都说爱情是一场博弈，其实拯救何曾不是呢？
最近一个咨询者跟我说，她跟男票从大四到步入作业，作业今后男票开端各种萧瑟她，让她觉得不被注重，然后开端一作二闹，成果男票镇定几天今后提出了分手，不管怎样邀约围堵，男票便是回绝见她，微信电话就更不用说了，爽性不回。
她问我，“教师，需求断联吗？是不是断联我才干够拯救他？”
事无肯定，对吧？断联纷歧定能拯救，不断联也纷歧定不能拯救。我觉得题主现在最主要的问题底子不是纠结要不要断联，而是搞清楚你们分手的主要原因，先把问题剖析清楚了，再来谈究竟要不要断联。
首要依据这位咨询者的自述，我给他们的分手原因做了一个总结：
1、“爱情惯性”导致习气讨取，疏忽对方的情感需求。
2、拯救进程中自己的需求感过高，使对方发生了压力。
3、对方倾向于 “逃避型品格”。
这儿我为什么说对方倾向于“逃避型品格”而不是承认，由于咨询者描绘的过于简略和泛泛，不足以让我给出一个十分清晰的判别，可是依据井蛙之见的原理吧，我判定你的上一任，一定是带有逃避型倾向的。
由于具有逃避型品格的人，一般会有以下几个特征：
1、极低依靠性
2、佛系爱情，密切需求不高
3、没有安稳他人心情的才干
4、十分满意自身的条件
5、自我防御机制很强
6、忽冷忽热，乃至会唐塞
7、理性多过理性
这一类人在童年时期或青少年时期常常会遭到爸爸妈妈的“镇压式”教育，长期不被爸爸妈妈认可和给予了解，他们在在潜意识里会把这种耻辱的阅历内化，构成消沉的自我意向，乃至以为自己是不值得被爱的，也不相信会真实得到他人的爱，因而在生长进程中构成了自卑、习得性惊骇和令人不安的思想办法。
所以延伸到日后的密切联系傍边，由于这种原生家庭带来的影响，就会导致他们不太会跟伴侣共处乃至找不到处理问题的打开办法。
说白了，便是他小时分没学会什么是爱，长大了也就不具备爱他人的才干。
所以说这种状况下，咨询者片面的把对方的忽冷忽热诠释成“不爱我”，不免过于单薄了。
别的便是我一向跟遇到情感问题的朋友们着重，一个人关于密切联系的需求，不或许是一辈子原封不动的，我年青的时分喜爱大叔，不代表我这辈子就只喜爱大叔，对吧？
人的需求是会跟着时刻跟社会联系逐步发生改动的。在大学期间或许你们很适宜，谈谈爱情，拉拉小手，乃至一些密切行为，都会觉得很美好。
可是当一个男人步入社会，他的需求感就跟曩昔纷歧样了，假如你还仍然停留在曩昔，那你是满意不了对方的需求的，当对方得不到需求感的满意，就会逐步发生负面心情，然后导致跟你分隔。
曩昔是什么？
你爱我，我喜欢你，只需咱们在一起，吵架都是甜美的，“作”在对方眼里都是撒娇。
现在是什么？了解，认同，尊重，支撑。
而在这个进程傍边，你不只没有给予这些，反而给予对方一些负面心情。
吵架不再是甜美，而是担负；“作”变成了无理取闹，不了解对方。
相反，你越追逐对方，你露出的需求感越高，对方的压力会更大，那你怎样或许拯救成功呢，对吧？
断联是必经之路吗？
在过往的咨询事例中，许多人也都会问到我这个问题，究竟应不应该断联。首要我能够清晰的告知咱们，题主这种状况不需求。那哪些状况需求断联呢？我也做了一个总结：
1、 对方十分沉着安静的跟你分手，而且没有一点点的激动心情。
许多人会觉得说安静分手我干嘛要断联啊，他又没有负面心情，我肯定要努力争取啊款留啊。
他不体现出来，不代表他没有，了解吗？越镇定，越标明对方很大程度上经过了深思熟虑，分手是他理性考虑的成果，愈加不以你的毅力为搬运。
这种状况下与其你解说啊争论啊，倒不如用断联去打破对方的一个心思预期和思想惯性，他或许现已在心里预演了许多遍你的死缠烂打来，他也想好对策了，可是你没有，你承受实际不吵不闹，这种状况反而更简单引起对方的猎奇，为后边的拯救做了一个衬托。
2、剧烈的对立和抵触，特别涉及到客观因素
还有一种需求断联的状况，便是和榜首种状况恰恰相反。
你们在分手的时分发生了十分剧烈的争持和抵触，比方相互凌辱、相互咒骂，又或许是你们的分手原因是一些客观因素，比方你越轨或许他越轨，这种状况我主张也是采纳断联的办法。
由于这个时分两边的负面心情浓度是十分高的，最好的行动便是以不变应万变，由于不只是对方需求一个镇定的空间，你自己也是。
拯救思想+实战
说回咨询者的这个问题，已然现已确认了上一任有逃避型倾向，那怎样做才干真的拯救这段爱情而且让这段爱情持久的维系下去呢？
1.改动格式，改动思想维度
格式的改动，说白了便是打破固有的认知和固有的思想维度。
咱们能够先想想你早年的格式是什么？
是对方只需略微萧瑟你，你就开端以为对方不爱你了？
是对方在这段密切联系中，稍有松懈，你就秒变“作精”，责问对方是不是“处够了”？
