~01~
第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好。
等男朋友走了，我爸兴致勃勃的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横事了……
~02~
假如你不想洗衣服不想做家务怎样办？
那就成婚吧。
假如她贤惠，她都帮你做了。
假如她彪悍，你天然就都做了。
~03~
听说乔布斯介绍他成功诀窍之一是：“把每天作为生命最终一天来过”。
我照做了，但我发现按这样下去我必定成功不了！
由于在生命的最终一天，我必定无心作业啊！
~04~
他直视前方看也不看我：“想去哪儿？”
“我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、国际中心。”
“想去你或许呈现的每一个旮旯，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…”
我摸向他的胸膛：“想去你的心里……”
我还没说完，司机现已深恶痛绝的把我从租借车里拽出来，摁马路牙子上狠狠揍了一顿。
~05~
提到瘦身，我想起来我一个姐们儿。
特别狠，给自己买了7w多的衣服，满是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面。
想吃东西了就盯着那些衣服看，那目光，都发绿了，跟狼似的……
要不怎样说狠仍是女生比较狠呢。
~06~
刚在朋友圈看到有个艺人说，太高兴了，接到了个大人物，演霍元甲，但是要瘦身，由于导演叫我演瘦霍元甲。
过了半个月，瘦身成功的他去了剧组才知道，是演售货员甲。
~07~
问：你为拯救上一任干过什么事情？
回复：买了双色球，没中~~
~08~
女：“我喜爱一个人，但是不知道怎样表达。”
男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”
女：“但是，我没有竹竿！”
男：“傻呀你，不会用其他？”
第二天，男的住院了，原因是通过一高楼时被花盆砸了，而凶手正是那女的！
~09~
学校的黄昏，男女生并肩坐在墙角。
女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，听说百分之九十的女生都喜爱强吻的感觉。”
男生推了推眼镜，思索顷刻后问道：“为什么剩余的百分之十喜爱墙不稳？”
~10~
某某去好朋友家玩，无意间发现了一条女性的内裤，又无意间塞到了自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他收拾包包时发现了这条内裤……
他正要辩解，没想到他老婆开口道：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了良久……
本文来历：笑串串。