青少年心理问题：怪罪自己的疏忽

我患有某种心境妨碍,由于在网上看到某些例如李正茂、杨西宁等网络上的医师说的“我的这种心境妨碍归于精神分裂症”、尤其是李正茂说的“我的这种状况的心境情感妨碍便是归于精神分裂症”。所以我一般没有什么大的问题,仅仅惧怕自己是精神分裂症患者。但是担任我的疾病的精神科医师说我肯定不是精神分裂症。并且为了了解我的这个疾病加入了百度有关这种心境妨碍的贴吧,里边有许多实在的跟我相同患这种心境妨碍的患者,并且他们都过着正常的日子,有作业、有夸姣的日子。所以我就在这个贴吧提出了我的问题期望得到实在的与我状况相似的人的协助。他们回复我的答复也是这种心境妨碍不是精神分裂症。但是让我难过苦楚得便是在那个贴吧问问题这个事情,我刚刚发布我的问题的时分,我就发现了一个严重的问题,我没有写出我的一个问题,便是:“那些对我晦气的言语是从网络上的医师说出口的。”这个问题。要是我在原文中就把这个问题好好得提出来了的话,我就会把现阶段我一切的让我疑虑苦楚的问题问完,然后他们,真实得阅历过我所阅历的人,就会针对我一切的疑虑针对我一切的让我苦楚的问题,给我最齐备、最适合我、能最快处理我的问题的答复,但是我却没有在原文提出这个问题,我就失去了一个能够让许多人高效率得处理让我苦楚的疑虑的时机了,失去了这个时机,我就失去了能够全面齐备快速得得处理我的问题的办法了。假如我在原文提出了这个问题,他们就会给我答复我一切的疑问,我就没有什么疑问的了,我的问题就方便的解决了,我或许就会由于有这么对陌生人的关怀与给予我的主张而很快速得好起来。但是让我追悔莫及的是,我竟然没有提出这个问题,有这么好的时机摆在我的面前!让真实患这种疾病的人说实在在实的会协助到我的经历来协助我快速得脱节困境的时机活生生得摆在我的眼前!我却就由于自己的忽略失去了快速变好的时机!原文第一个帖子有四个人回复,给了我十分交心的主张。所以我就把那个问题写在了帖子的下面,但是只要一个人回复。那一个人针对第二个问题给我的答复的确让我安靖了一段时间,但是我立马就想了要是我第一次就在帖子的原文写出了这个问题,那么第一次回复我的四个人与第2次针对那个问题回复我的一个人总共五个人就会给我五个主张,那么我就会得到许多主张与关爱,那我就会好得更快,但是我没有,所以我极端见怪自己,所以这个问题没有处理,由于我的心思问题,他们给我的主张就会在我心里不受我操控得失效。由于这个问题没有得到处理,那么我就会持续承受对精神分裂症的惊骇但是我又为了过得舒畅些,就想要证明我忘记了写那句话也是有优点的,为了找到“没有写那句话也是有优点的”的依据,我就一向在想要是我在原文的帖子中写出了那个问题会有什么害处,经过想出“在帖子的原文写出那个问题的害处”来证明“没有在帖子的原文写出那个问题也是有优点的”来让自己过得舒适些。但是我又坚持以为我写出了那个问题我的日子会很夸姣,但是我会由于我的忽略没有提出那个问题失去变好的良机而自我见怪并且由于问题没有得到处理而让自己糟糕的状况得不到改进,持续惊惧精神分裂症。我又十分想要变得舒畅而证明“没有在原文的帖子里提出那个问题也是有优点的”,但是我底子想不出来,所以只剩下自我见怪与持续对精神分裂症的惊骇等着我。我变得极端对立苦楚,我该怎么办?在贴子上发问的良机失去了,我不想由于问题没有得到处理而持续保持本来糟糕的状况没有好的改变。我现在既由于想不出“没有写出那个问题的优点”而焦灼苦楚,也不想承受在的帖子上发问没有意义、他们给我的回复在我的心里由于我的心思问题不受操控得失去了作用、我没有什么好的改变要持续保持原状这个现实。我本来的状况极端苦楚,底子就不是人承受的,每时每刻都忧虑自己会不会是精神分裂症并且由于这种忧虑而在自己的脑子里不断给自己“我有精神分裂症”这样消沉的暗示。所以我真的很苦楚,一边想要脱节它、一边又是不支持我脱节它的依据、一边是不愿意承受脱节不掉它的苦楚……