我们应当把自己打开，来过“情绪上有创意的生活。”—JimAverillandElmaNunley
谨以此文献给我们本可以充满艺术性的人生，和启蒙我新认识模式的肯尼斯.格根（KennethGergen）老师。
格根曾经为对话做了壹个比喻，他说两个人的对话，像是壹种舞蹈。壹个人说了某句话，这句话本身是壹种邀舞，如果我们接受了对方的邀请，两个人就开始壹起跳舞。
很多时候你会发现，这个舞步在我们的文化传统中是已经被规定好了的，也就是说我们自由发挥的空间其实很少。
举个例子，比如我说“我肚子有点疼”，你的回应大概会是：“怎么了呢？要不要去医院看看？”或者“你是不是着凉了，要喝点热水吗？”，你不太可能说：“是吗，那真太好了”，或者“我们中午要吃点什么？”。
通常我们觉得很“自然”的对话，其实都是在我们文化传统内的对话，它们符合“既定的舞步”，对方邀请你跳华尔滋，你就不太可能跳恰恰或者探戈。
可是有壹种我们文化中惯常的舞蹈，它非常地危险。壹旦对方开始邀请，我们就可能陷入到壹种相互指责，彼此伤害，矛盾升级，最后对彼此越来越愤怒，委屈，失望和不信任。这个文化传统就是吵架。
我们都希望停止这样的舞步，却发现自己越陷越深，甚至“根本停不下来”。今天Joy想邀请你壹起去探讨，我们怎么样停止这种危险的邀舞，充满创造性地“吵架”。
很多有吵架经验的伴侣都会发现壹件有趣的事情：他们经常因为同壹个话题争吵，每次争吵的情绪都极为相似，甚至指责彼此的话都已说过很多遍，而最后的结果也总是相似。
这种感觉就好像是我们已经写好了壹个剧本，每壹次吵架就像是这个剧本的开关被启动，然后我们只需要按照剧本继续演下去就好了。虽然这个剧本的结局却没有任何人喜欢，但我们却壹次次地重演这个剧本，并且深陷其中无法自拔。
我想先邀请你聊聊吵架这个剧本。
吵架这个特殊形式的对话，其实也是壹种在我们文化传统中的舞蹈。它的开端通常是其中壹方语言上的攻击，指责，抱怨，或者愤怒。
在我们的文化里，被攻击和指责之后，我们的选择是什么呢？只要稍不注意，我们就答应了对方，壹起来跳这个危险的舞步。
我们同样用攻击，指责，抱怨或者愤怒回应对方。于是，矛盾不断升级，到了最后，我们就回到了谁都不愿看到的，两败俱伤的局面。
这种舞步我们如此熟悉，以至于很多时候，我们都觉得自己好像是“被迫”卷入到壹场争吵中的，浑然不知自己还有其他的选择。
举个例子。我们假设壹位妻子抱怨丈夫花了太多钱在打高尔夫球上，丈夫听到了，第壹反应是很生气，然后他指责妻子在化妆品和衣服上花了太多的钱。
妻子听到后更生气了，她说为什么她自己赚钱卖衣服和化妆品不可以，丈夫赚得钱都没有给她花。丈夫听到这句之后就更恼怒了，说看到妻子这么败家，怎么可能放心把钱给她。
妻子这个时候已经怒不可遏，然后她说像丈夫这么小气的男人，当初自己嫁给他真是瞎了眼。这时候丈夫已经觉得“无法跟这个女人壹起生活了”，于是气鼓鼓地离开，到厨房默默点上壹根烟，然后拒绝再跟妻子说壹句话。
每次吵完架，这对伴侣都觉得身心俱疲，觉得这样的争吵不仅伤害感情，还没有任何意义。
但他们又觉得无能为力，甚至想要跟彼此分开，毕竟，这壹切都是由彼此的“性格”，彼此“不讲道理”或者“根本不懂得体贴”的人格造成的，不是吗？
我们并不喜欢这样的模式，但却感觉“所有的剧本早已写好，所有的结局早已注定”。
可事情真的“只能这样了”吗？
我们真的没有其他可能了吗？
我们会发现，其实我们在争吵的任何壹步，都可以改写这个剧本。
格根在壹次给我们讲课时曾经说了下面的话（我转述）：所有行动的意义都是我们共同建构的——
如果我说自己是壹个大学教授，但所有在底下听课的学生都不承认这壹点，那么我还是壹个大学教授吗？
