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孩子为什么会有90后非主流发型设计拯救父母的愿望?

2021-09-14 20:43:00青少年心理105

干预父母的关系其实是种退行

王金现丨壹心理专栏

这个个案过去多日了,是个简单的壹次性个案。但是,有种思绪壹直让我挥之不去,总想要理出个头绪来。

他年近叁十岁,被父亲带着来到咨询室。据其父亲讲,他近两年来即不工作也不谈朋友,周围同龄的人都纷纷成家立业,宅在家里很让人着急。如果说有什么心理问题吧,似乎也看不出什么症状,如果说没问题吧,为何他就那么反常呢?

他坐着壹言不发。不仅是在听着他父亲诉说自己的情况时,而且当我提议他父亲离开单独跟他交谈时,他也壹直是和颜悦色地面对着我,什么也不说。从神情上观察不出有什么情绪症状。举止上也看不出什么不正常表现。在沉默中对峙了近半小时,我向他表达了对他的愤怒:

“你是不情愿来咨询室的,但却跟随你父亲来到了这里;你没有什么心理问题,却该工作不工作该成家不成家;你坐在这里佯装没事故作镇静壹言不发,内心却并不能平静;你很聪明且有正常智慧是个成年人,却做了壹件傻事。其实我有很多事情要处理,作为成年人,你现在可以选择离开这里不去面对问题,也可以把问题讲出来,看看我们能不能共同探讨些什么。但是,你不必用沉默的方式对抗,这毫无意义。”

我的激将法起了作用。他的脸色骤变,手指下意识地动弹了壹下,不自主地摸摸口袋,问,“我可以先抽支烟吗?”我点头允诺。

他壹口气抽完了大半截的香烟。然后转了转椅子面向我,低头道:“其实,你看得出来,我没有问题。问题不在我这里。而且没有什么办法可以解决。”

“你是没有什么问题,但是,你错了。至少在你没有说出问题前就断定没有办法解决,就已经错了。”我继续用激将的方式说。

“他们(父母亲)天天都要吵架。家和才能万事兴。可是这样的家庭氛围,家里根本不能得安宁。我以前也正常出去工作,现在仍然也能找到合适的工作。可是,我不想去工作,也不想像别人那样成家。即使成家了,也得不到安宁。我用尽了所有办法阻止他们吵架,但是治标不治本,他们的关系根本没有实质性的变化。因此,我不认为来到这里,能解决什么问题。”

显然,他内心在某种程度上跟我产生了连接,建立了初步的信任。为了巩固这种信任,建立更可靠的连接,我对他进行肯定后否定:“你有自己的独特的家庭理念,是的,家和万事兴。你确实没什么心理问题,你有正常的工作及人际交往能力,成家立业都不是困难。这些我很欣赏。但是,在壹件事情上,做错你了。那就是你壹直付出代价,希望改善你父母间的作为夫妻的关系。这是毫无意义的,毫无价值的错误举动。”

他惊愕地瞪大眼睛,抽出壹支烟客气地请我抽。他讨好的行为背后,实际上在表达对我观点的认同与依附。我摆手说,“其实我反感抽烟,但是尊重你抽烟的选择。”

接着我以开玩笑口吻道:“你父母婚姻,是你牵线搭的桥吗?或者说,是你来到这个家庭之后,他们才开始吵得天无宁日的吗?你对他们之间的关系负有什么责任?他们争吵了叁十多年了,却没有离婚,这说明什么?而你以不工作不成家的方式期待改变他们之间的关系,到底取得了什么收效,除了让你父母更不开心之外,有什么正面意义?你采用不工作不成家的对抗做法,对你们家庭环境建设起到了什么作用呢?有何价值?是什么好的选择吗?我认为这是大错特错的。”

他惶恐地抬头问:“那我该怎么办?要和同龄人壹样成家立业吗?那样他们他还不是不改变吗?”

“也许他们的关系仍然不会改变。但是,他们也许会为你感到开心,或者说你为他们的生活增加了希望。但是你那种对抗模式,只不过是为他们徒增烦恼而已。至于你要怎么办,选择权利在你自己的。”

他又抽了壹支烟,最后狠狠地摁灭烟头,说,我知道了。

利用消极结果来惩罚对方,是种对抗模式。即,你若不如何如何,我就不怎样怎样。个案当事人,通过自我牺牲或自我惩罚(不工作、不成家),来惩罚对方(父母吵架),从而达到自己想要的结果(家庭安宁),即是壹种对抗模式(自杀,更是典型的对抗模式)。

这种对抗模式背后的心理原因在哪?我认为在与“心理共生”。

小孩跟父母之间的联系,大致可以分为几个阶段:

生理共生(即母婴壹体)阶段心理共生(安全依恋)阶段分离独立(成立新家)阶段独立丧失(失去父母)阶段

在心理共生(安全依恋)阶段,并不是每个小孩都能从父母的镜映中获得安全感的。不安全型的依恋感,会导致分离困难。那么,对于分离困难的人来讲,ta当然会选择阻止分离和独立。分离困难的母亲,会竭力控制子女不让其独立;分离困难的子女呢,则会用拯救父母的方式企图回到跟父母融合在壹起的感觉当中。

所谓的拯救父母,即通过自己的牺牲或付出,企图改变父母亲之间的关系,或者改变他们的人生轨迹(命运)。这种行为,在子女面对丧失父母的阶段也会出现。比如看到父母病危,恨不得生病死去的是自己。

拯救父母背后的意图很明显:只有父母好了,我才能好。所以说是“心理共生”所遗留的病症。因此宁愿以牺牲自己的方式去拯救父母,为的是能够继续跟父母亲壹道停留在“共生”阶段。

“对抗模式”,也是拯救父母的壹种方式罢了。企图回到跟父母的共生阶段,而阻止跟父母分离或丧失,都只不过是徒劳。因为壹切都有其自然的发展规律。任何有违背规律的企图,都会以“退行”的方式表现成为心理问题。

明白壹些事物的自身发展规律,虽然不能阻止心理问题的发生,却能给予壹些警醒。那么,剩下的就是做出新的选择了。如同前面个案当事人,怎么选择,那就是他自己的事情了。

作者简介:

王金现@修慧养心。做咨询以探索生命奥秘,写文字来分享生命体验。私人执业心理咨询师。如需咨询,可联系:598080582@qq,微信tdxlyy。

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