心理健康论文：深刻的孤独感,是否是自闭症的表现

人近三十,有家,有孩,虽每天昼作夜息,看似奔走繁忙,实则心里无比空无。日子的热心好像逐渐褪去,更多感受到的是苍茫的无力感。虽每天置身人群、家庭,却更像个孤单行者,在自己的国际里找不到出口。作业上,简单走神、开小差,有时上班一整天下来都没怎么做实质性的活。作业九年没换过公司,前几年年青有干劲,加上有幸遇到领导提拔一路从分公司一线底层调到总部职能部门,还算顺畅。早年做过中心要害岗位,对办理岗位的竞聘也摩拳擦掌,而近几年因连续生两娃,岗位作业有所变化,现在作业内容从事较轻闲,不像曾经加班这么多,反而心里空无起来,加上两娃精力有限,作业钻劲也不如早年,像在混日子。在我刚调来总部时,看到有40多岁的搭档作业了十几年跟我干的活是差不多的,拿的薪酬是差不多的,我就想我可不能十年后也这样。但是现在,反观自己好像跟几年前眼中那个搭档姿态岂不是相同吗?一辈子这么长,莫非真的要在这样安稳的作业岗位上终老吗?虽心有甘,然总是又被心里的懒散打败,不肯改动,没有勇气改动,乃至连根本的作业态度都没那么仔细,这种状况让自己很不安,可一天天曩昔却没多大改进。每天上班的8小时,便是与电脑的孤单对话,想到什么在电脑上百度一下。没有结交到什么要好的搭档朋友,吃饭、上班班总是一个人,邻座的两搭档玩得较好总是结伴同行,作业上的交集也比较多,且承当了较大的作业量,我的作业内容比较独立,平常好像没有什么许多东西需求跟她们沟通,乃至也不跟主管报告。其实我知道,不是搭档难共处,主要是自己或许太“高冷”,不想介入她们已了解的圈子,怕自己显得太生分、为难。另一点或许是自己心里也有种自卑感,好像搭档中大部分家庭都还能够,有房有车,穿戴不俗,小资情调。而我真的很一般很一般……日子上,也没有什么朋友,玩得好点的只要一个高中同学,有时想带娃出去玩都约不到人,会有点失落感。想想很悲痛,结业这么多年,居然没有在社会上交到一个谈心的朋友。平常想买个东西,却因不太好组织小孩常常只好网购处理。觉自己的日子圈子越来越小,小得让自己窒息。我也知道多参与一同社交活动或许会知道一些朋友,但我又觉得很难结交到诚心的长情的朋友,现在微商这么多,许多时分也不知道他人是要向你引荐个什么而挨近你,有些知道得很热心,消失得也很爽性。不想消耗精力去知道那么多随俗应酬的人。也不太懂日子情调,不会养花草宠物,也不拿手会煮饭,乃至都不会做点小孩爱吃的菜。许多妈妈都会做各式蛋糕、点心,我什么都不会,连包子馒头都做欠好,最近也越来越少去尝试了。觉得自己是个没有自傲,乃至有点失利的妈妈。每天仅有让我欣喜的是小孩对我的眷恋,但是面临两个不知人事的小娃娃,我发现我能教她们的东西少之又少。有时孩子狡猾时还拿不住他们,不由得会冲小孩发脾气,发完脾气又愈加厌烦自己。我不知道该怎么让自己调整过来,我的爸爸妈妈公公婆婆,我的小孩好像都更需求一个更强壮的、能给他们保护我,而不是这样软弱无力的我。我的老公也好像更需求一个给力的战友,他的工作都没理清门道,我不能供给什么了解支撑,他也没空理睬我这些鸡毛蒜皮。一切都只能靠自己,但是我该从何做起呢?