焦虑症和抑郁症的区别：和好朋友绝交了,整个人很没精神心情很压抑

我是一名高二的学生,再有一个月就要高三了。我是一个特别惧怕孑立的人。初一的时分当班长,由于年纪太小不懂得承当职责导致同学们孤立了我。记住特别清楚的一件事,有一次数学教师留下全班同学改错,回家的时分现已天黑了,一切同学都结伴走了,就只有我一个人在黑夜中自己走回了家,心境很失落。初二的时分变的好一点了。初三的时分情感懵懂,特别特别喜爱同桌,也变得特别特别自卑,我们俩有两个一同的好朋友A和B,她们都是很美观的女生。A每一个课间都会来找同他玩,搂着他的脖子摄影,我心里又伤心又心酸,更多的是自卑。她每次一过来我就跑到楼下的角落里哭。快中考了我跟班主任说我想换同桌,从那以后他再没有跟我说一句话,那段时刻真的是太伤心,每天都在哭,课间去厕所里哭,回家的路上哭,到家里趴在床上哭。不想上学不想去校园。有一次B过生日,班里许多同学都送了她礼物,有超级大的熊还有各式各样的东西,班里同学安排班主任和各科任课教师给她录了视频。其时心里满满的都是心酸,眼泪唰一下出来,我跑去厕所,由于不想让他人看到。我有许多好朋友,但在那之前我从来没有收到过朋友送我的生日礼物。那时的我觉得一切的一切都是由于我不行美观,我皮肤不行好,我身段不行好,我不行会装扮。初中这一段阅历或许影响了我的性情,我曾经是很高兴的人,没有那么灵敏。现在的我特别多愁善感,还有一点虚荣,特别惧怕失掉朋友,却确实的与朋友有矛盾的时分我却对友谊抱着消极态度。上个月的时分,我的一个好朋友,在一个班也常常一同出去玩,我们俩的性情很像,都是特别特别生动的那种,可是忽然有一天她不跟我说话了,我也不知道为什么,我想问她为什么可是又不想问,这段友谊就这样不清不楚的完毕了。在班里和我们俩一同玩的还有两个女生,我和她们俩之间如同也有了隔膜。有一天放学,我坐在座位上拾掇书包,眼睁睁看着两个人等着另一个人拾掇书包然后没有看我一眼然后走了了。其时心里如同有什么东西轰然坍毁,感觉全世界都丢下了自己,没有喊住她们让她们等等我,自己背着书包去教师办公室楼的厕所里哭(由于人少)。后来回家后她们说没看到我,认为我先走了就走了。后来我就开端自己疏远她们,曾经下课常常一同玩一同去接水一同去商铺,现在她们常常一同去,我就坐在座位上看书。正午一同吃饭的时分有五个人,两个两个一同走,我一个人走,由于不想一个人走,现在正午现已不去吃饭了。我真的太惧怕一个人了,以至于现在的课间操和体育课我都不去,由于这种时分最是结伴同行的时分。热烈是他们的,孤单是自己的。前次期中考试前一晚,我忽然睡不着了,脑子里回旋的都是为什么她们不跟我玩了?我是不是有什么问题?我真的好伤心,有种茕茕孑立,孓然一身的感觉,眼泪止都止不住,因而第二天的考试没也没有去考。我在孤单感上特别灵敏,当我一个人走的时分我会伤心,周末回家没有人找我谈天而她们之间会天天谈天我会伤心,一个人吃饭我会伤心,下课环顾四周她们都出去玩了没有人理我我会伤心。这种伤心便是感觉自己没有人在乎的心酸。啊,她们真的一点都不在乎我哎,她们真的一点都没发觉我心里快伤心死了,她们真的没有在出去吃饭看电影的时分想起来叫上我啊,我大概是一个无趣的人,所以她们才不会想起我。我又是一个多愁善感的人。朋友之间谁跟我说话字少了口气淡了我会想她是不是生我气了我是不是做错了什么。当朋友们出去玩叫一下我的时分,我会一下变的很高兴,由于我觉得自己受到了注重,她们是真的把我当作好朋友了。我觉得自己是一个好大喜功的人,常常瞧不起自己,有着远大的方针,却又不去举动。现在我的成果顶多能够考上一个二本,但我的愿望是我国传媒大学,分数最低也要590以上。我很茫然,不知道该怎样尽力,心境每天都很压抑,没有精力,总是感觉到很疲倦,很疲乏。离高考还有380天了,我很着急我又怎样都不能进步自己的学习状况。动不动就想哭,怎样办,我该怎样办?