焦虑症吃什么药：怀疑自己内心真实的生活目的

开学不久,将近一个月前,同桌学不进去,觉得他人什么都会而自己什么什么都学欠好,没决心,记一些很简单的公式之类的都想要问为什么,做题的时分非要把应用到的常识想个来龙去脉,底子学不进去。开端,我觉得她跟我高一时的主意很像,很傻,还劝导她。后来她整天在宿舍说,在教室说,还老追着我问我问题,有时还非得证明我也不会。我觉得很烦,有天正午我和另一个同学谈起她,我说我挺烦的,说了一句“坏心境是会感染的”后来我就不可思议很介意自己说的这位句话,就置疑我会不会真的受她影响,我当然不想,但又有种我已然这么想了就必然会这样开展的不可避免感,由于我曾经就发生过这样的主意。然后我就真的很心烦,学不进去,不做作业,上课就不自觉地想起曾经的事,听不进课,惧怕自己又回到高一那种“学不进去,不学,但每天都很自责并且觉得每个同学都过得很好就我性情欠好,表面欠好,连自己的日子都办理欠好,和他人玩的时分,和爸爸妈妈谈天的时分内心都时不时提示自己,自己学不进去,现在的高兴其实是假的”的日子。脑海里呈现的主意我都会不自觉地查找曾经和这类似的主意、场景,来判别自己的状况。很不安。后来就意识到不对,有必要要做工作,却发现我只能学进英语前史等喜爱的学得好的科,做数学又不确认,便是算个位数加减都不信任,老是想重复查看,并且做着做着就置疑自己思路不对等等,一系列置疑不安的心情又像高一那样涌来。就去看了心思医生,他也没说我有什么问题,我就想算了,应该没事。但是回校园后仍是那样。就算能学进些东西,我就会想起我初中时把语文英语都学得很好数理化不必心学但每天都责怪自己,尽管中考考得还能够,却觉得那不是自己实实在在得来的。那我现在再这样只学喜爱的还不是和曾经相同,尽管不能破罐破摔但高中的课程只重视自己喜爱的实际来讲必定不可,并且我是一点都不想碰数学。可我便是做不到一切的都好好学,乃至开端冲突学习。我就厌烦自己,想“你这便是不想学才这样,你打心眼里想好好学数学过吗,你便是永久都这样,你还整天梦想自己是个好学的人”每天正午醒来又和曾经相同觉得活着真没意思,自己便是个废物。十分困难高二日子有了改动,人也变得高兴了,现在又这样。有一天我就忽然想我已然打心底并不酷爱学习,那我一直以来的“责怪自己,认为自己好学,认为自己有心思问题才学不进去,和爸爸妈妈教师的泣诉”是在干什么,是在装吗,觉得自己很厌恶,很坏。并且回忆起高二,我也真的并没有多仔细,仅仅过得有期望,不自我厌烦,成果中等罢了。有一会儿我就特别特别惧怕,惧怕什么都不学不干,玩乐才是我的实质,我不会再为了学不进去苦楚,我会渐渐暴露我的实质,会麻痹,对什么都不在乎,到时分也不会担心学欠好了,我反而会觉得自己高兴,更不会去寻求什么了。但是那样的高兴在我十多年的人生观里是不对的呀,不可,我不能那么做,就逼自己别再想些杂乱无章的,就拿出卷子来逼自己做,但是便是没有想做的愿望,并且头就像快裂了相同难过。我就想完了,就算是班里倒数的学生,让他做道题,他也不是死活不愿做的呀。告知自己想过什么样的日子就去做好了,却觉得是在骗自己,连自己都不信任,越来越觉得高一的一幕幕在重演,而一旦再重演便是我不想学导致的。睡觉也睡不着,吃饭也吃不进去,坐立难安,心里老有股寒潮通过似的,老想上厕所。由于高一闹过太屡次,爸妈现已对我失望透顶了,说我没出息。而我现在也没底气说我是想学的人,现在连让自己看会儿课外书放松一下,都觉得那是我不想学,在心安理得地躲避学习,更不必说做其他了。恨不能立马变得学习学得夜以继日才心安,可做不到。教师劝导我要承受自己,人都有两面性,可我觉得现在承受自己,不便是承受不再为了好好学而活而是为了吃苦而活的自己吗。我真的特别惧怕那样的自己是真的,我不想变成那样的人,却不知道接下来自己会怎样开展请给些主张吧不要直说我便是不想学的人好吗,我真的很惧怕说的有点太多,见谅