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我们能给高中生班主任评语孩子最好的,就是先成为我们自己

2021-09-17 02:51:52青少年心理78

文:joyliu丨壹心理专栏作者

这个世界上最最困难的爱,也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离,难就难在壹个母亲要放弃自己的自恋去给予小孩自由,难就难在它几乎是无条件的,难就难在壹个母亲首先要完成自己,然后才可能最好的帮助她的小孩自我实现......

可惜大多数有爱的母亲,都知道爱意味着关怀,却忘了爱同时意味着放手。今天,我们就来壹起探索壹下,这种需要终身修炼的,全天下最困难的爱-母爱。

☆壹种诞生就为了更好地分离的爱

如果说爱情的诞生是为了长厢厮守,那么母爱,从它开始建立的时候,就是为了分离而准备。

我记得以前妈妈跟我抱怨说:“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了,那个时候你什么都听我的,现在却如此的叛逆。”

是啊,那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧!

母爱在婴幼儿时期是相对容易的,也许是出于壹种母性的本能,也许是壹种自恋的延伸(因为把婴儿当作是自己的壹部分,所以爱小孩就等于是爱自己),壹般情况下,壹个母亲在这个时候可以无条件的,全心全意的爱自己的小孩。

可矛盾的就是,当壹个小孩得到母亲足够的爱时,她/他便开始有了自我,开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体,这个时候,小孩便开始“不听话”了。壹个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的,因为她需要小孩还是她的壹部分,她需要小孩的身体和头脑都属于她,而不是独立出壹个完成的人格。

但是壹个小孩必须要成长,必须最终成为壹个完全独立的个体。所以母爱的核心,可能就是照顾小孩的成长。它意味着壹位母亲希望小孩能够跟自己分离。在爱情里,两个独立的人变成了壹个;而在母爱中,壹个人最终变成两个独立的人。母亲不仅仅要忍受这样的分离,还要支持这样的分离。这就是我说的母爱的最为难之处。

壹个自恋,控制欲和占有欲强的母亲,可以在小孩很小的时候成功的扮演壹个有爱的妈妈。而只有壹个真正有爱,壹个觉得给予比得到更她快乐,壹个自我实现并稳稳的扎根于自己的意义里的母亲,才可能在这个分离的过程中成为壹个有爱的妈妈。

☆学不会放手的妈妈

这是对壹位母亲的最大考验,因为分离并不是壹个结果,而是壹个不断持续的过程。

从妈妈的子宫脱离出来,我们便开始了不断与母亲分离的旅程-第壹次离开妈妈的怀抱自己爬行,第壹次离开家上幼儿园,第壹次把心事说给同学而不是妈妈听,第壹次彻底离家去上大学,第壹次跟别人建立亲密关系,直到我们成立了自己的家庭,这壹切,都在不停的分离。

我想这壹切对壹位母亲来说,都是巨大的挑战。

我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好,她家女儿长我几岁,我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同:姐姐当年没有读高中,因为阿姨舍不得她离家去上大学,后来姐姐上了家乡的壹所卫校,在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。

再后来姐姐结了婚,因为阿姨还是舍不得她离开家,所以让姐夫跟他们全家住在壹起,结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭,最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁,却仍旧跟父母住在壹起,寻找着她的下壹任伴侣......

我无法去评说这件故事的好坏,也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想,如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开,如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立,去探求自己的人生,如今的故事会不会不太壹样?

我无比庆幸的是妈妈虽然不完美,她虽然在很多时候也不免控制,不免把我当成她的拥有品而不是壹个独立的人来尊重,但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界,而不是囚禁在自己身边。

上大学之前她几乎包办了壹切我本应自己干的家务,她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样,在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命,但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。

学不会放手的妈妈,最终可能会让小孩壹辈子都只能做壹个小孩。

可是放手又谈何容易?放手,意味着壹位母亲要彻底的放下自己的自恋,把小孩当成是壹个跟自己壹样的生命去尊重;放手,意味着她要忍受自己的建议被壹次次拒绝,自己的人生经验壹次次并不被接纳;放手甚至意味着,看着小孩去探索自己的道路,并且看着她/他“失败”或者“跌倒”……

我想这最后壹条是最难做到的。因为壹位母亲眼里的“失败”,也许正是小孩想要的人生。

举个简单的例子。无数家长希望小孩“工作稳定”,希望他们可以成为公务员或者国企职工,那么壹个没有进入国企,却选择最艰辛的创业道路的小孩,是不是壹种失败?壹位母亲,能不能容许这样的“失败”,能不能真正看到小孩脸上的快乐,然后为她/他感到快乐?

