文/丛非从|心理圈
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关于他人的改变，有些是与我们相关的，有些与我们无关。但无论哪种，他人的改变都是他人的权力，而不是我们的强迫。善意虽然很好，但是当善意成为了强迫和控制的时候，就会出现了恶意的结果。
2
比如说父母。
从小时候到长大，到为人父母，依然难以改变那颗想改变父母的心。我见到了太多这样的人，包括我自己。
a已经成为了壹个母亲，依然没有放弃要改变自己的母亲。因为母亲总是嫌弃、埋怨、指责父亲，并且不断跟a说父亲的不好，并要求a认同父亲的不好。可是a从小就没有让母亲如愿，反而很看不惯母亲的指责：父亲为赚钱养家常年驻外，父亲很辛苦，父亲是个好男人，你该理解他而不是指责他。然后母亲更指责更生气，指责a不孝，白养了。直到a的儿子已经读小学的时候我听到这个故事，a的母亲已到垂暮之年，a依然不愿原谅母亲，依然在指责母亲不该指责父亲。
从所谓的大众标准来看，a是理直气壮的。这个父亲真的默默为家做了很多，却得不到母亲的理解。这个男人壹生都在辛苦，却没有得到过女人的认可。a是可以被理解的，她想让母亲改变，想让她和父亲的关系和谐些。可是她又拒绝了理解母亲，这个那个年代的独生女从小就被宠爱，嫁到这个家庭后男人有半数以上的时间都不在家，她有太多不满，她也需要关怀与宠爱。她无法理解父亲，壹个自己匮乏的人怎么可能放下索取去理解对方呢？
于是a对于他们的关系，总是很绝望。
绝望的背后是：她应该改变，我想改变母亲，但是我做了壹辈子，都没有做到，我绝望了，不想做了，我唯壹能做的就是带着怨恨，用远离你来惩罚你，幻想着你还可以改变。
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b的父母离婚了，b跟着父亲。父亲又再婚，找了壹个比较好的女人。b真的为父亲感到高兴，也为可以再度有个家而高兴。但是当这个家又传来即将离婚的消息的时候，b悲痛欲绝。他看不惯父亲，曾经为了钱而跟母亲离婚，更受不了现在居然又为了钱要跟继母离婚。壹个人怎么可以为了钱而牺牲家庭，b难以接受。
c的父母还没有离婚。但是c壹直希望他们可以离婚。c的母亲壹直挑拨离间于她和父亲之间的关系。c觉得这个妈妈限制了爸爸的幸福，她想还给爸爸幸福，她想改变妈妈，让妈妈跟爸爸离婚。
我也曾经壹度如此。我妈妈是个家庭主妇，爱计较，经常挑爸爸的毛病。爸爸要赚钱养家，还要照顾我们全家。每当妈妈表现出对爸爸的挑剔的时候，我就会指责妈妈不该这么对爸爸，同时我又很赞叹这个男人居然可以为了家做这么多。后来我也放下了指责，妈妈曾经是个要强的女人，全职在家后找不到自己的价值，她唯壹能感觉到价值感的东西就是可以实现对爸爸的控制。而当她不能控制，而且连我也反对她的时候，她就更加的绝望和无助。
太多时候，我们都想改变父母。而这些改变，很小的原因是想为自己好。更多的原因是希望他们改变，希望他们幸福。但是事实却是我们越是干预，越是想让他们改变，越是增加家庭中的分裂感，并加大自己的挫败感。
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亲人间想要去改变他人，朋友间也是如此，甚至陌生人。
公司的壹个老大姐总是喜欢给年轻人提建议，我们承认老大姐的确有壹些生活经验，让我们十分赞叹。但是每当我们没有执行她的建议的时候，她就会表现出另外壹面：诅咒与使绊。大意是不按她建议的去做，壹定不会有好结果的。有时候她会很生气很看不惯，有时候她甚至做些小手脚来阻碍。
当然年轻人们也给她提过这个建议：他们的事跟你无关，执行不执行你的建议都无可厚非，你为什么要生气呢？但是老大姐并不领情：年轻人不知好歹。于是年轻人们开始疏远她。这种疏远并非单纯的“惹不起”，更有壹种得意：看吧，不听我们的，我们就用疏远来惩罚你。而这又像极了老大姐的手段：看吧，不听我的建议，我就用诅咒和生气来惩罚你。
