郁闷患者的自杀都是毫无预兆的吗？
这个论题很沉重，但值得严厉地聊一聊。
没有哪个人的自杀会毫无预兆，只不过是身边人没有联想到罢了。
其实我很不乐意回想关于自己的那段特别阶段的状况……但或许，说出来会对一些人有一点协助吧。
那是在确诊（双相妨碍）前的一段日子（大约10年左右），客观来说，其时日子过得还算顺利，跟朋友在一起逛街的时分我也真的挺高兴的，并且是那种说起来话停不下来的人，会一向跟朋友抢话说，假如在一起会面8小时，我根本八小时嘴巴都不会停，总是振奋得很夸大……
跟朋友碰头前还不想出门，出了门今后就不想回家，常常由于完毕集会而觉得很伤心，乃至心理睬觉得朋友没有持续留下来陪我，便是不注重我、小看我的需求，变节咱们的友谊……更甚，会为这种主意气愤，过后找茬跟朋友吵架。
每次跟朋友集会完毕，我都会哭良久，乃至有时都等不及回家，在离别后的公交车上就会开端止不住的流泪，但在给朋友的回复的短信里，聊起今日碰头的趣事却仍会谈笑自若如常。
我其时也不知道自己为什么会如此伤心和对立，只觉得心里有巨大的空虚感，感觉一切都是这样的不结实、会散失。感觉一切的高兴到最终只需一个结局……离散。觉得世上的事也都是如此，再夸姣最终都会像焰火相同消失。
那段时刻，我常常想到逝世，也常常站在窗户向楼下探身去望，一边望一边想我究竟会用几秒钟就摔在地上？是会摔到楼下的树上仍是草坪上？或许是沥青地上？我的脑袋会摔烂吗？会有脑浆出来吗？仍是我只会摔断臂膀腿（我住十几层）？或许我只会有点点擦伤？我真的会死吗？仍是逝世仅仅一种“检测”我的方式？我可以经过逝世抵达另一个国际、过上实在高兴、没有烦恼的日子？
除了逝世，我也常常会想我的未来，我有许多愿望，都想逐个完成，我想写书、写一个很牛的电影剧本，想拍纪录片……我有许多主意，我觉得自己比身边许多人都聪明、都有寻求，都应该完成愿望，都应该成功……我看不上大多数人，由于我觉得自己比大多数人都优异。
但是，这些事我不能对任何人说，说“我比你凶猛？”说“我天天都后半夜两三点睡，我天天晚上哭？”“我查了许多种自杀的办法、只需跳楼最酷”“我看了许多许多种死法的电影，我觉得逝世真好”……这些话怎么或许说得出口呢？我仅仅偶然打趣地说过“我永久都无法完成自己的愿望了，活着太没劲了”，也只敢用打趣的口吻说这一句罢了。
即使那段时刻心中潮涌着这些昏暗的主意，可只需一到白日，只需上班见人我都体现得很高兴，或许其时笑的时分也真的感觉到了高兴，但是很快，我会为他人的一个目光、一个动作，乃至一声叹气而气愤、焦虑……周围的任何风吹草动，我都会联系到自己身上，似乎我是一切、一切的中心。
那时仅仅专心想要自杀，想选跳楼，只觉得“跳楼”很帅，是勇敢者的游戏。
但是，我深知自己不能忽然脱离这个国际，需求做完一些工作再脱离……
所以，我给爸爸妈妈汇了钱；约了几个朋友别离碰头，跟我们高兴地谈天说话（在我心里，这是在跟她们进行最终的离别，我想留下最终一个好形象）；即使到了此刻，我依旧每天准时上班、尽力工作，只因忧虑给他人留下不负责任的形象，哪怕我正在预备去死……我乃至还陪着二房东姐姐去红螺寺烧香求姻缘，在二房东姐姐的引荐下去参加了短期声乐培训班，买了健身房的卡……我，仅仅想“装”成一个好人，一个到死都不要“露出破绽”的好人。似乎，这才是我留存于世的含义。
假如那时我真的跳了，大约身边一切人也都会觉得毫无预兆……
由于我没有跟任何人求助，没有跟任何人说我想死，没有体现出任何失常。乃至，我看起来是那么正常、活跃、阳光……
但是，我心里知道，我自己一切的“高兴”都是那么虚幻，而一切的“苦楚”尽管空泛，却又是那么实在。
工作便是这样，即使有许多“失常”存在，但身边人仍难以察觉到：想要自杀的人深深隐藏住的那份“异常”。
尽管关于那段阅历和感触现已曩昔良久良久，但现在表达出来仍是觉得有点伤心……
假如有谁正在承受着这样的摧残，我期望你能去医院就医，有病看病；假如有谁身边的朋友呈现了类似的预兆，请协助他去医院就医。双相情感妨碍也好、单相的郁闷也罢，有太多生物学要素了，它们都无法自愈，有必要依托正规的医治、进行服药进行救治。
我的曩昔，都早现已成为了悠远的曩昔，我现在正在尽力日子，也不再有那些极点的想法。我共享出来仅仅期望可以经过这个严厉的回想，对一些人发生正面的含义，期望你在需求求助的时分大声地说出来，期望你成为第一个对自己伸出援手的人。
你如此夸姣，应该好好活着！
我们好，我是来自知乎的盲刺客，欢迎注重我的微信大众号：mck20180117