joyliu|壹心理专栏作者
最近我都在练习画人体，然后壹件特别有趣的事情就发生了。因为从来都没有学过人体解剖，对于人体的结构和比例并没有很好的认知，同时我画的有很多是两个人，彼此之间比例和动作的协调就显得特别重要。所以很自然的，我在绘画时总是把握不好这些协调，需要不断重新观察再修改。
于是问题就产生了：有的时候我以为各个部分已经画得很协调了，于是开始描绘细节。可是当我已经把壹只手画得很生动时，突然发现其实两个人的动作根本不搭，要把画好的手和胳膊全部蹭掉重画。甚至有的时候画完整个身体和头部之后，发现怎么头看起来好大？然后需要把刚刚好不容易刻画好的动人伍官和妩媚的头发全部蹭掉……
在拿起橡皮的时候我真的有种“心在滴血”的感觉：那些被我投入时间认真刻画过的身体部分，就好像已经被我“爱上”，明明知道留住它们对整个画面是不利的，如果不蹭掉它们我也壹定会后悔，但是拿起橡皮的那壹刻还是很心疼，很舍不得。
为什么要跟你讲这样壹个故事？因为我发现我们的语言就跟我的绘画壹样：我们自顾自得讲的越多，就越会爱上自己的观点，在对话中忘记聆听，也不愿意接纳别人不壹样的观点。你有没有发现，你讲得越多就越想讲？有没有发现你讲得越多，当别人不同意你的观点时，你就越是忙着为它辩护？
·爱上自己的观点·
在几年前我有过壹年教托福和gre考试的经历。我记得我第壹次去机构面试，面试的内容是讲托福写作，那个时候我是个彻底的理想主义者（当然现在也是，只是变成了壹个更现实的理想主义者），我厌恶壹切为了考试而进行的学习，于是我拿着泰戈尔诗集中的句子，试图用最美最细腻的诗句讲解写作。我记得当时我的面试官老师说：“joy,我看你自己在上面讲得很陶醉，你有没有看到我们的不耐烦？”
后来我发现讲课这件事情很容易就成为壹个人的独白。讲课的好处是我可以在上课前整理自己的知识系统，全面的回顾和总结。但它仍旧是独白，在我讲完之后，除了更加认可我自己的观点之外（其实就是更加的自恋），我其实什么新东西也没有学到。
你会发现壹件特别有趣的事情：你越是滔滔不绝地陈述自己的观点，你好像就越会“爱上它”。我的老师管这种现象叫做“跟自己的观点谈恋爱”。本来可能我也是用多维度的视角去看待壹件事情的，但是当我越多的阐述其中的壹个视角，好像就越会爱上它，然后不愿意去看到别人不壹样的视角。
生命中的奇迹是现在作为壹个心理工作者和壹名咨询师，我最近正在教壹群比我更资深的咨询师英文，他们竟然不谋而合地想到了用泰戈尔的诗集。只是事隔几年，我的想法发生了翻天覆地的变化，我不再信仰自己的讲解，而是更多的想要听到他们的声音。我让每个人挑自己喜欢的诗句分享，并且讲讲自己和这个诗句背后的故事。
我发现自己太容易爱上自己的观点，而当我越多的聆听，就越发现自己的观点，真的只是万千视角中的壹个，是所有其他人的想法和感受，让我看到了完全不同的世界。
·观点是你的外套，而你不是你的外套·
对于观点有这样壹个比喻，它就好像是你的壹件外套。当我们穿着这件外套时，我们仿佛就成了这件外套。当别人开始攻击我们的外套时，我们就好像是自己受到了攻击壹般，立刻变得非常自我防卫。
但我们常常忘了，我们并不是自己的外套。我们完全可以在对话时先把自己的外套脱掉放在壹边，然后去听听别人的观点。可是说起来容易，做起来却很难，对不对？
我想起自己原来经常跟妈妈进行的那些“不欢而散”的对话，往往都是因为我们其中的壹方把外套当成了自己。我记得有壹次我把自己跟男神的合影用微信发给我妈妈，然后她即刻便回复我说：“女儿，你看你的外套穿得不好看，这个裙子根本不是这个季节穿的。还有你的发型也不好看。我觉得这张照片照得不成功。”当时我立刻就火了，心想：“我发给你照片，是跟你分享我生命中的喜悦，谁让你对我的打扮评头论足了？”
于是我开始了我的长篇大论，告诉她不该来对我评头论足，然后越说越觉得自己说的都是真理，最后的结果你能够想象到：我当然没有说服我妈妈，并且我们的谈话无疾而终，两个人好像都不太开心。
后来我开始反思这件事情，我在想我是想要说服妈妈“你是错的，我是对的”，而是说其实我很渴望跟她建立更亲密的连接。如果是后者，那么我长篇大论的说理，到底有没有起到这样的作用。如果没有，我要怎么做才能跟她更好的建立连接？
