心理医生在线：强迫症行为

心思咨询师您好,我是一名二十多岁的男大学生,面对许多心思问题,我是一个性情很内向的人,他人眼中的厚道孩子,由于我不爱说话,碰到一切人都会说这个人厚道,走到哪里这个“厚道”标签都会伴随着我。一开端我并不太介意,由于厚道,总会遭到一些欺压,但一朝一夕,我会听到另一个词语“懦弱”,在大多人看来,厚道人不管干事、就事都特别懦弱,逐渐地,我开端讨厌“厚道”这个标签,由于在人们的耳濡目染中我总是和“懦弱”同等起来,我开端对一切工作变的特别灵敏,凡是今后有人说我厚道,我就会条件反射似的联想到“懦弱”,意思是在说我“懦弱”,心里登时产生极大的讨厌和恶感。就这样我的性情中就又多了灵敏的一部分,我惧怕遭到损伤,惧怕遇到一些工作,还记得是在十几岁的时分,我在马路上被一辆小车撞倒了,走运的是没有多么严峻,仅仅有点皮肤擦伤罢了,但那个人伤的挺严峻的,其时我就蒙了,后来他过来和我说,我看你也不太严峻,就这样算了,我也稀里糊涂地就让他走了,回到家才发现腿上的伤痕,后来和朋友们说了这件事,他们都说你怎样那么傻呀?你便是太厚道了,竟然让他走,至少让他带你去医院处理下外伤,自己再细心一想也是,是他撞的我,职责在他,我自己自身并没有错,凭什么他给我形成的外伤,我要自己忍耐苦楚还要自己去医院处理创伤,我开端悔恨,我心里对自己说我太懦弱了!这件事我办的太懦弱了!或许是一朝被蛇咬,十年怕井绳,今后再过马路,他人瞬间看一眼马路两头没车就过了,而我要看两头有没有车十几遍乃至重复看许多遍,确认安全了再走。要不然我就会焦虑,回想我方才是不是被车碰到了又放他走了,我太懦弱了!说真的我不是怕车撞,而是怕被撞后怎样处理,我怕我还会放他走,被他人说懦弱,那种感觉不好受。还有便是在考试的时分,在填写自己的信息时,他人一般都细心检查一两遍就能够了,但我就要重复好几遍才定心,要不然考完试后我会立马堕入焦虑,就会想我的准考证号是不是填错了,就算自己其时细心检查,我仍是忧虑会看花眼,假如其时严重就把1错当作2呢,对自己究竟有没有填错一向想下去,要是填错了这次考试就完了,假如考试很重要的话,则会使自己堕入更大的焦虑中,真的很苦楚。同样在做题的过程中的也会产生重复行为。再有便是对性的逼迫,大约在十二岁的时分,对性有关的常识了解后,我理解了一个词的意义,那便是性侵,从那时分起猛然间回想起七岁产生的事,有一个爸爸的朋友总是拿这个和我恶作剧,他总是说来我看看你那个(生殖器),由于那时是小孩子,何况是男孩子,所以我总觉得他是在逗我玩,也不太介意,比及长大后对性侵了解后才知道本来这是性侵,其实小时分男生之间总是相互把性当作打趣,有的乃至互摸对方生殖器,在我阅历的中学乃至在现在的大学阶段,男生乃至好朋友之间都还有在或许在你毫无防范的状况下忽然接触一下对方的生殖器的行为,而他们的解说说在恶作剧,我真的接受不了。有的人说他摸你,你就摸他,我性情内向我真的做不到,我很讨厌乃至很厌恶这种行为,但又不能由于这件事和洽朋友闹对立,所以我开端防范一切人,哪怕是亲戚朋友,当有人接近我时,我总是一只手放在大腿上离自己生殖器近的当地,以便他摸我时能敏捷反击。我要用什么方法去反击,骂他?打他?不合适。报警?太夸张了。心里总是提示自己假如被侵略了要反击,我不想被侵略,但假如被侵略了呢?我怕处理的方法很懦弱,就像曾经被车撞了相同,受了伤自己却悄然无声走了,没有让对方遭到一点赏罚。从新闻上看到社会上有些性变态的人,所以我只能去防,以至于自己养成个乖僻的行为,总是时不时地调查自己四周的状况,感觉要偷东西似的,其实我是忧虑有人会忽然接近我,从我的后边接触我的生殖器。有时分心里告知自己不有感觉吗?但是转念一想假如其时愣神了呢?由于人都有愣神的时分。每到一个当地,我有必要把周围的事物都看到了,确认安全才定心。或许正由于自己内向的性情,被“厚道”,“懦弱”这两个词语长时刻激烈的影响,使我对一些底子就没有产生的工作总是似有非有,模模糊糊的姿态,由于我总想这件事要是产生,自己会不会很懦弱的处理这件事,会不会什么也不做自己又默默地脱离。我每天苦楚地纠结在一件事有没有产生。觉得自己和神经病相同,但又操控不住,每天经过对不同事物的重复行为,使我浪费了很多名贵的时刻,有些事假如不重复的话,堕入焦虑也会浪费时刻,而且无法集中精力学习。我真的很苦楚!上述三个问题是我最大的困惑,困扰了我大约十多年了,可能是我安全感的过度缺少,我感觉自己和逼迫症很像,也可能是自闭症,或是被虐待妄想症。有人说能够经过药物医治,但药物医治底子不能解决我心里的对立抵触。这是心病,还得靠心药医,所以我真的期望自己能得到心思的引导,使自己不再那么焦虑和苦楚,防止不断的重复行为。