神经心理：我想去开心

我现在上初二,我妈老是和我哭穷,我感觉压力特别大,我从小被爸爸妈妈批判到大,我曾经妈总是说我是个傻子。很小的时分,有一次就由于我不知道自己吃了几碗饭就说我是个傻子(我大大咧咧的,所以其时底子没介意),还有一次,她认为我没答复她(其实我嗯了一声她没听见),她就骂了我一个多小时吧。有一次她跟我说了一句,“你死那儿啦?”,我就特别悲伤,现在想想也特别悲伤,她可能在气头上吧,但我仍是挺心痛的。横竖就一向这样。我一向想自杀,有的时分我就想失忆,特别六年级那段时刻,天天想。到了初一的时分,我就好了许多,没有那么丧了吧。然后到现在初二,我不乐意去丧,不乐意去悲伤,我们都觉得我特别达观,但其实我特别灵敏,他人一句话我能悲伤一下午,我不乐意这样,我想去每天都高兴,不想让自己这么软弱,可没方法啊,我快疯了。我有问题肯定不能和我妈说(我爸在外地作业,不常在家),她反而会批判我,有什么事一般都是我自己憋着,就现在有点累吧。现在我转学了,我不敢去交朋友,由于我怕他们看不起我,他们说我成果挺好,但其实就校园30多名,他们不乐意和我知己知底,我没方法,曾经的朋友联络不上(其实就两个),和她俩聊吧,我又怕她们嫌我烦。我知道生长原本便是孤单的,但有时看到他人和她们的朋友时,我仍是挺悲伤的,总想起曾经的事来。我的爸爸妈妈还总是吵架,由于他们从我很小很小的时分就吵,我特别惧怕,现在上初二了我仍是惧怕。有的时分我妈总和我说,“她辛辛苦苦生的我,然后怎样怎样样”,我知道她生我很辛苦很不舒畅啊,可是不是我乐意来这个世界上啊,我没得选啊。可是我不乐意去悲伤去不高兴,就来世上这么一回,为什么不去高兴呢?我特别想去高兴,但有的时分总是自卑总是特别灵敏。这是不是中二病啊?其实我挺想有第二品格的,也挺想失忆的