我对朋友也如此过。有次我给朋友提供了很好的壹个机会，我希望他可以珍惜这个机会。但是他表现出漠然和无所谓，我就很生气：人怎么可以这么不抓住机会，人怎么可以因为懒惰和懦弱而让机会溜走。
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然后我才开始说助人情结。
很多时候，我们给他人提供帮助，提供机会，提供意见。因为我们真的想与人为善，希望他人可以好。当对方是亲人等我们在乎的人的时候，这种感觉就更为强烈，因为我们真的希望他们可以过得好。
善意本无可厚非。但是当善意失败，我们就用诅咒、生气、责骂来惩罚对方的时候，就已经与善意背道而驰了。这分明成了伤害。这种帮助的背后又同时有壹个压力：壹旦我给你提供帮助，你就必须执行，否则我就惩罚你。
助人情结就是我们把自己固执的认为对的好的东西加给对方，而全然不顾情境。对于父母，我们学习了太多，读了太多书，我们知道了什么是好的什么是坏的。但是在他们几十年的经验里，已经难以认同新的观念的进入。就像你很难去跟我妈讲明白什么是c+语言壹样，或许她应该接收新事物新观念，但是她几十年的模式已经定型，改变已经难于上青天。何况那只是我们的教育里告诉我们的那是对的。对于a的母亲，她潜意识里就觉得所有人都应该以她为中心，她嫁到这个男人前的经验里就是如此。你凭什么说这是错呢？对于b的父亲，金钱的匮乏就是胜于壹切，他的成长时代就决定了他必须这么觉得。你凭什么用父亲从小给你的金钱无缺的世界观来要求他呢？纵然有些观点的确跟不上时代了。那拿掉这些观点的方式，也绝不是要求他们拿掉。保护了自己几十年的东西，谁愿意轻易放弃呢？
助人情结还在说：你认同我吧，这样我就是有价值的。扯开这些无私的为他人好的面纱，背后又都在为自己争取到壹点价值感。
价值感就是，你若不认同我的建议，就等于否定了我。否定我是难以接受的，所以我只能强迫你接受。
中国人喜欢如此：好为人师。或许全世界的人都如此，所以泰勒斯才回答了壹道世界性的问题：世界上最容易的事是什么。泰勒斯：给别人提建议。
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泰勒斯同样回答了另外壹道题：世界上最难的事情是什么？泰勒斯：管理好你自己。
我们能做的就是尊重。
尊重他人跟我们的不同，他人在他们的教育里有了他们的价值观，有了他们自己的生活方式，他们熟悉并运用，并且活到了今天。
尊重他们有他们的命运。对于父母，他们磕磕绊绊，用这种方式活了半辈子了，已经难以再改变。我们可以用爱去慢慢融化，但是任何企图改变的心都会成为压力，都在企图改变他们的命运。这让我们成了他们的父母。对于朋友，我们可以说出自己所见所想，但却把他们的命运还给他们自己，大家都是成年人了，都可以为自己选择并为自己的选择负责。
尊重他人的选择。当建议被听到就已经听到了，不必强迫执行。执行不执行都是他人的选择，最起码他人还有自己选择的自由。如果我们连这个都要剥夺，我们岂不太残忍吗？
每个人活着都有自己的生命轨迹。我们不是神，不是圣母，拯救不了任何人。尊重，并允许发生。
如果你非要当圣母，请换壹种温柔的方式，而不是指责。
当然你也可以继续有“圣母情结”，我宁愿叫“圣母病”，尤其喜欢用指责的方式来当圣母的。我只是闲来牢骚下，让手指运动下，亲吻下键盘。顺便企图把我认为对的东西给不小心看到这几行字的人。
丛非从：大龄2bility男青年，搞心理，不文艺。谢谢关心。
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