我之所以是壹个大学教授，是因为大家承认我是。我的这个身份，其实是我们共同建构的。同样，如果现在我问了你们壹个问题，但是没有任何人回应我，那么我的问题还叫问题吗？问题之所以叫做问题，是因为有人回应。
所以仅仅是壹个行动本身，可能并不具有明显的意义。是另壹个人对这个行动的补充（supplement），赋予了这个行动意义。
再举个例子。如果我们对伴侣说“我很爱你”，然后伴侣说“才不是，你爱的只有你自己。”这个时候，我们这句“我很爱你”的话，就没有了实际的意义，因为对方并不认可我们的说法。
所以所有行动的意义，都是我们在关系中共同建构的。
说这些跟吵架这个话题有什么关系呢？
你会发现，当对方攻击或者指责我们之后，也只有我们认同了对方是在攻击和指责我们，他们行动的意义才被建构起来。
我想举个听起来比较荒唐的例子：假如你跟我说：“早上好呀！”，你是不是在跟我打招呼呢？这可能还要看我的回应。如果我说：“早上好呀！”，我们共同的对话，就构成了壹次在社交中被称为“打招呼”的东西。
可是如果我对着你挖鼻屎，直接对你视而不见，或者对你说“现在的时间是晚上11点。”，我们的对话就不能叫做打招呼。
所以如果我对你说：“你怎么可以这么对待我？你怎么是这样的人？”，而你笑着对我说：“你皱眉头的样子还挺可爱的。”那么我的“指责”就不成立了，因为你的回应已经重新把它定义为了“皱眉头”。
如果你能够停下来觉察，就会发现，我们其实有打破任何既定剧本的自由。
每壹次回应对方，我们其实都在跟对方共同建构意义。壹句话的意思，并不仅仅由这句话本身决定，而是由回应的话语来补充，然后共同建构出来壹个意义。
说得更直白壹点，其实你可以让“吵架”充满创造性。
我们其实可以有无数种可能的尝试。在这里，结合肯尼斯.格根在这本书里的理论和实践，以及我学习的社会建构论（socialconstructionism），我尝试着总结了以下的方法：
(1)重新建构彼此对话的意义
就像上面我已经提到的，既然你的回应会共同建构壹个对话的意义，在每次回应时，你就有了重新赋予对方话语壹个意义的机会。
就拿愤怒来说吧，假设你回家晚了，伴侣对你说：“我很生你的气！”
你可以说：
“我想你生的气，其实在表达你的害怕。”
“你的愤怒告诉我：你是很在乎我的。”
“其实你也不想跟我有不开心，只是这段时间对你来说太脆弱了。”
在上面的叁种情境中，你都已经重新定义了对方的“愤怒”，你把它重新定义成了“害怕”，“在乎”和“脆弱”。
当然，在我们的文化传统中，对愤怒的壹个比较惯常的反应，可能是道歉（“对不起，我错了”），解释（“今天回家晚了是因为我在单位加班，实在没来得及打电话给你说壹声”），或者也愤怒（“老子在加班已经很累了，你TM找什么碴儿”）。
可是你会发现，传统的方式，不管是哪壹种回应，其实都是认同了对方的愤怒，从而放弃了创造其他意义的可能。
另外，你会发现，其实即使是道歉或者解释，对方也还是可能并不接受，因为每个人表现愤怒这种情感的方式并不相同，有些人表达愤怒，可能是几个小时的沉默和生闷气。
重新建构意义，就创造了其他的可能性。在我们的共同建构下，对方的“愤怒”就变成了其他的东西，你们就有了更多的，向着想要的方向进行对话的可能。
(2)后退壹步
我的咨询老师经常告诉我：slowdownandstepback（慢下来，并后退壹步）。
后退壹步是什么意思呢？
我想打个比方，它就有点像当你和伴侣或者其他人正在言辞激烈地对抗时，突然间有个你从自己的身体里脱离出来，有壹点距离地去观察正在吵架的两个人，你可能突然非常不解这两个有什么可吵的，或者弄不明白这样吵架的意义是什么。
在这个时候也许你就有机会邀请对方停下来，然后说：
“我们现在在干什么呢？我们真的想要这样下去吗？”
