中等收入焦虑：我和家里的人

第1次咨询我爸妈是教师,只能要一个小孩,但是生出来的是女的,也便是姐姐。后来爸妈想再要一个小孩,所以就怀上了我,其时计划生育盛行,处处抓人,我爸妈怕失掉作业,四处逃避把我生了下来,哺乳了一个月后就把我寄养给亲属了,先是小姨,然后是外婆家,我爸也由于这件事挨校园领导置疑超生,所以降职了,之后就一再被调到小山村去教学,再也不是领导了,这些都是我初二才知道的。我就这样在外婆家度过了8年的幼年,和外婆联系好,她很疼我,对这件工作一窍不通,由于我妈怕我说漏了嘴。外婆家的人很疼我,虽然他们都说我爸妈在广东打工(把我小姨,我妈的妹妹说是我妈),还说我有很多个妈妈,但我都不介意,也不想所谓的广东爸妈。我生母生父就会时不时回来看我,但我只知道他是我大舅妈和舅舅,不明白是我爸妈,所以就没有很理睬她,但他们老是想抱我,我老是想去玩,并且感觉他们有点强势不易接近(和外婆家的人说话很大声,和我也是)。后来我上完了2年级,我舅舅(我生父)想要接我去他教学的那个地方的小学读书,由于他在那里的某个中学当教师,这样好照料得到我。我虽然很不乐意去,由于要脱离外婆家,但我就容许了,感觉没主意,不知不觉的容许了,其时小,或许觉得仅仅去那里一两天其他我都漠然置之,联系很淡。一个人的时分会惧怕,觉得孑立。初中喜爱一个男生,他是上一届的,不认识,但我知道他姓名。喜爱他是由于感觉,并且会时不时在路上看见他,就会有点高兴。他也在这所高中,我没忘掉他,总感觉他也喜爱我,从目光沟通中。所以会想见到他,仍是见到了,也是偶遇。挺依靠这种感觉的,还会时不时哭,伤感……高中就很没有存在感,不爱说话,被迫,内向,学习成绩欠好,中下水平。孑立感太强,自己心里积压太多欠好的东西,开端在高三得了神经官能症兼抑郁症,很苦楚,我只吃了一个月的药。高三一年焦虑,惧怕,感觉自己不合群,他人都不太接近我,不太喜爱我,老觉得他人再说我坏话,我因而不能会集注意力学习,很介意他人的观点,防御性很强,他人的一点点声响都觉得是对我有定见,感觉被孤立了,和他们都不熟。神经紧张了一年,吃药后有好转一些,但仍是置疑他人对我有定见,逼迫自己老想这些事,所以他人动发作声响我就会不受操控的动,心里惧怕。我现在大一刚开端,和舍友联系很淡,可有可无的感觉,没有找到自己的好朋友,自己又不爱说话,内向,所以感觉自己孑立,有人和我走在一同我才结壮,但又觉得不持久(我的基本情况)我在家里是老二,有一个姐姐和一个妹妹,各相差7岁多,他们都是从小在爸妈身边长大的。但是我和爸妈联系不太调和,感觉有隔膜。不明白为什么爸妈从小学四年级就开端叫我做家务,但一向不满意。由于我记性大,没有自己做家务的认识,自身又有点排挤心思,但是我都会做他们叮咛的家务,虽然他们大声的呼喊(我想这也是我排挤的原因)。但是他们每次都挑刺,老是不满意我所做的,在饭桌上老是翻旧帐或许是归零思维,觉得我没有做家务,都要人叫或许叮咛了才去做(他们说要我自觉做家务才算做了),直到现在长大了还这姿态。往常的日子他们又老是冲我发无名火,和我说话又少,沟通更少。姐姐时不时说我坏话,妹妹仗着小欺压我,就算我告知爸妈他们也仅仅觉得我不行妹妹聪明,妹妹都搞不定,然后不了了之。现在长大了,觉得自己的性情很古怪,看了一些网页觉得和爸爸妈妈沟通少,就想改动。但是我发现我问他们也仅仅问什么答什么,乃至不答或许不耐烦。我觉得我就像空气相同的存在着。现在我觉得我应该有脾气了,由于我小时分他们骂我我都不敢作声,而他们仍是自始自终的批判我不做家务,懒,我受够了就闹脾气。我发现妹妹从小就很有心计,会巴结爸妈。但是在她认为家里的家务活都得由我来干,和她没联系。爸妈也没有像对我相同对她,而是什么工作都叫我,做欠好的都骂我。她现已十二岁了,但是她会觉得我好欺压,从小被爸妈厌弃和骂,她就会背着爸妈在我面前耍心计。会和你明争暗斗,我觉得很可怕,但是没有办法,我不敢告知爸妈。由于爸妈都护着她,她又对爸妈好。并且她还会指派我去干活,就算知道我会干。我觉得我很失利,我对她还不算差,虽然她有时分很厌烦,但我也没有怎样对她。她现在这样用心计抵挡我,我有点恶感。还有爸妈都厌弃我,虽然他们还会时不时关怀一下,特别是我爸。横竖我觉得我在这个家没什么位置,乃至低于我妹妹。像个通明的人,我不知道我该怎么办。我如同很不孝的姿态,他们一开口便是叫我做家务说我哪做得欠好,我都不想理他们,由于我不知道我从小都做错了什么,让他们这么厌烦我这么厌弃我,连我妹耍心计他们都睁一只眼闭一只眼的。我从小就没人了解,都是被厌弃被批判,如同什么事都做欠好。就连我神经衰弱从校园跑回来他们就气愤,还一同骂我,把我骂回去。我认为我能得到安慰,但这和我想的彻底不相同,让我知道不管怎么尽力他们都不会发现,乃至不会关怀我。我和爸妈不亲……