仍是对方只需不满意你的种种要求，你就斥责对方渣男变心了？
这些思想办法和行为其实许多女性朋友在爱情中都会呈现，包含我身边也有许多人，被分手，被回绝，榜首反响便是对方不爱自己了，觉得特冤枉、特苦楚。
可是咱们都知道，一味的见怪对方和堕入负面心情并不能处理任何问题。我为什么要把改动思想放在拯救的榜首步，便是由于思想决议了你的行为，你的思想维度改动了，才会更好的认知自己和懂对方。
多想想心情背面的深层次原因，比方，是不是之前你们的对立没有化解，是不是你的某些行为让他发生了负面心情，是不是你们之间的共处办法不对，或许你没能了解他，让他觉得这段密切联系很有压迫感。
学会站在对方的维度去想作业自身，扩展自己的格式，才干处理密切联系中的实责问题，真实去树立你们之间的舒适感。
2.承受已定现实，下降防御机制。
我之前说了，你越用过激的手法去逼迫对方跟你复合，越会把对方推的越远，对方的防范心里越强。
面临固若金汤，不只打破不了对方的心思防地，到头来你也会撞的头破血流。
心思学上有一个十分好玩的概念，是经过伊索寓言由来的，叫做“葡萄酸效应”。
说一只狐狸吃不到葡萄假象葡萄是酸的，然后抛弃需求的想法。
分手初期的人也会有这种现象，他会觉得你们和洽今后的爱情仍是苦的，因而逼迫自己深化分手的这个想法，防止自己重蹈覆辙，这便是为什么对方对咱们警戒心思这么强的原因。
所以这个时分，咱们就要以柔克刚，承受分手的现实，来打破对方对咱们的防范心思。
比方说去做一个合理化的开场白：“最近我反思了好久，其实你对我并没有改动过，只不过我不善于站在你的视点去考虑问题，觉得被你冷淡了，我惧怕失掉你，所以才做了许多让你觉得受不了的作业，可是这并非我的原意，可是我承受你分手的主张，也给咱们一个互相镇定的时刻。”
经过这个合理化去弱化对方的防御机制，只要让他卸下心防，你才有从头进入的时机和空间。
3、抛砖引玉，提高对方的需求感，发生依靠
你们知道拯救最好的办法是什么吗？不是你告知他你离不开他，而是引导他让他离不开你。一个人需求感露出的越多，他对你的依靠性就越强，依靠性越强，你们的密切联合就会越深。
可是许多人他不会自动露出需求感，特别是男人，特别是一个有逃避倾向的男人，你让他自动去露出自己的需求感，让他自动去讨取什么东西，我告知你太难了，所以说咱们能做的，便是一个词：“抛砖引玉”。
抛砖者，便是要给予一些小甜头，诱“敌”出动，然后才干把“玉”引出来。
举个比如：
你打电话给对方，响一下就挂了，然后他打回来给你，你忍住不要接，他自然会在想，你找他有什么事，你在干什么？为什么不接电话？是不是忽然不方便了？
让他在心里埋下一个种子，说白了，需求感也是有惯性的，当一个人享用这种需求感的继续输出的时分，有一天没有这种继续的输出的时分，他就一定会露出需求感。
再举一个实战事例，是我自己亲自实践过的。
我的伴侣从前也跟我闹过火手，在分手今后，我没有死缠烂打，想清楚分手原因今后，我就开端行动了。
每天早晨会给他发个“晨安”，继续发了多半个月，忽然有一天我没发，而是发了个出去游览的朋友圈。他不只点赞了，还自动给我发信息说，“出去玩，都不给我发晨安了”。
看到了吧，这便是需求感的露出。
接下来，我就给他寄特产，好吃的好喝的好玩的。
然后我收到了对方的“谢谢，东西很好，我很喜爱”。
再接下来，我会每天早上一个小时，上班的路上，给他买早餐然后一路奔走放在他家门口，然后信息告知他，出门就有早餐吃，并配上了表情包。
他一开端体现的比较回绝，说“很费事不用了”，慢慢到后来就变成了“你的早餐能够让我多睡半小时，作业更有精气神儿”。
这种递加式的供给服务，我坚持了一个月左右，接下来便是收到反应的时刻。
我开端不送了，然后他忽然说“怎样没有爱心早餐了”。
看了解了吧？即便是一开端他没有这个需求感，他不需求我的早餐，可是铢积寸累，当他习气了我的示好我的支付之后，我等于是在他心里埋下了一个需求感，而且这个需求感会成为我俩联系晋级的强有力的助力。
接下来就不用说了，一来二去，我俩就复合了。
我想说的是，拯救这件事吧，它有许多办法和方式，肯定不只仅只是拘泥于其间的一种，不是只要什么断联啊复联啊才干帮你到达你的意图，要点仍是你能不能对你、对对方，有一个比较全面的认知，能不能真的剖析出来你俩之间存在的问题。
有因必有果，倒推回去，你想具有一个满意的成果，就必须先从本源上找到原因，处理好这些问题，你才干得到你想要的答案，对吧？
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。