心理学abc理论：我现在感觉特别的迷茫

我一向以来都有自己试着减压,排解心情,调理心思上的不适,但是我最近越来越没方法了,我现已没方法像从前那样来限制自己了,我感觉自己特别苍茫,有的时分镇定下来,总是会回忆起许多从前的事儿,还有我做过的事儿的一些细节,串联起来,有的时分真的便是细思极恐。仍是我说的那样,我现在的感觉只能用苍茫来描述,这条问题是在我清醒单独一人镇定的状况下提出的,现在沉着的我很清楚的有种感觉便是我日常里不是单独一人时的时分我都像是在按剧本走相同,我所说的每句话都是台词,我的笑和爱情的外表达都是我的大脑在操控,我活的就像是在演戏相同,我的心很乱,我现在自己真的调理不过来了,心中堆积的或许是压力吧,我不确定,但是它一向在不断的累积着,我用我从前的分泌方法并没有多大用仅仅一时的有用罢了。(我的宣泄方法:找个当地哭出来,大哭一场;写东西来宣泄自己心中的负面情感;对自己说一些鼓舞的话劝导自己乃至是单独一个人在黑夜或是幽静的时刻找个当地坐下看向窗外远方)还有,我一向都有厌烦“人”,我清楚的知道到我这两年来的这种状况越来越严峻,我现在乃至连我的爸爸妈妈亲人都开端厌烦起来,发自内心的一种讨厌感,作呕。我一向以来都特别不想与人沟通沟通,但是无法环境问题,我一向都在人前戴着面具,我感觉只需我是对“人”沟通或是什么,那都不是实在的我,我尽或许的在人前做的非常完美,我就像是把自己代入到了一个人物当中了似的,但是,常常往后,回想起这样的一个带着虚伪的面具的自己我都有躲避的心思,冲突着不想承受,我觉得那样全赖天性,完全不明晰的自己让我自己感到讨厌,厌恶。我一点都不想,我真的不想,不想和他们说话,不想和他们触摸,近一段时刻(一年多)有几回我的心情操控不住,无法限制我自己的时分我的实质走漏过出来些,很单纯的厌人,身边的全部真的都好吵,想要逃离,把自己关起来,一个人镇定,一个人做事儿一个人学习。那个时分我乃至为了不好周遭同学触摸,在体育课或是其他不重要的科任课时请假或是直接睡一觉让自己什么都听不到看不到。我真的不行了,我好惧怕,我怕有一天我真的迷失了自己,我现在还明晰的沉着完全断线。我感觉我假如再和身边的人持续这样,我真的没方法调理自己了,我伪装成他们那样的话我真的会溃散,跟他们一同的时分我的笑,我的高兴都不是真的,我的全部心情和体现都是我装出来的。我真的一点都不想和人沟通,我就想单独一个人的待着,单独一个人做自己需求做的,想做的工作。我现在真的很苦楚,好难过,我真的快要坚持不下去了。请问,有没有什么方法让我完全的看来全部,或是让我不必那么辛苦,不必和人沟通,把自己完全的关闭起来?ps:我曾置疑我现在的苦楚的源头或许和从前产生的一些工作有关,究竟直至现在我还浮光掠影,无法忘掉,常常会想起。