成都权威心理咨询：两年以上没有动力,感到孤独,不敢让父母知道

我是在校大学生,呈现情绪低落,失掉动力和交际愿望的时刻是在高中。但那时还没有对自己失掉决心,对自己失掉决心是在大学,也便是大上学期。现在的状况是,知道自己的很大一部分问题能够经过进步成果来处理,可是不想学习。这个状况高中就有,现在更严峻了。我大学学的是自己不喜欢的专业,然后成果一泻千里,对未来很苍茫,一方面觉得自己应该优异,一方面又觉得无所谓。我对自己在爸爸妈妈眼里的形象很介意,想变优异很大程度上是由于不想让他们忧虑。我想过自杀和落发,也是由于放不下爸爸妈妈,所以连提都没提过。我对交际失掉愿望是指不想与人沟通,其实我也是有几个好朋友的,非常好那种,可是现在连打理和他们的联系都觉得费事。我感觉孤单是由于这些工作我不想和朋友说,我尽管百分之九十信赖他们,但我并不百分百信赖他们。而我百分百信赖的爸爸妈妈更不想说,不想让他们伤心,并且他们觉得我是没问题的,尽管缄默沉静一些,但仍是个好孩子。我很介意自己的形象,觉得自己做工作做不到完美也该做到优异,曾经能够,后来能够外表敷衍,现在现已敷衍不过去了。然后就会有心思落差,我现在现已觉得自己一无可取了。前面也说过我很介意爸爸妈妈,我不想给他们添费事,也不想让他们绝望。我自己对人生现已失掉爱好了,不论过得好仍是坏,每次一认真想这个问题就觉得无所谓啊。所谓的不等待未来不是说我就没有想做的工作了,也不是说安于现状了,我知道我才上大学,人生还长,哪怕专业都能够改动,当然我很想改,究竟我是真的对这个专业没爱好,而现状真的令我苦楚,所以我才这么难过。我仅仅觉得哪种日子都能够,都能过,最终也没差异,并且现已没有决心了。我想过得更好是由于不想让爸爸妈妈忧虑。其实我对自己的心思状况很困惑,家庭圆满,老友二三,怎样就不高兴呢?之前没这么严峻的,玩的时分,放松的时分仍是会哈哈哈的很高兴,仅仅有事才会严峻压抑,现在现已木然了,胸口总堵堵的。失控过一次,大脑一片空白,差点割腕,不是想自杀,是想自残,我知道那个姿态很或许被救回来,家人就在房间门外。最终没下手,还很自觉地上交了我保藏的小刀,母亲或许是真的信任我要割腕的话,之后我就再也没见过那把小刀。那天赞同让母亲给我剪头,成果剪了一个丑丑的头发,由于头发丑大哭了一场,提出假如高考后没好转就去看医生。我忘记了母亲其时的情绪是信任仍是哄我,或许一半一半吧,由于我刚哭过她还有点惧怕,后来我一向没再提,爸爸妈妈也觉得我便是考试压力大,现在好了。可是我感觉更严峻了,由于我到大学现已懒得交朋友了,完全抛弃人际联系运营。对了,其时没下手是由于怕留疤,我很介意形象的,留疤会变丑。我仍是很有求生欲的,否则不会特别找到这儿来。一口气做了好几个测验,答案肯定实在,成果是重度郁闷,轻度焦虑。我平常爱好写小说,这儿没有字数上限一不小心写了很多,感谢你看到这儿,假如能趁便救救我就更好啦。谢谢你呀。