婚姻是爱情的坟墓：我努力做到每天都积极向上,但我还是会突然间难过

我很伤心,我什么都没有,长的很丑,成果也很差,没有长处,我现已很爱惜我的一切朋友了,哪怕是网友,我尽力做到对每一个人都很好,但是便是我对他们太好了,才会失掉他们的吗?我尽力尽力一向低下身来,但是便是没有人真实的介意我,我是孤单的,但是我又不能脱离孤单,我每天都很高兴,但是我每天都不高兴,我得到的爱不多,绝大部分只要妈妈的,但是妈妈的爱是共享给她的男朋友,她的其他孩子们,我不属于任何一个人,我没有人能够依托,没有人能够一向陪着我,我不惧怕孤单,我也不需要人陪同,我一个人独立了好久,没有人与我有共识,我常常告知自己,我仅仅青春期到了,我仅仅由于是这个年龄阶段,所以才会有许多主意,我很苦楚,我想要的我都得不到,却又不懂得尽力,我总是被诽谤,被欺压,乃至我唯有的一点真挚的仁慈都要被说成虚伪,我真心真意的对待每一个人,对待每一件事物我都没心没肺,或许我却没有明日,负面心情一向跟从我,想一想人生短短几十年,再活下来只会遇到更多的苦楚,更多的不幸,但是我惧怕逝世的痛苦,我不能糟蹋妈妈的眼泪,但是妈妈她总是把日子中一切的不易都说给我听,要和我分管,但是这样,我能分管少许,我能了解她,但是我的身上似乎也压上了担子,奶奶也是,总说妈妈的欠好,妈妈现已做的很好了,大家庭里的每家每户都有自己的小心思,没有人是肯定忘我的,我多想逃离,但是不或许完成,我要面临学业面临家庭,面临大人们的期许,或许我仅仅在青春期,但是我根本不背叛,日子有许多的趣味,我仍是会高兴,但是负面心情为什么,为什么我脱节不掉,我的自卑我的灵敏,堆积在我身上一切的不幸,都不能跟着时刻消逝,我多久才能够真实的好起来,我太累了,日子一向在碾碎我的活跃,我却又要把它不断堆积,或许仅仅青春期的焦虑吧,熬过了,它就真的会好起来吗