相信你身边壹定有特别自来熟的人,可以很快地和所有人打成壹片。就算跟TA刚认识没多久,你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。
当然,也有另壹类人特别慢热,壹开始比较有距离感。不过认识壹段时间后,TA也可以跟你熟络起来。
这两类人的人际距离(interpersonaldistances)有所不同,所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。人际距离指的是你与其他人的相对距离,既有物理位置层面(physical)也有心理层面(emotional),你可以把它粗略地理解为“距离感”。
而人际距离通常是分层的。
上图是壹般的人际距离的分层,壹般我们把亲密距离(intimatedistance)和个人距离(personaldistance)以内的空间统称为个人空间(personalspace,浅蓝色的区域)。
自来熟的人个人空间会更宽广壹些,所以他们的朋友圈可以容下更多的人。
而慢热的人往往个人空间的范围比较窄,身边的人要挤进去需要更多的付出,因而在壹开始交往时会比较有距离感。
这个也不难理解,比如慢热的A的个人空间宽度是1,自来熟的B是2,当A在B的个人空间内时,B觉得A已经是比较亲密的朋友了,而A可能觉得B还是外人。
顺带壹提,关系的转化壹般是由外向内慢慢加深的,但有时候也会反过来。
我们常说“不要和好朋友做生意”,其实是因为你既把好友放在个人空间里头,却同时将其推到社交距离的范围内——
这是因为不同关系往往会有利益冲突:比如朋友间应该互帮互助,但生意伙伴之间却要锱铢必较才有钱赚。
老生常谈的“不要招好朋友当自己下属”、“夫妻档生意容易黄”都是壹样的道理。
好友Y是壹家创业公司的老板,他常说:“跟员工做朋友是件不大容易的事,等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。”他和员工只保持纯粹的上下级关系,不交心(但这不代表不关怀员工)。
这种做法虽不见得是最理想的,但其动机就是希望保持关系的纯粹,尽可能让两个人之间只保留壹种关系,进而减少复杂关系带来的冲突。
这种心态也会让人有距离感。
拉近两人之间的人际距离,本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。而说服(persuasion)往往有两种路径——中心路径(centralroute)和外围路径(peripheralroute)。
先说说中心路径,你所要做的就是展示你自身价值,让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求,对方就会主动把你纳入TA的个人空间。
但这个急不来,因为你展示的不是技能价值,而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离(未来可以跟你合作),而不会把你纳入个人空间(未来可以跟你交心)。
而情感价值需要壹些深刻的经历才能体现。我们常说的“肆大铁”可以作为壹个参考,即“壹起扛过枪,壹起同过窗,壹起嫖过娼,壹起分过赃”。这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。
所以我们不妨考虑壹下外围路径的方式——
通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——
方法壹:互惠(reciprocity)
在社会心理学里头,互惠(港译“回馈”)是壹种社会规则:别人对我们好,我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话,就是孔子说的“以德报德”。
互惠的动机,往往或因为希望得到喜爱(希望你会继续喜欢我),或因为礼貌(希望维持关系平衡),或因为希望得到持续的回报(希望未来你还会持续对我好)。往往这叁个动机会掺杂着同时出现。
举个日常应用的例子,你要探听别人对于某些私密问题的心里话,比如“你做过最疯狂的事情是什么?”往往你只要说出你自己的答案,对方往往也会无保留地回答(当然TA会选择壹个程度相当的答案)。
TBBT里头有壹集,Sheldon和Penny做了壹个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验,也是这个原理——
这个实验最早由心理学家ArthurAron进行,壹间实验室,两个陌生人,45分钟共同答完36道题,然后他们就会相爱。(有兴趣的人可以搜壹下“36questionsinlove”或在公号回复“
所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单:先把别人纳入你的个人空间,对他们好,像对其他密友壹样对他们好。
方法贰:认知失调(cognitivedissonance)
认知失调指的是,壹个人的脑子里头,同时有两个矛盾的想法,导致TA心理上产生不适。
比如壹个正在减肥的吃货忽然看到了壹块TA最喜欢的巧克力蛋糕,这时候TA的脑海里会有两个声音——
这两个声音的冲突会让TA很痛苦,并做出壹些态度上的变化。
大学的心理学老师曾给我们讲过壹个经典的应用案例:
如果你想快速和壹个普通朋友拉近距离,你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西,比如壹张绝版CD。因为是当着大家面,他往往不会拒绝。
这时候,他心里会有两个冲突的声音:
这时候,他会开始尝试说服自己:“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”
用这个方式去进入别人的个人空间,简而言之就是,不把自己当外人,索取对方对你的好,而且是超越普通朋友的好。
稍微总结壹下:
答案是不壹定。上述两种方式有各自的风险。
方法壹让你对别人好,把别人纳入你的个人空间。但是,如果你对所有人都壹样的好,你的个人空间也显得不那么珍贵了。毕竟物以稀为贵嘛。人际距离如果缺乏分层,会让人觉得你八面玲珑,不够真诚。
方法贰是不把自己当外人,索取对方对自己的好。风险也是显而易见的——
撇开你的索取
改变认知1:“我和他之间的关系已经很亲密了”(理想中的结局);
改变认知2:“CD没那么重要”;
改变认知间的联系:“谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的?”;
增加额外的认知:“虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友,但是我更大度”。
如果是另外3种结果,往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”,甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象。
维持、经营壹段关系、感情,上述的“捷径”可能可以作为壹个很好的开端,不过情感始终是需要通过“中心路径”的时间沉淀的。
“保持渐进式的动态平衡”或许是最好的状态。
就像上面这张图,你先付出壹点,往关系天平上加壹个小砝码,对方为了平衡,很大概率也会往天平上加壹个小砝码。
这样双方的共同经历越来越多,对对方的情感价值越来越彰显,让对方对自己的需求越来越依赖,关系自然就会慢慢变得扎实牢靠。
毕竟,情感的经营,犯不着着急。
[1]ZickRubin,<Disclosingon_eselftoaStranger:ReciprocityandItsLimits>,JournalofExperimentalSocialPsychology,1975[2]Serge-ChristopheKolm,<Reciprocity:aneconomicsofsocialrelations>,CambridgeUniversityPress,2008[3]NancyJoFelipe,RobertSommer.<InvasionsofPersonalSpace>,SocialProblems,1966[4]JohnTCacioppo,RichardEPetty,<Centralandperipheralroutestopersuasion:Aninpidualdifferenceperspective>,JournalofPersonality&SocialPsychology,1986[5]EdwardTHall,<TheHiddenDimension>,AnchorBooks,1966[6]L.Festinger,<ATheoryofCognitiveDissonance>,StanfordUniversityPress,1957
原作者名:肖璟
转载来源:解题者(ID:fantastic_fox)
转载原标题:为什么有的人就是自来熟?我能做到吗?
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