北大心理学院：跟舍友相处不来

我自己是比较克己,日子有规则,会考虑他人感触的人。刚进大学大一时分比较强势,跟舍友有过一点对立,后来自己想通了,第二天就抱歉。但这件事一向念在心上,常常会想起来,逐渐的,对舍友有定见也不敢说,总惧怕自己会被人厌烦,很在乎她们的观点,想的许多,特别是在宿舍里换进来一个女生之后。脑子开端疼了起来。那个女生喜爱打游戏,喜爱化妆品,喜爱衣服,总说自己怎样怎样样,一大堆怨言,晚上我上了床,她还在下面滔滔不绝,还寡廉鲜耻地说自己是小仙女,之前尽管不认同,但我觉得做什么那是他人的自在,我不应管也管不着可总会放在脑子里想,她不止一次让我在入眠前头痛欲裂,我想过许屡次换宿舍,但一伺病况转好或许回家心境变好就打消了这个想法,像是月经贴,反反复复,直到最近,我思来想去,我大一进来还好好的,她大二搬进来我到大三就各种病都过来了,我心境许多时分都很抑郁,很烦躁,总会想以各式各样的方法打击报复她跟宿舍里别的一个打游戏的人,她们处的很好,打游戏常常作声,有时分会打到深夜,影响我睡觉,让我头痛欲裂。我说话,她们不会接我话茬,我肺炎咳出血,她们也只是在我送桑椹给她们吃的时分关怀一句并提示我要把闹钟关了再回家养病,也是那次,我觉得她们很冷血,我本不应抱有任何梦想的,但脑子里总是辗转反侧觉得她们很憎恶,曾不止一次想在她们的水里加氢氰酸好毒死她们,我练过截拳道,想用各种酷炫的方法打得她们死无全尸。我在昨日递交了换宿舍请求,最迟到下学期会搬宿舍。也是昨日我想横竖我已经有后路了不要再畏缩不前了,爽性闹翻了算了,所以我很僵硬的跟她们说话,叫她们早点关灯。她们归于无胆匪类的那种,听了,但小声抱怨说了一些某种报复性的话,让我觉得搬进来的那个人不只自私庸俗并且蠢顿如猪。她们之间常常相互恶作剧,我觉得很无聊并且没意思。我认为我这样能够不必再每天晚上以泪洗面了,实践也是如此,昨夜没哭,但依旧在第二天温习的时分会想到她们会梦想各种痛揍她们的场景,弄得自己头很痛(我有神经性偏头痛)温习也温习不进去。我有理性,但操控不住自己理性,我很抱怨自己由于这个耽搁进展,看不进书,也觉得很不值,但没办法操控自己不想。对了,咱们宿舍只要那两个打游戏的不考研,我是计划考研的并且在好好温习。所以我来咨询医生了,求解,托付。