复旦大学心理：爱情幻想破灭让我失去生活的意义……

在我大二的暑假阅历了一段网恋。那时的我不知爱为何物,在实际国际中的我,感情国际是暗淡的,从来没有过明丽的颜色,我总会很容易的暗恋他人却又很快的无疾而终。这段网恋也是十分不行思议的理由开端的。一开端我是向对方讨教写作方面的工作,那个人总是很耐性的为我处理疑问,总是循循善诱的教训着我,我的天真让我问心有愧,逐渐我对那个人开端产生了一种依靠感,日子中遇见的小事也会很想找对方评论,可是我尽量控制自己不那么频频的谈天,每到周末我才会找对方。周一到周五对我来说变得如此难熬,似乎到了周六周日的我才是实在的活着!说来为什么会产生这样的心境呢?由于那时我正处于人生的低谷期,高考失利,我考上了专科,这样成果对自尊心很强的我来说是炸毁性的冲击。或许是为了赏罚自己我不论亲戚朋友的对立,逃离了家园,挑选了要坐22个小时火车才干到的悠远城市。就这样远离了家人朋友,想独安闲生疏的土地过一种无依无靠的日子。话虽如此我仍是需求爸爸妈妈的日子费,可是我很少与爸爸妈妈联络,由于我的日子实在何足挂齿,充溢耻辱。我的专科校园地处荒芜背面是群山,不远处是一个化工产,长长的烟囱每天都排放着白色的气体,校园门前也不是富贵的商业街而是一个落后的小村。其实我本能够逃离这儿,挑选复读,可是我的窝囊却让我畏缩,我没有扔掉悉数从头来过的勇气,窝囊的忍受着周围的悉数。所以我寄希望于网络国际,那个人的温顺是我在人世间能寻求到的最终一丝温暖。后来发现对方是女生,我也不在乎。可是咱们终归仍是不同国际的人,我惧怕她知道实在国际的我,我很少泄漏我的实在状况。而她在我心中似乎是充溢光环的神,照亮的我心中那暗淡空乏的心里。我的整个身心都臣服于她,她是不行代替的存在,我我的生命之光!所以我对未来全部预期的梦想都环绕于她,我活了过来,我的生命从此具有了颜色!这是一段没有成果的爱恋,我不想再回想下去了……最终她成了我QQ列表里不行触碰不行打扰的存在。无数个失眠的夜晚!无数个痛彻心扉的时间!心理上精神上我遭受到了史无前例的风暴,我为自己的无能产生了一种撕心裂肺的苦楚!我想要改动这样的自己,我想我总有一天触碰,她是我遥不行及的梦。她是211的,我是专科的,首要我得改动学历,我知道她家园,所以我计划考到她家园见她一次!只能考研才干做到!后来大三,有了一场专升本考试,是我改动命运的时机。我不论家人的对立,哭着压服了家人,最终报了一个辅导班。这一年,我出过事故在医院待了两三天又假装什么也没有产生从头去上课,洗澡的时分全身到处是乌青,骑车到辅导班在天寒地冻里跌倒,学习学到郁闷到差点跳楼自杀……其间苦楚的进程我也不想再回想,每逢我苦楚到要抛弃的时间,那个我心里的她都会鼓舞我安慰我,由于她是我的生命之光。最终我成功的考上了一所二本院校的数学专业。知道考上的那一刻我哭了一晚上,我开端策画我的未来,接下来便是考研到她的城市了。我要和她在一同!管它什么尘俗!我活着全部的含义便是她,没有她,我不知道该怎么活下去了……或许是命运的玩弄,后来我经过各种渠道知道了她的状况,她与我梦想中的很不相同,每了解一点,她在我心中的形象就破碎一点,我尽力的压服自己承受她是个一般的女孩。不论她变成什么姿态,她都是最初那个把我从深渊里解救出来的人。可是我的国际被破坏了,我爱的人真的是她吗,我真的爱她吗?所以我从头考虑了活下去的含义,假如不承受这样的她,我就会活不下去,我曾所巴望的未来就会一会儿悉数被炸毁,想来想去,我只能让自己更爱她了。爱上梦想中的她,只需不发现本相,她就能一向很夸姣,永久在我心中存在。我有必要从梦想的夸姣中取得动力才干活下去!但当这种夸姣破灭掉后,给我带来了很大的灾祸,清醒固然是好,但不免比较苦楚和冷寂。可是最近我越来越无法压服自己了。我不吃不喝躺在床上,杜绝了悉数交际,只想自己一个人静静的待着。后来我想到了死,没有她的话,这样国际对我来说现已没有任何含义,我好孤单啊,真的好孤单啊,我该怎么承受这个严酷而严寒的国际……我现已失去了全部的动力了……救救我……