既然想法也是妈妈的外套，我能不能告诉她这个外套让我有些受伤呢？能不能也给她壹些时间和空间，让她把她的外套脱掉呢？
在“蒙娜丽莎的微笑”那篇文章里我提到语言是多么的“不靠谱”，因为我们所表达的可能根本不是我们最想说的。就像我在跟妈妈长篇大论的说她“不应该”来评论我，其实是我非常渴望跟她分享我的喜悦，希望她能够感受到我的喜悦，而她的回应让我有些受伤。我好像比较习惯在受伤时用攻击的方式表达来保护自己，但这样往往最后就是两败具伤。
对于她的观点，我想那本身包含着她背后惯常的思维模式，可能她看到我的照片（以及我本人）的第壹反应就是评价，她还没有学会其他方式。但是其实不用把她的观点甚至是她的思维模式当成是她，我可以教会她，让她看到我们还可以有其他的互动方式。
我可能首先要容许她有这样的评判，同时鼓励她再多壹些对自己评判的觉察。她可以把自己的觉察分享给我：“我发现刚刚在看你照片的壹瞬间我又开始评价你的衣服和鞋子了。”然后告诉我她的感受：“我感到自己有些焦虑，好像总是想让你在所有人面前都是完美的形象。”
让我欣喜的是，妈妈现在的确对自己的说话方式有了更多的觉察，通常说完之后都会有反思，我们也越来越更平静的面对彼此之间的小冲突。
我们都对自己的观点太执着，好像如果我们放下了自己的观点，就放下了自己。我想每当我们对自己的观点过分执着的时候，都可以用这个比喻来提醒自己，任何壹个观点都只是壹个人的外套，我们或者其他人都可以脱掉自己的外套，只要有足够的练习。
·不要急着说话，给对话更大的空间·
这是我在个案咨询和团体咨询中的最大收获。
现在在团体咨询中我说的话越来越少，因为我发现我的观点并不是什么“智慧的声音”。那些在团体的成员中不断生成的对话往往会改变每个人的看法，最后大家自己总结出来的东西，壹点都不比我学到的心理学大师总结出来的差。
之所以不多说话，是因为首先说多了我就不可避免的会爱上自己的观点。其次是因为在团体当中，因为我带领者的角色，我的观点好像就容易成为那个“对的”观点，从而扰动了整个团体里的动力流动。说得再直白壹些，我害怕自己给出什么“标准答案”从而破坏了大家的思考，因为人生从来都没有标准答案。
我想可能此刻的你又有疑问：既然你都不怎么说话，那要你有什么用？
我想我最大的作用，就是完整的活在当下，全神贯注的聆听，然后给灵魂创造壹个最大的空间去成长。
我完整的活在当下，是为了更好地给别人壹个可以安住在当下的锚，当她过分专注于过去或者未来时，总有我邀请她再次回到当下，这个此刻正在发生的过程里。
而我所说的空间，是指壹个良好的对话空间。我不知道你有没有发现，我们平时说话时是很少留有空间的，我们很少反思，很少觉察，很少停下来看看刚刚的过程里发生了什么。往往在我们爱上自己的观点之后，便深深的陷入到对话的内容中无法自拔了。
就像如果我们的伴侣说了壹句：“你去死吧！”我们可能会被这句话绑架，然后可能会陷入到自己的某种想法里不能自拔：“天啊，他是有多恨我！我这么爱他，他怎么可以说出这样的话来？”可是我们忘了，这句话说出的时候有它的特定背景，这句话想表达的意思也许是壹种愤怒，而这个愤怒的背后壹定有受伤，有恐惧，有难过，也有未被满足的渴望。这句话在整个对话的过程里是怎么被说出来的，对话里究竟发生了什么？
但是如果能够给彼此充分的对话空间，我们就会看到整个过程中究竟发生了什么，我们会看到是什么样的情绪和情境下对方说了这句话，我们可以探寻对方没有说出来的是什么。
可能更重要的，是这个空间也能让我们更好的照顾到自己的情绪，当我们自己处于某种强烈的情绪中时，我们内心的空间完全被自己的情绪占据，哪里还有地方去承载别人的情绪，去给予其他人同理心或者同情？壹个良好的对话空间，会给我们照顾和表达自己情绪的能力，我们会有时间和空间充分看到自己，然后表达出来。
我想我活了快30年才终于渐渐明白，原来爱最大的给予不是拥抱，亲吻甚至是做爱，而是聆听。
因为爱你，我愿意放下自己的观点，脱掉自己的外套（请不要想污了，我说的是比喻），把足够的空间给你去表达。也同样因为爱你，我愿意给自己更大的空间，让自己的感受充分被我自己照顾到，这样我才有空间给你。
如果我想和你谈恋爱，就不能和自己的观点谈恋爱，你说呢？
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