初中生心理问题：我有时候想得到理解和关爱

我是高一的女同学,我置疑自己有抑郁症,还没上网课前,由于家里气氛不太好,就把自己关在房间,不出去和他们吃饭,也没有水喝,我乃至不敢与他们碰头,感觉到为难,每天除了趁他们不在家,出去上个厕所以外一向都在房间里待着,我每天在手机上搜关于抑郁症的常识,写在簿本上,一起也给家里的每个人写了一段话,我想改动他们对精力病患者的观念,有一天我妈来我房间,我忘了为什么我忽然说厌烦她,我那时候不想跟她沟通,我让她出去,不要再说了,后来她哭了,她甩门走后我也哭了。可是我仍然觉得我是正常的。并且那个簿本我也没敢让他们看,我仍是怕他们会笑话我。后来我也忘了发生了什么能面临他们了,可是我仍然会在餐桌上辩驳他们,我以为他们对待事物的观念是过错的,可是他们却把我作为一个小孩子,笑话我。我会觉得很气愤,其时我在忍,由于我不想再吵了,太累了。他们有时候经常说关于街坊吵架的事,说那个女的是不是有神经病啊,还经常在深夜哭呢,我其时听了今后觉得有点气愤,乃至还有点厌烦我的爸爸妈妈,可是我没说出来。我只能保持沉默,我也想有所作为,可是我没有勇气。这段时刻前几天不知道什么原因的我会忽然哭泣,就好像看到了什么有共识相同。写完作业今后从晚餐完毕在沙发上卧到了十二点,一点也不想动,忽然就哭了起来,感觉特别的孑立,没有人懂我,了解我。后来就在一个交际软件上,和一个人聊起来,那人一向劝我去读些内在高的书,可是那个人越这样,我反而越觉得与ta沟通是无用的,我也不肯去测验他的办法,感觉和他人沟通很累。后来把那个人删除了。最近两天睡觉一向不太好,身体现已感觉到疲乏了,可是一闭眼大脑里一向在运转着,一点多很累了躺下歇息,成果底子睡不着,一向熬到清晨三四点才干睡着。每次听到手机响,我都不敢去看,我惧怕一翻开成果是这样手机的推送告诉,这样的感觉很丢失。刚放寒假那会儿,家里正装饰,我和我弟弟在一个房间睡,他比我小五岁,我把他弄哭了,我就以自己的方法去哄他,对他说对不住,可是他把我的手甩开,让我走开,我的心情变的很浮躁又很伤心,后来我就开端扇我自己脸,然后爬在地上大声的哭,成果他说姐姐不要这样了,我操控不住自己还喊了一句滚。后来我就说了一些像疯婆子说的话,让他今后别在跟我说话。后来直接就蒙头睡。有时候我会置疑所有人。我也不信任他们,我把自己关在房间时,在qq空间上发布了我的感受,他们会说加油没事会曩昔的。看到这些我知道他们是出于善意,可是我更失望了。我特别厌烦校园,整个校园带给我的感受是便是灰色的,我在校园里的成果也特别不抱负,我在校园里表面上挺受同学欢迎的,条件是我得说一些不想说的话,和做不想做的事,后来我变的特别麻痹,我开端置疑身边的每一个人,我觉得很孑立,并且我觉得一个人比起和一群人在一起比较轻松,我也没有遇到一个让我感到轻松的人,我测验过和他们说话时要随意一些,可是我觉得自己太窝囊了,一感觉到对方不高兴我就开端畏缩。我也在祈求着快点回家让我轻松一番。可是没想到,回到家看到父亲对我的成果特别忧虑,我的心就像一个气球被放气儿了相同。校园也都在宏扬着各种广博的学习心情,可是我的心一点点没有感受,并且还在这种心情下心虚着,感觉自己好没用。大深夜在宿舍想到爸爸妈妈就开端埋在被窝里痛哭,觉得对不住他们又觉得自己的未来被这种血缘而捆绑。精力溃散,又时不时觉得学习特别简略,以为自己只需尽力就可以考个好校园,心情又变的特别振奋,然后就开端失眠。现在是清晨一点半。