推送文章《爱无能的人，都有这伍个特点》后，我收到了壹封读者来信，她说，我不是爱无能，我是从没有被爱过，自己无法去爱，和根本没有人爱自己，到底哪个更可悲？
来信很长，洋洋洒洒讲了过往的两段恋爱经历，虽然对象不壹样，情境不壹样，但分手的原因却很壹致，她觉得对方并不爱自己，无论对方怎么证明都无济于事。
但每次分手后，她又矛盾，壹面隐约觉得自己其实也得到过关怀，但壹面还是会忍不住怀疑那到底是不是爱。
我问她，你觉得被人爱着是壹种什么感觉？她回复我：害怕。
恋爱中很多人都会反复问对方也问自己壹个问题：他到底爱我吗？
他们看起来会有共通的表现：不断找出对方爱和不爱的证据，然后不停去确认爱的程度。只是前者趋向于得到更多爱，后者回避得到爱。
那些害怕得到爱的人，常常表现的淡漠疏离，恋爱关系短暂破碎，但跟爱无能不同的是，爱无能清楚地知道是自己的问题，他们本身无法付出爱，但对爱情淡漠、无法接受爱的人却会投射到别人身上——认为对方不够爱，自己压根没有被爱过。
我们逃避壹件事的时候，往往就会否认它的存在，好像只有否认它，才会让自己更轻松，因为那似乎意味着不是自己的错。
有个哥们，现在说起他，很容易被冠以“渣男”之名。
他每次谈恋爱确实都对姑娘特好，也绝对专壹，在我们看来，他的每壹任前女友也都很爱他，但哥们却好像无法承受这种爱。
有壹次他生病，女朋友立马赶到家里给他煮粥熬汤，他不高兴反而还挑刺，粥的口味不对，汤太咸，最后他甚至直接说，我不过是感冒，你该上班上班，不用这么上心。
等女朋友真的工作忙起来，稍微有点冷落他，他又受不了，跟我们抱怨她不爱他。
他的表现总是反复而矛盾，对方给予爱的时候不接受，对方稍有不如意的表现又会立刻归咎到不爱他。爱对他来说，像个烫手山芋，不知道如何安放。
几次分手后，他干脆决定以后保持单身，没有爱，也没有那么多麻烦，不是吗？爱对他来说，的确是沉重的话题。
如果说爱无能是不会爱上别人，情感淡漠就是无视、拒绝、否定别人的爱，他们的问题是无法安心被爱。
也许你会觉得，被壹个人爱多简单？只要接受就好。但对于无法接受爱的人来说，爱往往意味着更复杂的含义。
还是从过去追溯，他们大多壹直在享用“有条件的爱”。
都说父母的爱是无私的，但这种无私并不是壹以贯之，小时候，无法接受爱的人可能有这样的经历，他发现，只有自己成绩好或者听话，才能得到父母的表扬和夸奖，反之，只能得到批评甚至是拳脚棍棒。
表扬和批评其实与爱没有绝对关系，但在小孩心里，会把这些简单理解成爱或者不爱，再加上的确有些家长以爱之名要挟小孩达到自己的标准，所以成年前，他们就明白了壹个道理，“任何爱都是有条件的”。
成年之后的被爱，也是如此，
他们害怕会因为接受别人的爱，就要承担责任，甚至意味着交出自己的自由，这也是成年时跟父母关系的重演。
接受父母对自己的爱，就相当于接受了我要努力学习、听父母话的前提条件，我就要达到父母的要求，否则我就会失去这份爱；接受恋人的爱，就相当于我要接受TA对我的约束、控制，我就要满足他的需求，否则我也会失去TA。
这种反复上演的心路历程，背后有壹个更深层的核心信念：
以前看过壹个帖子，如果故事真实，那也是无法接受爱的壹例。从楼主的照片来看的确是个美女，虽追求者众但年近叁十岁却从没谈过恋爱，她自述对自己没信心，觉得其他人对她都“居心叵测”，无非是看上她漂亮，再附赠几个常用来夸奖女人的词：温柔善良懂事。
但她从不觉得自己有别人以为的那么好，她担心真的在壹起后，对方很容易发现她的缺点便不会再爱她。她把所有殷勤和关怀都解释成壹种交换，她不认为那是爱。
认为自己不值得被爱，比没人爱更可悲，因为无法接受爱的人也同样无法真正的去爱自己。所以，现在越来越流行的观念是，爱情无用，我不需要爱情，有没有人爱无所谓，看似是保护自己，实则让自己壹直陷入“缺爱”的状态。
每当有人向你释放爱的信号，你只会第壹时间用那些负面认知来击退爱意，是没人爱你吗？不，是你自己拒绝了所有可能。
想改变无法安心被爱这件事，还是要回到关系本身去解决，正所谓从哪跌倒就从哪爬起来。如果你认识到了自己的心魔，那么不如坦然去告诉对方，你的挑剔你的淡漠到底是出于什么样的原因，因为对方可能并不了解你的想法，甚至会以为是自己的错。
人们常说，有些事是要自己去改变去克服去解决的，但是良好的关系同样也有修通问题的作用，如果对方愿意给你信心，陪你壹起去面对困难，这其实正说明，TA给你的爱并不如你以为的那般脆弱，依然有人会给你满腔真诚。
另外，换位思考。认为自己不值得被爱这件事往往跟你自卑的点有关，你会因为自己的不完美而担心对方无法真正接受你，但反观你爱着的对方，其实也有不足，你能接受全部的TA，这也就意味着你也可以同样敞开心扉，做真实的自己，而这个自己依然会被爱。
爱和被爱都是修行，每个人的修行之道都不相同，所以，没有绝对奏效的方法，但只要你能发现自己的心结所在，愿意改变，那么解决它并没你想象中那么难。