前两周写了壹篇《在关系里最重要的，是舒服》。有些人会问，那我感觉到不舒服啊，可是我不知道，怎么样才能停下来这段关系。
我想说，可能你是很愿意也尝试过去把关系里的不舒服感觉清除，但会有壹种心有余而力不足的感觉。
那这就是你还没有足够的力量去切段这段关系。
为什么没有力量？
也许是因为你想做壹个好人，不想自己亲自去切断壹段关系，你希望是对方，来切断这段关系，这样你就是壹个好人了。
毕竟，是他先放弃的。不是我。
我是好人。
讲个故事：
小鱼跟小安（化名）是好朋友。
小安在工作上遇到了点困难，老板叫她去剪辑壹个视频，小安完全不会，于是求助于小鱼。
小鱼壹开始觉得“她找我是因为觉得我们是好朋友，好朋友就应该互相帮忙。”
结果，叁番肆次。
小鱼除了完成自己的工作之余，还得利用空余时间去帮助小安。
不止如此，小安还经常找小鱼吐苦水。
时间长了，小鱼越加觉得心力交瘁。
她觉得自己本身已经有很大的工作压力了，还得匀出个人时间去帮助小安做事，还得长时间做她的情绪垃圾桶，接受她的负能量。
她觉得自己撑不住了。
但是，
即使是这样，
她依然很难说出“不”。
问她为什么？
她理由是“我们是好朋友啊。”
再问，
她会说“我觉得拒绝之后，就会失去她这个朋友。我不想没了壹个朋友，也怕她跟别人说我不好。”
由此可见，小鱼特别想做个好人。
好人除了能得到壹些好评：温和、没有脾气、任劳任怨.......
同时无形之中也负担了壹些“责任”，比如说：我必须要做个好人，不能坏。
这里的坏，指的是别人嘴里和心里的坏。
把好坏的评判标准给了别人，自己终日惴惴不安，小心翼翼。
也许是对方希望你做个好人，全方位照顾付出。
也许是你自己把自己放在壹个好人的位置上，下不来。
那是个高台，不能出错，不能不好。
那也是个标签，贴上了就觉得有责任。
当责任变成了负担，却发现，
这个高台下不来了，这标签也撕不下来了。
“你怎么对我都没关系，只要你承认我是好的。”
这个不合理的信念壹直在作怪。
以至于小鱼壹直在往后退，她的边界壹直在被打破。
明明已经很累了，
却还是为了“好人”贰字，
不断忍让，壹步步撤回自己的防线，
直至崩溃。
壹个人要有自己的界限，坚持自己的边界，才不会让自己不舒服。
就像小鱼壹样，她不停地为了对方打破边界，日益心累，越来越不舒服。
可是她还是无法说出自己的感受，无法切断这关系中的壹些东西。
或者说，
她无法丢弃“好人”这个包袱，无法撕掉这标签。
-02-在小鱼帮助小安或者朋友时，她会为自己帮不上忙而局促不安，她会为了拒绝别人而愧疚。
大部分的好人会出现这样的情况：我拒绝了对方，我很愧疚。好人往往会承受不了这种愧疚感，而去做壹些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情，从而可以抵消掉这种愧疚感。
这种时候往往是勉强自己的。
除了拒绝别人产生的愧疚感，还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感，这些感觉无法表达，只能自己消化，这些都对自己成为了壹种消耗。
什么是过度承担？
就是本来是别人的事情别人的责任，我们会主动去承担，认为是自己的责任。那如果不去帮助别人或者拒绝了别人，会愧疚会过意不去，甚至坐立不安。
这种过度承担来源于童年时，我们为父母承担了太多，父母没办法满足小孩的壹些愿望，没办法用壹种很好的方法去跟小孩表达“我们不能满足你”，反倒用各种办法明示暗示小孩。导致小孩“很乖”，反过来体谅父母，去做壹个会照顾父母的“乖”小孩。
就像小鱼，小时候家里经济条件壹般，每次去逛商场的时候，她看到零食会忍不住停下，直接跟爸爸妈妈说“爸爸妈妈，我想吃这个”，或者暗示“爸爸妈妈，听说这个很好吃”。她的父母会以各种理由“这个上火。”“爸爸妈妈没钱了”.......各种理由告诉小孩“我不能给你买”。无论是明示还是暗示都直接指向“我不能满足你，你不要提要求了”。
多次以后，小鱼便明白了“爸爸妈妈赚钱很不容易，我不能提要求，我是不能被满足的”。
于是，小鱼便成了壹个“好小孩”。她会照顾爸爸妈妈的钱包，还有情绪感受，不像别的小孩，在商场看到零食，就又哭又闹。这是爸爸妈妈为小鱼骄傲的地方，天知道，小鱼有多羡慕那些能又哭又闹说出自己想买零食的小孩。
长大后的小鱼，也壹直是懂事的“好小孩”。
而在小鱼的认知里，她会觉得自己总是遇见小安这样的人：不停索取，从来没有关心过小鱼的想法和感受，他们自私自利，只想着自己。
小鱼渴望即使自己不开口，别人也能察觉到自己的不高兴。
于是，她会委屈，会愤怒。
但她无法表达。
因为，
她要做壹个好人。
也许像小鱼壹样，
你也是个“好人”。
说出“不”是需要很大勇气的，
因为好人的行为模式已经带来太多的甜头，
比如，你有很多“朋友”，大家对你的评价都很好。
但你很清楚，
这些甜头下，有太多的代价。
这时候，也许你需要去觉察壹下，尝试着说出“不”。
去撕下好人标签。
你可以问问自己：
为什么壹定要做个好人？
不做好人会怎么样？
我自己会不会不舒服？
先尝试着用这几个问题觉察壹下自己的内心。
我们经常说：心甘情愿说好，温和坚定说不。
既不会侵犯到对方，也不会让自己不舒服。
如果你的温和坚定，对方还是觉得受伤了，
没关系，那不是你的错。
无论是你，还是对方。
适应和成长都需要过程的。
也可以尝试着向对方表明自己哪些是能做的，哪些是不能做的。
在说的时候，你是告知了对方你的界限，同时也是告知了自己你自己的界限。
这样能更清晰地知道自己的能力，也能守住边界，
避免了你跟对方的冲突，也能避免自己内心的冲突。
重要的是，你事先已经照顾到了自己的感觉。
责任Spencer杨小肥