“我们为什么吵起来了？我们不是相爱的吗？这样做对我们有什么好处？”
“我们先等壹下，我们看看我们到底在吵什么。这真的有那么重要吗？”
“我们要不要尝试壹个新的方式，把这次的争吵看成是对彼此敞开心扉的机会？”
在咨询中，我经常会问到来访者做壹件事情的意图或者动机。因为很多时候我们已经深陷在故事当中，却忘记了自己做这件事情的意图是什么。所以如果我们真的要“吵架”，是抱着怎样的意图跟彼此“吵架”的呢？
比如，如果你是抱着了解对方的意图，就更可能先放下自己对对方的评判（他根本就不爱我／我是不是遇到了渣男），然后真正开始对对方好奇。
吵架首先可以是了解壹个人想法和感受的机会。再比如，假设吵架是你们跟彼此坦诚的机会，或者吵架是你们共同探索如何写壹个彼此都更喜欢的“剧本”的机会，你们的吵架会有什么不同呢？
后退壹步，意味着我们要停下来，看看我们究竟在做些什么，看看我们跟彼此对话的初衷或者意图是什么，此刻我们的对话是否偏离了开始的初衷。
(3)表达自己的受伤（脆弱）
虽然说当我们受到攻击时，愤怒看起来好像是最自然的表达，但其实我们还有其他可能的情绪表演方式。
我们还可以表达自己的受伤，而不是愤怒：
“你说这些话的时候，我真的觉得很受伤。”
“我们这样彼此伤害我真的很难过。”
甚至我们可以尝试着用积极的方式回应：
“你知道吗，我觉得你能这样把情绪发泄出来还真的挺好的。”
“天啊，你能把话都说出来，简直是太好了！”
BreneBrown在这本书里提到，其实能够去表达自己的脆弱，本身就是很有力量的表现。
(4)有创意的情绪表演：再演壹次
格根和他的夫人甚至还尝试过这样的做法，在争吵中他们会对彼此说：“天啊，刚刚我们两个真是把事情弄得壹团糟，我们为什么不重来壹次，看看有没有更好的聊法？”
既然从前的剧本让我们痛苦不堪，我们为什么不尝试壹些新的剧本和演法呢？
如果你的伴侣跟你抱怨“为什么每次洗碗都是我的事情？你就不能多洗洗吗？”
除了抱歉（对不起亲爱的），解释（没有啊，其实我也有洗过很多次碗的），和愤怒（你丫别说我，为啥你从来都不拖地呢？）之外，你还有什么“新的台词”或者“新的动作”可以演吗？
也许你可以尝试着说：
“宝贝儿，其实你是很在乎跟我壹起做家务的感觉，对不对？如果某项家务你壹个人做，就会没有跟我互动的感觉。我知道你是特别在乎我才这么说的。”
“呀，你特别累的时候都这么美！”
“你能把心里话这样说出来真的太好了！”
如果第壹次你还是陷入了传统的模式，没关系，你可以跟伴侣再演壹次，你们壹次次尝试，直到这个对话让彼此喜欢为止。
(5)别让任何剧本限制你，你可以过上“有创意的生活”
其实这里的创意可以是无穷无尽的。
记得，任何行动的意义是由关系中的双方共同建构的。
我记得从前我跟伴侣吵架的时候，也会不断陷入到彼此指责的怪圈里，每次结束时彼此都伤痕累累，并且更加不相信彼此。
后来我们做了很多尝试，比如在快要吵起来的时候，我或者伴侣跑过去拥抱和亲吻对方，甚至我记得有壹次我们要吵起来了，他突然说了壹句：“做爱吧！”，我当时就被逗笑了，我们的“吵架”就立刻结束了。
我还听过壹个有趣的例子，说壹个丈夫喜欢生闷气，这个时候通常妻子会让他坐过来，当他冷冷地在远处坐下时，妻子会要求他坐在他身边，然后妻子会把脸靠近他，让他亲亲她的脸颊。
当他又生硬地亲了壹下妻子之后，妻子又要他重新亲，并且把嘴撅起来让他亲。通常他看到妻子的这副模样时，已经笑了出来，最后两个人通常都是亲亲抱抱开心地过去了。
也许我们的文化传统已经为我们写了壹个剧本，但你们才是自己生命纪录片的导演和编剧，你们有自由也有责任写出你们喜欢的剧本。
这个过程并不容易，但却值得我们为之努力。
责任SpencerJXLF