大学心理老师：自我诊断抑郁症,想拯救自己,请求帮助。

教师,你好。我先介绍下自己,女.27岁,已婚,有一子23个月。是一名幼师,在校办园作业。我是个性情晚熟的人,我们口中的——没长大。刚结业的我:稀里糊涂,不仔细,听不清指令。所以作业五年了,一向再带托班小班,领导不放心我升班,以为我没长大。从前带我的主班抛弃我,带不动我。紧接着我阅历了断婚生子,思想上成熟了许多。18年6月份,休完产假回去上班,刚好有个教师离任了,我回去代替她的方位,这个班级是大班50个孩子,当属全园最顽皮的班级,许多搭档告知我:这个班家长可事儿了,动不动就找园长,调监控。我很上火,我不会管孩子,孩子们的确太顽皮了,精神头儿不够用,这个主班有一天正午当着孩子们的面大声怒斥我:XX,这个班不是我自己的,我知道你累,你管管孩子们吧,还有我平常说话你多重复重复几遍吧……她训完我今后,我感到惧怕,回家喂奶,孩子会拉肚子,火奶。过了两周有一天主班请假,领导看我自己管不住孩子,次序太乱了,把我调到了小托班。我的心里松了一口气,不上火了。后来小托班升班时,主班没选我,挑选的是开端和她带托班的教师,我又被分配到了新的小托班,我咽不下这口气想辞去职务,后来跟大学教师讲这件事,教师曾经当过园长,她帮我剖析,仍是我的才能缺乏领导忧虑管不住孩子才会不让我升班。直到我遇到了现在的主班红姐,上一年9月份我跟着升小班了,红姐性情直爽看到问题会说出来,她点评我一天稀里糊涂的,啥都记不住。她提出问题之后我仔细改,有了很大的前进。?教师,我的烦恼是:1.自卑,在作业中没有相同是拿手的,没有天分,学得慢2.不会管孩子的办法,孩子们都不怕我——令我头疼的是,我现在带的这批孩子也是出了名的顽皮,赤色性情的许多。3.经常会自责,怕自己做错工作,特别怕主班的责怪,怕做错事怕说错话,哪怕是小事我都会很无自责——在心里对自己说:怎样又做错了,你真完蛋,怎样总是做欠好,我为什么不是他人,像我这样没用的人应该去死!4.说话没底气,惧怕被责怪,不敢肯定自己的主意,在作业中,甘愿信任他人的观点也不信任自己。5.逼迫思想,天然生成的逼迫思想,我的印象是从上初中开端就有逼迫思想,重复想一件工作,即便自己想理解了,也知道这件事不重要,但仍是操控不住的去想。6.我听过颜色心理学的训练,我是天然生成的绿色性情,与世无争,以不变应万变,可是我想改动自己,让自己以及日子有方针有寻求,干事仔细谨慎。7.我的社会性开展的不是很好,朋友少,在单位更是没有什么朋友,不拿手谈天,曾经跟他人说话不敢对视,后来我用一段时间来操练勇敢地对视,改正来了。?经过尽力,我现已前进许多了,把稀里糊涂,听不清楚他人说话的习气改正来了,现在思想比较紊乱,不知道该怎样改掉一个又一个问题。?在从前在回家的路上,坐在公交车上,屡次想过自杀,想去死,由于我以为活着比死更辛苦,可是常常想到孩子的时分,我告知自己不能这么做,孩子需求你,我没办法幻想孩子没有妈妈会变成什么姿态。?教师,我需求你的协助,请帮帮我,我想成为心里强壮的自己,不惧怕任何人任何事。