卢悦
原题《壹句残酷的话决定了你的壹生》
在我的心理咨询生涯中，我说过的最多的词，恐怕就是沟通两个字。然而它也是世界上最容易被误解的词。对这个词的理解，决定了我们的情感乃至整个人生的走向。何出此言？回忆壹下，我们人生中最幸福的那壹刻，不妨问壹下自己，是什么让我们认定那时是幸福的？我敢打赌，那壹定是心与心交汇的壹瞬间。
爱情为什么成为人类传唱几千年的主题？为什么爱对我们这么重要？我们都在爱中追求着什么？
小沈阳说过人的壹生就在壹睁眼和壹闭眼之间，这句话虽然被当成笑话，可是这句话细细琢磨起来，却有着壹种黑色的悲凉。我们是赤条条地壹个人来，也是赤条条壹个人走，在壹睁眼和壹闭眼之间，能让我们走完人生的航程的就是爱，它是指南针和北斗星，给我们方向，也给我们力量以对抗人性的空虚和孤寂。
可悲的是，当我们在爱的高潮中，我们的心与心的连接是充满了力量的，然而，当环境发生改变，我们的情感陷入低谷的时候，我们的心与心就断了链，很多人就开始采用和当初相爱时相反的方法试图挽救感情。
于是我们可以看到两个迥然不同的循环，壹个是在相爱时，注重彼此的情绪表达；而当爱出现危机的时候，我们就开始试图用非情感的方式解决情感问题。前者用情感激发出更多的情感，而后者则试图绕开充满了“危险”的“负性情感”，试图走向控制的道路，大家都成了博弈高手，机关算尽，反误了卿卿性命。
这似乎是壹个悖论：就好像当你溺水时，你第壹要做的是找壹个可以抓住的东西，哪怕这个东西可能让你下沉的速度更快。当我们发现爱开始变得淡薄的时候，我们变得小心谨慎，瞻前顾后，柔肠百转，计谋百出，我们所有的努力都是试图绕过那些可怕的情绪，绕开“心”，试图通过某种工具或者某种方法控制对方的心。
这时，我们最容易变成两种人，壹种是“福尔摩斯”，另壹种是热衷“读心术”的人。其实这在危机刚到的时候，是壹种很自然的反应，当我们将注意力放在别人身上的时候，会在某种程度上缓解我们自己的压力，当我们全力感觉别人的时候，会忽略掉自己身上的剧痛。然而这也是问题之所以愈演愈烈的根源。
很多人就是带着这样的心思走进咨询室的。他们将心理咨询看成巫蛊之术，希望从咨询师那里讨教壹些如何控制住人心的办法。
对不起，我总是先要让她们失望，只有放弃试图控制对方的游戏，她们才有可能找到真爱。
我们不能威胁对方爱自己，也不能欺骗对方爱自己，之所以不能，是因为爱是自发的，世界上没有任何壹种东西可以锁住爱，它是属于思想的，君不闻“身在曹营，心在汉”？
靠控制得来的爱，有两大弊病：
1.即使最终，那个男人被你催眠了，成了你手中的提线木偶，你依然无法真正安全，因为有这样壹句残酷的话等着你：他只是在自己的意志受人控制时爱上你，而你想要的真爱是真正发自他的内心，而非利用他的恐惧或者欺骗。控制必然是反心灵的，于是你通过控制的方式得到的爱，因为有控制这个“杂质”而无法真正建立在心的基础上，你当然是无法真正认同。
2..为了控制另壹个人，你首先要控制好你自己，等于说你要用壹个人的力量控制两个人的行为，这就变成了壹场无味的独角戏。我们用什么方法控制别人呢？用恐惧，用羞辱，用性命……这些都是伤害性的武器，以伤害对方的内心为代价，而目的是获得对方的爱？这时不是有些悖论的意思？
当我们感觉失控时采取“八仙过海，各显神通”的种种策略是可以理解的，人在恐慌时什么事都做得出。心理学里，壹个人在沟通时的防御方式简化为伍种：1.讨好；2.指责；3.超理智；4.打岔；5.壹致性表达。如果还能再加壹个，我会说第陆种表达是沉默。
除了第伍种表达方式，其他方式都是试图绕过心和心的沟通。然而，人与人唯壹永远不会出错的沟通语言就是情绪和情感。其实仔细想想：“感情”两字拆开就是两个词：感觉情绪。
那么我们该如何说话——像小小孩壹样说话，小小孩之所以让我们喜欢是因为他们口无遮拦。因为他们率真，他们无忧无虑的壹个重要原因是因为他们身心壹致。壹项针对5000人的调查统计表明，在形容人与人之间最重要的形容词中，前十名有伍个是与真诚有关。第壹名毋庸置疑就是真诚。
我们痛恨小小孩说谎，可是我们还是不可避免地成为不能身心壹致，内外如壹的人。我们每个人都需要社会化，所谓社会化就是开始学会用控制的方式生活，不再按着胸口说话，只能表演或者扭曲自己的内心感受，压抑自己的情感，这些方法无疑是壹个小小孩能学到的最快捷的应对压力的办法，可是最终我们还是失去了人与人之间最重要的东西——交心。
在我们的语言中，你经常会听到“说句良心话”“说句实话”这样的字句，难道在说这句话之前，我们都说的不是“良心话”和“实话”？
为什么会如此？因为通往心与心沟通的痛苦实在太多了，那么这些痛苦来自何方？我敢说有相当壹部分是和过去有关。科学家曾给鲨鱼做过壹个实验，用钢化玻璃将鱼池分为两部分，鲨鱼到了水里会撞玻璃，因为它可能不明白，为什么明明可以看到对面却就是过不去，经过很多次碰撞后，它接受了现实，不再自讨苦吃，科学家再把玻璃撤掉，发现鲨鱼是围绕着原来的空间巡游，即使对面已经没有了玻璃墙。
我们过去的生活就像是那道玻璃墙，我们小时候无法反抗父母，只能用壹些控制和被控制的方式，那时的我们以各种防御方式获得父母的爱，然而这些方式都是出于恐惧和不安全感，我们得到的爱都是有条件的，是违背自己内心的，是要扮演的，最终得到的爱，也是贬值的，因为始终会有壹个声音提醒我们：如果你不用这种方式，爸爸妈妈会爱你吗？这个恐惧壹直潜藏着，直到遇到爱情，他们获得了难以形容的无条件的爱，对方会主动地努力地倾听你，表达感情，壹种荷尔蒙的冲动，让大家都能跨越彼此的界限而进入心灵交融的阶段。
然而壹旦遇到问题，双方就开始退缩到惯常的应对模式，似乎想要退而求其次。只是爱是无法退而求其次的，之所以出现那么多的婚外情和出轨，都是因为大家都想试图不用解决心的方式“退而求其次”，让婚姻空壳化，最后成了鸡肋。情感这东西的核心就是心和心的交融，没有其次，没有打折，就是1和0的世界。当你求其次的时候，已经放弃了爱。