免费在线心理咨询师：如何放下这种期待

真吓人,高考现已过去了整整一年。如同产生在上个周似的。我的心里如同有什么心情,一向都隐约的在。我也想当学霸的,想和同学们一同好好学习,一同刷题、评论、收拾错题,每天都是结壮的。这是我未完成的愿望,这也是我不肯走向未来的一个牵绊。我能够承受自己的无能为力,能够承受排名的倒数,但是我真的是不甘愿由于状况欠好而没有发挥出自己应有的才能,我历来都没有甘愿过,我仅仅被逼退让了。我的超我是一向不甘愿的,而我的本我是瘫痪的,如同在追逐着消灭与消亡。我一向没能在学习上全身心的尽力过,但是我也没有抛弃过我的挣扎,其实那几年真的是很苦楚。两个两反的力气,都十分的强壮。当我想要去束缚自己做些简略的事,我的大脑马上就有自杀的激动,所以我不敢再去尽力,但是我仍是很想去奋斗的。我感觉我是神往的,不是为了多么优异,仅仅由于那个进程很单纯也很结壮。但是为什么……后来一想起学习,我就很烦躁,很着急,一同也很抵抗。就像是盯着讲义盯了六天不吃不睡都无法翻开它,最终就流着泪狠狠地打了自己。哪怕我能够尽力一点点,我也不至于那么失望,哪怕仅仅一点点,但是连一点点都没有方法。我很惋惜。假如我真的没有才能学好,也就算了……但是,不是这样的,我知道自己能够做好的,我也曾是玩着就能考前几名的学生,(精确地说,是高兴地尽力)争抢着班级最高分、级部最高分,乐此不疲。而且就算是我在挣扎中的那点尽力,也让我的会考成果那么美丽,我查到成果的时分现已激动到去跑圈了。我现已承受了倒数,但是成果却是中等偏上的,甚至于一切的文科都没有C和D。我也真的看到了,一切人都比我尽力,所以我当的振奋和激动并没有告知他们。那一刻我是多么期望自己能够借此好好尽力。或许,我的超我认为,我就应该墨守成规的过完高中再考一个好大学、找一个好工作、再嫁一个好人家。但是我的本我却连活下去的志愿都没有了,它不喜爱被安排好的人生,一眼望到死。它还没有真实的做一回自己、做一回孩子。它更不想在没有找到归属感的时分就脱离家,所以它不等待未来,它在用抵抗尽力的方法抵抗未来。假如人生仅仅在仓促地赶路,总是在为了未来而献身当下,那生和死又有什么区别……假如对我而言考第一名和最终一名都是相同的不高兴,那我还能拿什么去尽力呢?!或许是由于我觉得有比尽力学习更重要的工作,那便是活下去,不管用什么方法,确保自己活着。那段时刻,我是过马路都不知道要看车的,两次都是被人拉到了周围,才没出什么事。所以我的自习课都贡献给了阅览,这三年我看了四十二良心理学、哲学类的书本,有一本书读五遍,还有一本书读了六个月,还有一本书做了48页的读书笔记……只可惜那些都在我的脑筋层面打转了,我到出国之前都一向找不到自己的感觉,也察觉不到心情,所以仍是死死的卡在原地,我不知道自己在抵抗什么。第2次陷入了更深的失望,我差一点就想抛弃了。……这一转瞬便是一年了,这一年的收成许多。也包含今晚,也清晰了,感觉自己这个没有高考和高三的芳华如同缺了点什么。而且我也一向盼望着能够有一天,和其他同学一同尽力学习,我一向都在盼望着那一天,那个不再存在的某一天。不知道能够为我的这个等待来做点什么,能够让它停息。