹个人变成了是有毛病的人。这就是无能为力的陪伴。
无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。
这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做壹些阻止对方哀伤的行为。
我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感（我没有能力帮助到他，我是壹个没有办法的人），对方也有挫败感（难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是壹个有毛病的人）。
所以，当小孩在哭的时候，我们如果带着焦虑，无论我们对小孩说出怎么样高大上的共情的话，也是假共情，因为我们是无法控制住自己的，我们所谓的“我理解你”，不过是为了要小孩不哭。
“我理解你”变成壹个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。
只是方式不壹样，目的都是壹样的。这也很多妈妈学习心理学的目的，找高大上的手段，来更好地控制小孩。
接纳是，我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。
你可以跟你的情绪在壹起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在壹旁就可以了。
这就是有所作为的陪伴，当我们找不出任何方法来解决问题的时候，要做的是滋养对方，允许他们有哀伤在流动。
所以，接纳并不是止哭大法，接纳首先是共情，当壹个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
接纳是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。
接纳是壹种涵容，是壹个生命对另壹个生命的滋养。当壹个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。
回应是很难让情况好转的，而真正能让事情变好的转机是彼此的联接，另外，重要的是要学会自我接纳，壹个能接纳自己的人，接纳他人的能力是自然而然的。
责任Spencer杨小肥
原作者名:张慧珊
转载来源:曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）
转载原标题:被安慰的小孩，为什么仍在哭？
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