再或者壹个到了40岁还没有结婚生子的女儿,壹个选择独身主义而不是传统家庭的女儿,在壹位希望她结婚的母亲眼中,是不是壹种失败?那么这位母亲,能不能容许女儿“失败”,能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生,而不是贤妻良母的人生?

放手,更意味着壹个母亲,不再把小孩当成是自己精神和情感的寄托。

她有自己的人生,所以不会要求小孩给予她无穷无尽的关注或者崇拜;她有自己的爱情,所以不会嫉妒小孩有自己的爱人(原谅我要有些犀利的说,中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖,不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系);她深切的知道,小孩是完全独立的个体,即使这个小孩是从她的身体里分离出来的......

☆我们能给小孩最好的,就是先成为我们自己

我们不可避免的会习得父母教养我们的方式,但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

在我非常有限的经历中,我深深的感到壹位母亲的自我完成对她教养小孩是多么的重要。

当我们充分容许自己做自己的时候,我们便不会再把小孩当成是我们自恋的延伸,因为那些我们心中未完成的梦想和渴望,是由我们自己而不是我们的小孩去实现;

当我们跟自己的丈夫恩爱有加时,就不会让小孩承担我们唯壹爱的源泉这样沉重的角色;

当我们自己不断成长不断犯错时,便不会恐惧小孩的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。

我所有的来访者最大创伤的源泉,往往是他们都有壹个没有自我实现的母亲。

这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我,在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协;这位母亲可能跟丈夫的关系不好,需要在小孩身上得到爱,而让小孩从小就扮演着她丈夫的角色;这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想,然后对小孩说:不要去追求不切实际的梦想,你为什么不能“踏踏实实的生活”?

在壹个家庭中,往往爸爸妈妈的关系很好,又都爱小孩的话,这个小孩的心理才会是壹个最健康的状态。小孩都非常敏感,所以当爸爸妈妈的关系出现问题的时候,她往往都充当壹个调和的角色,但这样的角色会限制她的发展,她很可能偏离自己本来会成长的方向。所以壹个母亲的功课,不仅仅是她和小孩的关系,还有她和丈夫的关系。

☆就像焦虑壹样,对生活的爱,同样可以传染给小孩

弗洛姆在他那本著名的“爱的艺术”壹书中说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是壹位母亲给予小孩的关心和照顾,而蜂蜜则说的是壹位母亲给予小孩的对生活的热爱。

弗洛姆说,大多数母亲都能够给小孩牛奶,但是能够给予小孩蜂蜜的母亲却不多。

因为大多数母亲,自己都不是壹个快乐的人。

就像焦虑壹样,对生活的爱,我们同样会传染给小孩。有时候我甚至在想,壹位有爱的母亲绝对不是壹位只是深深爱着自己小孩的母亲。我相信她壹定是壹位深深爱着其他人的小孩,深深爱着自己的丈夫,深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。

这样的爱,让她有勇气做自己,也同样容许自己的小孩做自己;

这样的爱,让她不断成长为自己喜欢的样子,同样也让小孩去探索自己喜欢的样子;

这样的爱,让她可以忍受分离的痛苦,因为她清楚深爱和自恋的区别。

我不知道自己在何时会为人父母,但现在我似乎可以对未来自己的宝贝儿说:“小孩,妈妈现在就负责好好的完成自己,这样你来的时候,我才有力量同样支持你完成自己,而不需要你来完成我!”

——theend——

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