荆州心理咨询师：不合群有罪吗-合群的人才是好的嘛-

您好,我是一位在校大学生,男生,本年21岁,从小成果都还算不错,小学的时分是教师眼中的掌中宝,也被许多同学喜爱,所以性情仍是很不错的,可是上了初中之后发现新班级的同学,尤其是许多男同学,都是很狡猾乃至是中二的,他们聊的论题我真的一点都不感兴趣,每天便是给其他同学起什么黄色外号啊,在我眼里便是各种秀下限,所以我就自动地退出了班级大多数男生的那个集体,挑选和一些我眼里比较好的男生触摸,可是这样的男生其实要么是自己很孤僻脾气也欠好的,要么是我们都不喜爱的人,所以我的初中过的很孤单,再加上我家里那时条件很欠好,是城市低保户,所以在那个本应该是独爱美的年岁我也没能张扬起来,由于穷所以也非常自卑,我乃至一向惧怕同学知道我家住在哪儿,由于同学们会立马知道我家有多么的穷,然后那时我妈也没有管我,成天去外面打麻将(我家我爸从前屡次家暴我妈,打得很惨,没有人道),我爸终年在外地跑出售,我从小寓居的姥姥家也变得对我欠好了(现在才知道姥姥是一个非常重男轻女的人,我妈在姥姥家简直就仅仅一个东西,没有独立的品格,那是我和我舅舅的女儿也便是我姥姥的孙女发生了争论,永久姥姥都是向着我表妹),那个时分对我来说也真的是全世界与我为敌,由于我成果比较好,人长得听说也比较美观,周围几个同学也是各种妒忌我镇压我,作为一个小学的时分无比自豪的人,初中过得无比惨烈,初三结业后我整个人都是欠好的,现在我觉得那时的我应该是有严峻的交际恐惧症吧,无比自卑。可是出乎我预料的是,初中去外地参与几个省内比较好的高中的自主招生考试我都取得了不错的成果,说实话我自己是不敢信任的,由于那时我的状况真的糟糕得不得了,可是或许是由于小学的时分真的很有温情,全全国都爱我,所以初中就算那么困难也没有想过自杀什么的,上了高中开端的时分也仍是不错,同学们很仁慈很憨厚,没有了初中时同学教师那么实力,那时的我总以为他们比我初中的那些人好太多了,那时我就觉得我自己曾经那个城市的人都很坏,现在高中地点的城市人都好好,可是好景不长,由于我很长一段时间以来都不合群,所以我仍是像个小学生相同和其他同学们交际,自己自身也不是爱说话的,所以高中后来也过得欠好,有一个从低一个层次转到我们班的男生总是和我刁难,我由于曾经的阅历,早就变成了一个不知道怎样保护自己的人,思维也有些极点,觉得世界上只要好人和坏人的区别,然后我还很厚道,所以高中被他欺压地也很惨,最终也是被全班孤立了,最终高考考得特别差劲,要说原因的话,我想我自己那时的心态很有联系吧,高三的我很消沉,我开端觉得人生很无聊,没有什么值得寻求的,所以在高考答数学卷子的时分(也便是第二门考试的时分)我就想复读了,我没有仔细地考试,由于我没办法仔细考试,我对未来不抱有任何希望,我不再信任我是一个能够再次被他人接收的人,初中高中都是被全班孤立的我真的不再是一个活跃的人了,我仍是在学习,可是那仅仅出于相似我的天性的一种行为,由于从小被教育要爱学习,并且实际上我自身也是一个喜爱学习的人,可是我不知道为什么我要学习,我不知我的人生除了数学英语各种卷子之外还能有什么不相同的东西。最终高考成果出来了,我考的差的乌烟瘴气,可是成果仍是够一个985大学的要求,所以家人也没有赞同我去复读。来到大学,我真的不知道应该怎样样和同学共处,大一的我尽力学习(当然也是和同学共处不如意的,被睡房里几个人孤立了,可是我真的觉得自己不能一辈子待在这样一个破专业里,所以我什么都没有顾,尽管我也不知道我为什么要转专业,仅仅心里有一丝执念觉得不转专业的话不对)转了一个比较好的专业,后来成功转成了专业,也便是现在我地点的专业,可是我一向都是一种对未来没有希望的姿态,每天仅仅尽力敷衍身边的人和事,后来,我又一次被全睡房孤立了,那个时分开端我有了自杀的想法,在心情很失落的时分我不知道该怎样办,大脑一片空白,思维混乱,记忆力也很差,这种状况保持了好久,上个学期睡房里一个人开端自动给我伸出橄榄枝,我的状况略微缓和了一些,然后在假日里我也好好调整了自己,所以这个学期我的状况仍是不错,可是由于阅历了太多的工作,现在的我记忆力不是很好,然后他人或许都对自己的人生有一种连接的感觉,可是我每逢回想起我自己的人生的时分,我都感觉自己是分裂的,小的时分的我和现在的我完全是两个人,初中高中都是黑色的,尤其是初中,我简直记不得什么,还有便是我依然是看不惯身边那些张扬的同学,可是如同这种人在我身边还真的挺多的,莫非现在这样的人居多吗?是他们错了仍是我错了?是我太安静了吗?是我太温顺了吗?莫非这个社会就真的是鲁迅笔下所写的那种吃人的社会吗?