深圳心理咨询电话：一个轻率的婚姻,两个人的苦果

大学毕业我被骗到传销,认识了他,其实便是谈恋爱还能够,没觉得有多爱,成果怀孕了,出于让他担任,也由于我也想有个温暖的小家,我以分手相逼,和他结了婚。婚后他压力大,说话刺耳,我在婆家生孩子带孩子,忍着静静掉泪,但我仍是喜爱他,可能是潜意识让我这样维护自己,只能靠喜爱他来让他对我好。孩子7个月,我主张一同到深圳打工。到深圳后,他做了半年出售,就辞去职务进了富士康做普工,一向干到现在,能够说是个顾家的男人。而我找作业很不顺畅,没有作业经验,又挂念孩子,不能过安静的日子,心里落差非常大,我一边怨日子,一边鼓舞自己加油,别被看扁。没有自傲,脾气大是我的硬伤。期间还被辞退过,这让我有半年都无法从头作业,幸好有他,他让我回家看看孩子,歇息。后来我又开端作业,可咱们的对立开端闪现。我发现他仅仅个初中学历的农民工,能够说出路渺茫。并且脾气冲。他也厌烦我总换作业,总提不切实际的要求,比方接孩子和咱们一同日子.深圳这地不是咱们能轻松日子的城市,我说上幼儿园不贵,上小学膏火贵咱们再把孩送回去,他便是不容许。我对美好有比较高的要求,一次次的退让让对立越积越多。对立迸发是由于他骂我:贱妈生了贱儿子,原本生了他没养他,我一向觉得内疚,他这骂让我觉得他特别懊悔和我成婚生孩!我不谩骂,且特别厌烦他谩骂。咱们互扇了巴掌后,暗斗半个月,一张床各睡一边。半年后他为了升职想调到外地,我赞同了。之后咱们分隔一年,电话里吵了一年,我想过离婚。期间我越轨了,不知道他那儿怎么样,也正是由于越轨,才觉得和他在一同舒畅,他对我也还好,才决议持续和他过日子,我从深圳来到山西。但是对立不是你视若无睹,就不存在了,生气,吵架,后来发现自己得了甲亢,并且发现的太晚,眼球杰出,脖子肿大,再也不是曾经年青的姿态。我无法承受,软弱极了。这个时分他体现得很男人,住院时请假来照料我。让我回家养病,这一养又是一年,在这个竞赛剧烈的社会,我总是不能适应,总是不作业,他必定觉得特别累。在我不在的时分,他开端唱k,一再约会女性.病安稳后,我收起自己的矫情,不再挑剔作业,决议进富士康从零学起,其时还给自己打足了气。但是进厂2个月,我发现他在我养病期间找情人了。中心的喧嚷就不说了,现在我特别懊悔进了富士康,做着不爱的不拿手的没有出路的作业,再轻松的作业我都觉得是折磨。他劝我看清自己的才能,可我真的没才能吗?我的学历常识真的是无用的吗??我不甘心终身碌碌无能,那样我很可能会自杀。咱们都曾蹂躏咱们的婚姻,但他变节我时,我更难过,由于是我硬要嫁他的。我的郁闷便是由于一想到我本科毕业8年,一无所成,对社会和自己都无益,我就溃散到心痛。现在我就想做出正确的决议,不要再有下一个懊悔。请教师们帮我指出问题症结在哪,是我作吗?贪心吗?可我压服不了自己这样下去,我越来越麻痹。我还怎么办?