初中心理健康手抄报：矛盾的自己对亲近的人爱恨交织

十三年前我双胞胎妹妹出世的时分我就不喜爱她们那个时分我八岁我妈很强势我也很顽强常常被揍记住有一次我应该是上中班的时分我不听话我妈用带刺的竹条揍我打在了我的左脸上都是血从此就留下了疤痕第二天去校园教师吓坏了问我脸怎样了我也轻描淡写的说被磕伤了但是只要我知道我开端真实意义上厌烦她我恨她除非万不得已我才会叫她妈咱们常常分隔的四年级曾经她跟我爸一直在外面偶然回来一趟对了我妹妹出世今后我妈就一直在家里我的幼年韶光便是在领妹妹的年月里度过的由于她们我觉得我失去了许多东西那些本该是我的后来上四年级咱们一家人都在一同了我的性情越来越孤僻但是我仍是那么顽强即便被揍我也绝不会垂头我曾无数次幻想过让他们去死让他们懊悔每次气愤的时分我不会大吵大闹一个人躲在卧室里拉上窗布上好锁低低的哭不发出声音双手抓着被子浑身哆嗦的哭许屡次我感到嘴唇流血我的恨意和厌烦感才会减轻那么一点再后来便是用水果刀用力割自己腿上臂膀上手腕上我真的没觉得苦楚即便现在回想起来我仍是会觉得幸亏多好我能靠损伤自己才让我现在不会有任何挂念和纪念我妹妹小时分很黏我一点点认识不到我对她们的厌烦我甚至在她们有一次生沉痾的时分对我妈说怎样没死掉但是我又很对立我仍是爱她们的她们出去玩不小心砸破头我看到满头都是血的时分我竟然会觉得自己感到了疼爱是那种期望我替她接受全部伤痛的疼爱我觉得她们还那么小该有多疼我不能这样不应怜惜的都是她们的出世让我失去了那么多我不再是仅有的女儿我不重要了!!!!初中的时分我在另一个城市读书一直是寄宿的那段时刻我很想家每次打电话都会哭不由得的哭这个时分我的那种损伤自己的想法又来了我怪我的爸爸妈妈他们一点儿都不在乎我底子就不爱我我的存在便是剩余的我一个人在在这个城市大约只要死了她们才会回来看我吧初中三年我自残自杀屡次都仅仅去医院缝好创伤包扎好就回来了我爱上了这种感觉快要接近考试的时分我自杀了是的没有任何原因的我自杀了我在宿舍里没去上课在洗脸盆里放满水开端用刀划破血管看着它顺着手腕而下把清水染成了赤色我觉得安全了一个多小时吧我仅仅重复的在原有的创伤上不断割着一边笑都是你们让我变成这个姿态的但是笑着笑着流出了眼泪连笑声都变得歇斯底里我告知自己我错了我怎样能活着呢我怎样能够毫无罪恶感的活着呢去死吧去消灭对有必要消失好几个女同学推开宿舍门她们在四处找我看到眼前的情形吓坏了真的都吓哭了抱着我在哭一边-去叫教师后来我妈就千里迢迢赶回来了医师说创伤太密太深缝合也没办法要做移植手术对要换皮当我妈再次陪我去医院的时分她看到那些狰狞的创伤溢出了鲜血登时-眼睛就红了我很高兴真的很高兴我有一种报复达到目的的感觉我便是要让你们苦楚难过那次自杀到现在现已三年了我这三年高中日子由于远离了曾经的城市认识了新的朋友性情开朗了许多但一同性情也随之变得浮躁我不能随意气愤不能平白无故的一个人呆着一个人呆着就想用刀片划过肌肤的每一寸上一年十月份我被送到医院了由于伴随着我不可思议发火哭笑喃喃自语我呈现了错觉有时分-是一堆人在街上走来走去看着我对我笑有时分坐在客厅看电视我看到电视影子里除了我还有他人咱们坐在一同看电视而我最-不能忍耐的是我被我的爸爸妈妈我的朋友同学围在一同责备咒骂然后面无表情的相继脱离肯定不能是我扔掉了你们抛弃了你们!!!!!你知道医师怎样说的么他说我有细微的精神分裂给我开了一些药让我吃着再逐渐去医院合作医治我是吗我照着镜子看了好久怎样可能我长得其实挺美丽的校园里不缺追我的人后来我跟一个大二的学长谈恋爱了他是学生会副主席人长得巨大对我也很好我敢打赌他是我一切男友里性情最好的可能在我-面前是这样我喜爱他真的很喜爱咱们有一起的论题每一天都很高兴但是逐渐的我不喜爱咱们联系太近了我觉得咱们应该有间隔我有了0一种厌烦的感觉我开端对他冷淡不接他电话不回短信看他低三下四的哄我求我摧残他我会特别舒畅连我室友都看不下去了但是当有一天他没给我打电话的时分我慌了开端想入非非觉得他真的不要我了我脑补那个分手的场景越想越难过最终想说咱们现在仍是在一同的他很容纳就像哥哥的感觉但是我厌烦这样的自己我爱他又会厌烦他我巴望未来的日子可总是下认识或无认识的损伤自己我该怎样办?