心理剧疗法：如何管理情绪

我的爸爸妈妈常常会由于我的学习成果闹我。他们是那种常常会把焦虑挂在口边的人,他们总是会抱怨自己怎么焦虑自己为我的学习怎么拼命,我又是巨蟹座的总是会对他人发生内疚对我的爸爸妈妈也不破例。可是后来这种状况继续久了我也开端厌烦了由于我长大了,我很清楚这样的品德劫持对我来说影响不像曾经那样深刻了,我开端对他们的这种诉求爱答不理甚至会发脾气。我每天岁月难熬,由于每天咱们之间的对话仅关于吃饭和学习,吃饭一句话都工作,关于学习要叨一整天。我对自我和他们的认知还算比较清楚吧。我是个从小就很内向到长大后很自卑很害怕到现还不敢触摸异性的人,我不是个很安静的孩子,我在朋友面前我会说脏话我会沙雕我会开怀大笑,往常在家我只能扮演乖乖女一天之内和爸爸妈妈说的话不超越十句。我爸爸年岁比较大,是乡村出来到城市打拼的,他说小时分爷爷每天都会打他,所以即便是2021年了骨子里也秉持着棍棒出孝子的理念。(小学三年级的我仍旧逃不过衣架的洗礼哈哈哈)他很爱我妈妈,所以我只能承受冷暴力?2。我妈妈很优异,承继了我外公的聪明脑筋,可是小时分我外公重男轻女只让我妈当了个幼师。她很不甘。在生下我后勉励要当个优异孩子的妈妈,以显示自己的聪明能干教育妥当。在我幼儿园的时分就给我报了琴棋书画四门艺术班和其他各种培训班,但我并没有那么聪明优异,又由于有个每天在家练三个小时小提琴最终考上南京大学的堂哥,所以我被内卷了,从小就在被攀比。到了结业我妈给我花钱塞进了咱们市里最好的初中,由于家离的比较远到校园住宿所以我过得很高兴也交了许多到现在都在一同玩的好朋友。问题是在初中的最终一年,接近结业,我溃散大哭,在宿舍楼的阳台吹风总有想跳下去的主意,打电话给爸爸妈妈也只会觉得我在恶作剧叮咛我好好学习天天向上。我意识到自己的不对劲了,并且在那个时分我忽然变得很洁癖,睡了几天的床布上有点小尘埃我都会哭的稀里哗啦的,他们对我的点评是有病,我也觉得。(说起来我自己都被吓到了,那时分我动不动就哭,哭一下又笑起来,不知道是不是有问题,呃如同看起来很严重的姿态)后来我考了所职高,意料之中。不可否认,我妈妈那时是很巨大的,由于招生的时分去的晚了校园不招人了,她拉着求着校长让我进来,我在窗外看的很感动,暗自下定决心要努力学习。所以开学考考的很好,但那是我噩梦的开端。高一过得很平平,考试都还不赖,但我妈会揪着我的班排名不放。说起来好笑,有次我的排名跟我上面一个同学的排名相同,由于我的姓氏考后所以比他矮个名次,就这我也要给说上一天。从高二开端,咱们班换了两个新的外聘教师,薪酬拿的高讲课那叫一个烂。横竖高二的成果直线下滑,但后来我自学成才一点点前进到了本来的分数上(其实还差点)。问题是她老是把我跟他人拿比较,我想着要是我能超越段前50我还用得着你骂吗。刚刚吵了一架,我也不知道为什么我哽咽了,现在写到这现已放松了许多。我其时真的很悲伤绝望很愤恨,她用一种看废物的目光看我,他绝望的看我搂着她回卧室,我是永久不会忘掉那个场景的。其实我很模糊,我感觉是他们逼我逼成这样的,但又觉得爸爸妈妈哪会这样对孩子是我太娇气了。嗯,并且一气愤悲伤我就会暴力宣泄,结果是手给打淤青了。难,悲伤的是我,伤身的也是我。嗯嗯,还有一年时刻我就要单独生活了,我想讨教一下,我该怎么调整好自己的心情,备战高考。(好吧,我便是写下来宣泄算了,我或许很可笑吧)