抽动症如何治疗：我在这冷漠又虚伪的人群中挣扎

我本年十七岁,我从小便是一个被环境优待长大的女孩。首要,我从小到大都很胖被许多同学讪笑;其次,我妈是一个没文化思维顽固的怨妇,她对我的严苛教育和所说的理论都是错的,锱铢必较和悲观主义;我的上一个女同桌在有时会妒忌学习好的的我,会言语进犯和暗斗,我冷眼的看着她的心里扮演。不仅如此,关于这种人:我也挑选当她是空气,上课她睡觉不叫她,她很想尽力的考好成绩但却不作为,我也不会劝她提示她,任她在妒忌和自卑中沉沦下去。在一次分班后,我认识了我以为我见过最好的人,她是一个心思细致又生动的17岁高情商女生,她从小就脱离家在校住宿,可我不是,所以我情商较低不知道怎莫和人共处。她总是活跃的笑着,她善解人意,机灵机警,勇于表达自己,这是我不曾具有的,我不知道和他人怎莫共处是会问她,她是我的典范。但是当我在被当众讪笑后和她倾吐时她竟然站着说话不腰疼的说,其实她没觉得他们讪笑我有歹意,是我的问题。她从不考虑他人的难处就劝他人要仁慈,由于与她无关。在朋友间诉苦说那个人怎么样欠好共处时,他说他觉得那个人挺好的,但是一旦与她有关了,她就一向说那人欠好。咱们一同的朋友里有一个女生比较讨教师喜爱,她就三句话离不开那教师和那学生。让我心冷的则是,她对我的妒忌,我当她是典范和最好的朋友,但是他一旦看见我什么比他做得好就板张大脸。可我没有像上一个同桌那样做,我发觉到她的妒忌后帮她学起她抛弃的数学,由于我觉得在她做的不对是要义无反顾的拉她一把,我在上课她睡觉时叫醒她,帮她补习时夸她聪明。以至于她的瘸腿科目数学一提上来就超过了一向当榜首的我。说实话我没有一点点的懊悔和妒忌,而且我觉得仁慈的人自卑时损伤自己,不仁慈的人则是损伤他人,我可从未有过觉得哪个女生比我瘦比我美丽就妒忌人家针对人家。我无语凝噎,我最好的朋友和典范都是这样,或许更是她很聪明,逃不出人道的缺点,让我觉得我支付了得到的却是一个白眼狼。但是它确实比他人心细,照料周到,身上有有许多长处值得学习,我在此中挣扎。我也还发现平常觉得质量很好又大方的女生竟然在教师判卷后改答案,骗教师加分数以获得好成绩。我常有悲天悯人之感,我在这冷酷又虚伪的人群中挣扎