心理与认知科学学院：有人能让我正常吗

我的家庭环境比较糟糕,幼时父亲酗酒家暴,母亲有时也会殴伤我,父亲更是常事了,我关于自己的定位也不过是个出气筒,不过近年却是没人动我了我在小时分开端,就觉得不管到哪都有许多人在看着我,他们总是在点评我,降低我,乃至谩骂我我总是很消沉哀痛,也很焦虑,随时随地总是想哭,只需我想,在哪我都能哭出来有的时分总是难遭到喘不上气,心脏刺痛我有很严重的自残倾向,长期不割创伤就会很痒也自杀过,四年级割了一次腕,不过力气太小没什么用。初二吃过半瓶降压药和一瓶安眠药,被拉去洗胃了也没用我现在满脑子也只想试试上吊的死法我喜爱惩罚,也喜爱折磨人,不过我只在脑中幻想过。八成时刻我能够像个正常女生,但那些主意就像个小房间,我随时能够翻开它我自认为现已被刻画成了巴结型品格,我会为没有满意他人而烦躁不安,假如到了新环境,我也能在短时刻里变成一个能快速融入他们的家伙,乃至喜好等全部都能够重新刻画我确实是满口谎话的家伙,我只会说些能满意周围人需求和怜惜的事,究竟他们不需求“我”我尽管喜爱折磨人,但我适当喜爱动物,我会善待我所遇到的全部动物我坚持人是罪恶的,就连我也是罪恶到下阴间也缺乏以还罪我也经历过学校暴力,由于其时太蠢了不明白假如掩盖自己我关于现在的朋友来说是个适当达观的人,从不气愤,傻呵呵的,不过这是他们需求罢了我实在期待着自己能死去,这是我人生中仅有的寻求。我真的真的真的太累了,我不想面临任何人,任何事了不想巴结他们了,不想说话,不想干事,我只想一个人待着,这对我来说便是除死以外最大最大的美好了我的记忆力适当差,乃至会记不住早饭吃了什么我厌烦人,我惧怕他们,她们太难以捉摸了,真的是比世界上任何一种生物都要可怕,几乎比油锅里的恶鬼都要恐惧最终,谢谢您