本年我21岁，我是96年出世。焦虑症从我18岁到21岁整整随同了我4年时刻。也是我最夸姣的芳华。我的整个大学。
“我的性情”日子中我没阅历什么巨大崎岖。父亲对我很好，导致我的性情是一个完美主义的一起又很自私。我很重视自己，又很灵敏。回想起来还觉得又一些丢人。
我的阅历四年前，我大一的时分，我第一次离家去外地上学。脱离家人去上学，说实话真的是很没有安全感。而且不适应身体日子。有一天夜晚我记得很清楚，我是被自己热醒的，我发了高烧大概有40度。，很严峻的高烧。可是四年前的我并不知道自己发了高烧。
仅仅知道自己没有力气，而且头疼，心跳快。我让同学协助请了两天假，自己想着或许两天就好了。成果晚上自己灵敏听到了自己心跳很快的声响。非常快，快的睡不着。
我认为自己患病了，认为心脏出了问题。和可能会死。我开端百度，网上说心脏病很吓人，我接连好几天重视自己的心跳，每天都在惧怕中度过。脑海中总是有着患病和唱腔的主意。那个时分我会晚上失眠，自己悄悄地哭，现在回想起来自己第一次焦虑真的蠢哭了。
我在忧虑和惧怕中度过了很长时刻，后来不发烧了也忧虑心跳是不是出了问题。大约三四个月。我放了假回家，自己去了医院做了心电图，心肌酶，成果都是正常的。我有一点定心的一起又加深了置疑。
之前心脏难过的感觉不是假的，心跳快到接连几个月入眠困难也不是假的。我又开端疑病。我感觉我必定有病仅仅没有查看出来。我回了家，忧虑和惧怕并没有削减，我每天都会想真患病了怎样办，唱腔了怎样办，没多久身体开端很难过，开端呈现躯体症状。
最开端是胸闷气短，厌恶干呕，拉肚子。后来严峻了便是耳鸣了两个多月，肌肉游走性跳动，后背发紧有时分真的感觉自己病了。而且还不敢和家人说。
只能自己又悄悄的复诊，我都做好了大病的预备，后来医师说是神经问题，焦虑症导致的，说实话我心里是幸亏的。医师主张我吃药。由于重度焦虑很难过。可是我一看到副作用，我就抛弃了，我是完美主义。承受不了这个。
过了个假日又回到校园，说实话我想过休学，可是自己仍是不甘愿的，我给自己加油鼓劲来到校园。在校园有很屡次感觉自己撑不住了。我需求回家，尤其在惊慌发生之后。
真的没有安全感。我第一次惊慌发生在体育课，测验八百米的时分，原本我就对自己的心跳灵敏，跑完后我感觉整个人都不好了，感觉自己要死了，身体失掉操控。眼睛都看不清楚东西了。十几分钟真的岁月难熬。
怎样描绘惊慌发生呢，我感觉没有领会过的人就算我描绘了你也领会不了。我自己焦虑了谁也没有珍宝。我的爸爸妈妈，同学都不知道。我怕他们知道这个问题会轻视我。我是完美主义，承受不了。所以那个时分没有人能够倾诉。没有人知道我不舒畅。我经常会失眠。
接连失眠，有时分十分困难睡着了，又会颤栗，真的难过。这个病就这样，不会死，不会疯，不会痛，便是摧残，我有时分会想，我做错了什么，要这样赏罚一个18岁的女孩子，那个时分郁闷心情很失望，有时分会哭。
十分困难好一点了，没过几天，躯体症状又来了，校园团体活动对我来说真的是噩梦一般，人许多的当地我会很惧怕。忧虑自己会撑不住，会不会晕倒，假如晕倒了怎样办，这些主意围绕着我，我最严峻的一次惊慌是在开大会的时分。我感觉到大脑缺氧了，真的不行了，我都没有请假，自己从后门跑出去，惊骇感像海水相同，而我便是溺水的人。
我曾无数次想要抛弃，抛弃上学，可是每次都不甘愿。我感觉自己很悲伤，心里烦躁。而且还没有安全感，就这样我过了一年半，每天纠结自己会不会好一些没有，每天忧虑自己会不会惊慌，有时分感觉自己要好了，然后躯体症状呈现了，我之后剪掉了长发意味着重头再来，我开端不去管，也不去想了，这些难过就会一点点变好了。或许日子都是逢凶化吉的，整个大三是我最舒畅的一年，不焦虑也不惊慌。自己都感觉忘了，我认为我好了。
康复后的复发在16年11月份时分，马路上我又一次惊慌了，我是一个从阴间出来的人，十分困难又掉了回去，这次惊慌我彻底不能承受，我的主意一直在抵挡。，抵挡的成果是从11月到17年2月整整三个多月的惊慌，我越抵挡越糟糕。
我感觉自己阅历了一场梦，这个噩梦便是醒不过来。我又回到了早年的姿态。简直每天都惊慌，把自己关在家门里不出门，不好朋友触摸，爸爸妈妈不知道我怎样了，我骗她们说我要在家考证书学习，假如让我挑选，我宁可躯体症状严峻一些也不想惊慌发生，由于躯体症状比惊慌发生舒畅多了。
起色后来一本书对我的协助很大《精力焦虑的自救》我似乎是一个要饿死的人，遽然发现本来我还有一个馒头吃。我开端给自己鼓劲，每天去战胜一点点，从离家最近的超市到人多的广场，对正常人来说可能是一天的时刻，可是对我来说这个时刻好绵长。战胜了出门，我又一点点战胜了坐车，坐着绕城的公交，一坐便是半响，最开端车上人一多，我都想立刻逃离，不过自己仍是坚持挺过来了，我心里惊骇在一点点战胜。
后来看了许多书对我的协助也很大，自己领会一点就去实践，哪怕很难，心理医师说，人无完人，人都是不完美的。
康复我鼓起勇气和家人还有身边的朋友同学和搭档说我焦虑了，不过我要好了，没有我幻想的讪笑和不了解，她们都是了解而且关怀我的，乃至还说我傻，患病了不知道和他人说，我说出来之后有一种从未有过的轻松和感动，我能够承受了不完美的自己。我自己有了进步之后，心里的力气变得越来越强壮，之前的惊慌我都是惧怕和惊骇形成的，可是我学会了与它们共存，现在我能够做到了安然承受与面临，有时分我还会静静地感受一下焦虑与惊骇是什么。
我发现我怕的是我脑海中那些千千万万个“如果”如果怎样怎样······，人都会患病唱腔，都会有舒畅不舒畅，现实发生了再说，忧虑没用，没有发生的主意尽管让咱们苦楚，可是咱们要问我从前问过自己康复是什么姿态，我感觉康复是一个情绪的改变，当我能够和焦虑共存的时分，便再也不会苦楚了，我做到了，我相信你也能够！