文化心理：经常会想离婚,怎么办-

你好,我的爱情、感觉呈现了问题,和现在的老公相识于大学,那是我18岁,他23岁。我大一时他就大四了,基本上异地的多。在我结业那年,2015年10月1号结的婚。不是我及我家里人想那么早结的,是他们家逼迫着结的,由于那时他都28了,爸爸妈妈觉得丑。总归他爸爸妈妈有时分不太会说话,成婚期间他爸也骂过我,背面也骂过我,由于我不想生二胎也当人家面骂过我,咱们成婚时买了门面,没买住宅,所以和公婆住一同,对立许多。跟着孩子出生,咱们这3年来闹对立的次数许多许多,我特别简单生他的气,照他的话说,我对外人都特别好、特别热心,就对自己家人欠好。或许是打从心眼里就不喜爱他们吧。谈恋爱时只能看见他好的一面,成婚今后缺陷、缺陷都出来了,我能忍受很宽恕的次数很少。我以为家务事就应该一同干,我洗衣服你帮着带,我晾衣服你收衣服这样,可他曾经除了上学自己干过,有他妈和我的情况下不干,这一点我特别看不上。由于我说气愤不干,他会说让他妈干。咱们俩也没有相同的价值观。人生观。日子关都不相同,兴趣爱好不相同。我的兴趣爱好十分多、广泛,他都不怎样支撑。迫使我这次又冒出离婚想法的竟然仅仅一次幻想:我想种许多花,那么泥土重、盆中没我想让他帮我搬,但一想到让他干点事就能叽叽歪歪、不甘愿干、还得泼我冷水的时分,我就觉得没意思。在一同有什么好的。我不止一次懊悔成婚生子了。假如时光倒流,再也不会了。一上微博,就看见他人过得很恩爱,过得很充分美好,可我没有,只要性日子前后才觉得爱情升温。许多的对立、问题、争持,都在床上处理了,但是我每一次都知道,在不久的将来,相同的问题、类似的工作还会拼命呈现。我感觉陷入了一个死循环傍边。我想摆脱,想离婚,但是心里也惧怕,我惧怕孩子成了单亲家庭的孩子,将来生长会有影响。或许真到那一步我又会怂了,不敢了。其实便是应了那句老话“贫贱夫妻百事哀”。我俩月薪一个月加起来到手8000,他给他妈妈2000,还房贷2000,剩1000交水电费、加油费、吃饭,简直没钱余下。我2015年结业成婚后就生孩子,直到2017年到当地一所小学当代课老师,考两年没考上,2018年10月,由于我老公的联系,进入国企上班,坐办公室。他在分公司技术部,我在总厂,车程10分钟。有两次他都趁着酒劲要跳河、要寻死,第一次真滑下去了,在严寒的冬季,其时就冻傻了,一路走回家,洗了澡,睡了。脸上擦破了3个当地,2个多星期皮才掉,膝盖其时也摔倒了。第2次发狠的姿态,给我拉到车里说离婚,让我签下再也不许见宝宝的协议,太可笑了。他不想和我离,他怕丢人。我在外人的眼里很好很好,可在他爸妈不咋滴,他自己也说我有问题,我不满意他的当地太多,都是小事、小细节,我很在乎这些细节。他不行交心、懒、一句话都不让我。都说沟经过吗?历来不想,由于没用,他会说道让你没话说,会来挑我的缺陷、我的错。