中国父母在育儿的过程中，经常会给小孩制定很多规则，为的是让小孩能听自己的话。小孩做得不好，或者没有按自己的要求完成，很多妈妈难以控制自己的冲动，会对小孩说狠心的话，但事后又为自己行为感到自责和内疚。这样的行为多次重复，小孩就会受到伤害。他做事想得更多的，是如何取悦自己的妈妈，而不是壹种自我负责的态度。
许多父母不自觉地做了焦虑型的父母，造成了小孩做事不专注，通俗地说，就是给予小孩过度的保护，有问题时又抱怨小孩，让小孩无所适从。
如何有效地关注小孩，培养小孩专注做事的习惯？必须做到以下几点：
壹、让小孩自我满足
专注去完成壹件事并得到结果，才能培养专注力。体会满足是做下去的动力，如果在恐惧中做事就感受不到满足。
当两叁岁的小孩专注玩耍时，我们如何回应他在游戏中的满足体验？
是否真正用同理心去感受他的喜悦和快乐？
对于父母来说，去体会小孩做事的满足和自我实现，认同他，这种感觉会促使他专注的动力。
如果小孩玩泥巴回来被责备，他自然会认为投入去做这件事是错误的，对有快乐体验的东西开始产生怀疑，自我满足就消失了。
第贰是陪伴，对0-6岁的小孩，陪伴是非常重要的。
陪是待在小孩的身边，而伴有参与性和合作性。
举壹个简单的例子，叁岁半的小女孩may，看见壹只漂亮的蝴蝶说，“妈妈，蝴蝶好漂亮。”
妈妈说：“这只蝴蝶非常漂亮，你很喜欢，你看到了这只蝴蝶很开心。”（感受到小孩的感受）
may把蝴蝶抓住了，妈妈说，“我也很喜欢这只蝴蝶，你壹定非常努力才抓到了这只蝴蝶。（看见小孩做事的过程）蝴蝶被抓回来，可能会死掉，你看应该怎么办呢？”
may说，“那我们把它放掉。”
妈妈说：“好的，你是壹个非常有爱心的小孩。”
当may把蝴蝶放掉以后，她体验到自我满足的感觉，这个过程妈妈陪伴在身边，这就是伴。
贰、学会分享小孩的快乐
我们如果能让小孩体验到很好满足的感觉的话，小孩就会非常快乐，分享是非常重要的，就如我前面讲到的may的故事壹样，当她看到壹个蝴蝶的时候或者怎么样的时候，作为父母，我们先去要想到这个小孩动机是什么，它可能会产生什么样的壹个后果，现在就去虐待这个蝴蝶，会不会以后就去虐待什么别的东西，这个时候我们也许用这种价值判断或者说壹种判断的方式去对待小孩的时候，小孩是无法跟你分享的。
就象我的大儿子，他考试失误了，结果非常糟糕，当他告诉我时，有壹些紧张。我没有指责他，而是告诉他，“你考这样壹个成绩，我想你也很不满意，你壹定也很难受，没关系，我们来看看这中间到底发生了些什么。”然后他告诉我，“这段时间对学习不是很重视，我认为自己可以，谁知道失误了；另壹方面，有壹些题我不太会做，但没有及时和老师或者同学沟通，所以才会有这样壹个结果。”当他说了以后，也非常清楚接下来会怎么做。
我们之间的交流非常好，成绩不会就此成为他的障碍或压力。任何事情都是这样，如果说我们专注于做壹件事，得到的不是满足，而是挫折、阻碍或被侵入的感觉，我们无法专注。这时候，你更多是专注别人怎么看我。
叁、让小孩在做事中体验到安全感
我们所说的安全体验是什么？安全感是专注力很重要的基础，如果没有安全感，我们没法专注。就像很多的女小孩常说，我要找壹个能够给安全感的人，所以她专注的是别人能给她什么，不会去看自己的安全感缺失到底源自哪里，如何提升安全感的体验，这就是我们所说的壹种退行的状态。
我有个朋友叫武志红，他说，在恋爱的过程中，人找的是什么？第壹就是找妈妈。不是现实中的妈妈，而是壹个理想的妈妈。第贰就是找联接的感觉，你懂我我懂你，我们之间好象是有联接的。
小孩在什么时候需要什么样的东西，是壹个有自觉、自省能力的妈妈才能给予的。壹个焦虑的妈妈会忽视小孩的需要，给小孩自认为重要的东西，而这正是在剥夺小孩安全感的体验。当壹个小孩不安全，是无法专注做壹件事情。
专注和自信，也是学习能力的基础。比如很多小孩的学习很糟，其实不是智商的问题，更多的是情商决定。情商就是如何控制自己的情绪，把不可控制的东西变成可控制的；情商也是对壹件事特别感兴趣，可以持续去做的动力；在人际关系中，你能够很好的去感受对方，同时也能感受自己。
心理学有壹个概念叫“习得性无助”，意思是觉得自己无法做好，当机会出现时，会特别抗拒，然后重复体验挫败的感觉，越来越自卑，越来越没有自信去尝试新的东西。学习和人际关系也壹样，能够体会到满足的感觉，就会把它当成是壹件有趣的事情去做。很多教育学家说，小孩的学习能力是建立在对学习的兴趣和方法上。学习的兴趣是什么？学习的兴趣就是做完以后会有很好的体验，才会让这个兴趣持续下去。
所以，专注是专注于自己想做的事，愿意为之投入时间和精力，自我负责。通过我自己小孩的成长和工作中的案例证实，壹个小孩在成长中，父母相伴壹起成长，是培养小孩专注力的最有效的方法，也为小孩壹生的成长打下了良好基础。
焦虑型的父母，在培养小孩专注力方面，会遇到许多问题。这个课程也许能帮到你。
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